参与者：一位 女性听友

倾诉者说：

亚新老师好，我想说一下那个我和儿子之间，和老公之间的事情，其实这么多年我跟儿子之间相处的说好也好，说不好也不好。

因为上学的时候，从14岁他开始就辍学了，一直打游戏很多年，现在工作也没好好工作，朋友情感这个方面也不是很顺利，让我感觉很困惑。

因为在那成长过程中，我们夫妻之间的关系，相处的那个融洽度不是那么好，估计对孩子的影响也很大，这个方面对孩子的事情我很困惑。

我还想请亚新老师帮助我，指点我，我以后该怎么和他相处，我还主要想让儿子来做心灵陪伴，我不知道在他身上发生过什么，因为现在他又不上班。

亚新老师，那个还说一下我和老公之间的关系，在孩子很小的时候，因为上面还有一个女儿嘛，两个孩子成长的过程中，他爸爸是不参加的。也就是丧偶式的婚姻嘛，有爸爸，有父亲这个名义，他是不参加孩子的教育和生活学习，都是我一个人承担家庭的责任和义务，也许有很多委屈。

我们原来就在那个郊区这边，因为我们在那边工作，就把孩子带过去在武昌那边学习，也许对他的要求过高嘛，学习这学习那，估计他在生活上和学习上，在学习上面估计有抵触。我一味的让他学习很多东西，而且跟老公之间的关系呢，老公这个人是不参加过程的，有什么不好的呢，他就指责我，我们关系一直就是那个样子。

那孩子小的时候，因为我有工作嘛，不在家里面，有时候孩子比如说做错什么事情了，他爸爸是不沟通的，就是用皮带打，估计孩子这个方面也造成了心理上的很多委屈和伤害，老公一直是要迎合他的情绪，不知道什么时候会发脾气，现在年纪大了还稍微强一些，年轻的时候是那种什么事情，都用情绪来说话，是用不表达的，不沟通的，他的原生家庭里面，也就是他从小没得到爱嘛，包括他的爸爸妈妈。

老公他在这个家庭里面，他也是不会信任任何人的，包括孩子和我。你不管对他怎么好，他是对人信任，信任度是为零的，他不会信任任何人，在他的生活里面，成长过程中，他的爸爸妈妈也不会来让他信任，因为，我跟他认识的时候，他就是一个叛逆的孩子，很抵触家庭、父母。

所以说呢，这个老公原生家庭，他的生活方式也可能给孩子造成了伤害，因为他这个人像孩子气一样，他没有爸爸的那种担当。别人说父爱如山嘛，他身上是没有的，他给孩子的爱是感受不到的，所以这个方面我也很困惑，和老公和孩子家里相处，其实我觉得我做的很好了。

可是，他们这个关系说融洽吗？比原来好很多了，但是就是孩子在家里面不出去工作啦，情感上面又遇到困惑了，道理他比谁都懂，让我感觉到我很迷茫，还是希望亚新老师全面的帮我指点，谢谢。

索引条目：

1、很多中年夫妻活成了“最熟悉的陌生人”的状况---个性、脾气、优缺点了如指掌，内在精神和心灵世界却很陌生。

2、很多妻子在婚姻关系里面，习惯了迎合，结果丈夫更生气，因为对方能感受到你的真实到底是什么。

3、当我们囿于“父亲”或者“母亲”的标签，就功能化父母生命，看不到标签下的那个如是生命，由此就会带来关系的冲突而不自知。

4、当一个人总是负面表达的时候，一定可以明白这个生命在成长过程中一直被动承受，且也就此学习和习惯了负面表达互动的方式，于是那个生命最终活成了当初自己最讨厌的人的模样。

5、很多夫妻习惯了总会去质疑“你为什么不开心？”，却不习惯去表达“你有什么不开心，可以告诉我”，这两个表达呈现了完全不同的夫妻关系模式，一个质疑和抗拒，一个接纳和敞开。

6、原生家庭很幸福的家庭出来的孩子，常常在自己的新生家庭会承担更多，因为另一半常常是伤痕累累的生命，这大概是爱和慈悲超越了一个个家庭而在更大整体上呈现出来的的一种平衡，而这种平衡在现实中比较常见，所以如果夫妻能从这样灵性的角度去看到对方和自己，那么是不是会更安静接受自己的角色和使命？！

7、当一个人说出“我谁也不信任”的时候，我们不要总是习惯性去评判这个人的狭隘和局限，也不要去判断这个人的无可救药，更多是要去看到这个生命曾经遭受了让TA产生没有安全感的过往和经历。

8、一个和“任何人都相处不好”的生命，该是多么孤单又渴望美好稳定的亲密关系啊！

9、“和父母过成仇人”的子女，一生都有重大的生命功课---走近，了解，接纳，亲近父母，最终也是走近，了解，接纳，亲近自己的过程。

10、臭脾气，不通情达理，挑剔，情绪化等毛病的生命，其实只是一个缺乏安全感，情绪不被接纳，没有得到尊重，没有体验过稳定的爱之连接的内在受伤小孩，出现在成人的亲密关系和日常生活中。

11、对于受伤很重又没有亲密关系美好体验的生命来说，身边人的亲密快乐深知都会让TA生气愤怒。这样的生命似乎就是日常所标签的垃圾人，其实TA们只是受伤很重的孩子，TA们真的急需被聆听被接纳被懂得和被爱。

12、当老公常常用内在受伤小孩的面目在活，那么妻子就会出现一个长久的痛苦：我到底是个老妈还是个老婆？这就是很多妻子做事不累心却很累的原因。

13、“我不知道TA是怎么了”，意味着我们还没有进入自己和对方深层的生命，真正了接纳和懂得，我们只是在头脑固有模式下，做着最表层的习惯性反应，和对方过了一辈子。

14、我们总是以为在关系里做到了自己以为的最好，可现实中真正拿出来的自己，也许并非如此，甚至刚好相反，因为心意情爱的表达是受限各自亲密关系模式的。

15、拿出了怎样的自己，活出了怎样的自己，而不是以为的那个自己，这需要足够的清明和习惯性内观能力才可以做到的。