参与者：一位女性听友

 

倾诉者说：

 

前天我收到爸爸过世的消息时，震惊的大喊一声“啊”！然后我妹妹说你怎么这么震惊，你没有预料到吧！我确实没有预料到会这么快。

 

当天我正在搬家，我准备搬完就去看他的，然后我内心的懊悔和痛苦快速的袭来！但是我无可奈何改变不了我没有在爸爸生前去见他最后一面的痛苦也快速袭来。

 

接完电话我就呆坐在地上，我老公上来看到，问我是不是家里出事了，我一下子失声痛哭，说我爸爸没了！我哭了一下还是忍着内心的悲痛，跟老公一起打包东西，都搬完，打扫完才叫了车子带着孩子回去的。老公因为要压车，第二天早上来的。

 

在路上我想到爸爸这一生都没有过过钱足够他买吃穿的日子，我就感到很难过。眼泪止不住的流。还想到我自己之前那段婚姻的孩子和他彼此都没有交过，也是感到很悲伤。

 

还有对自己的责怪。责怪自己为什么不去看看他的情况再同意我弟弟把他从养老院接回去。想到在养老院我们姐妹几个一个月出五百块钱就可以让我爸爸多活一个人，但是我们之前都不愿意，我心里就很难过！

 

想到自己在他回家的那天，我去了小妹家里，没有顺路回去见见他，跟他说说话，自己也无比懊悔和难过！

 

想到我爸爸这一辈子都没有被身边所以的人好好爱过。想到妻子儿女外人对他的那些误判和指责，自己心里也十分难受！

 

还想到自己从来没有对爸爸表示过自己对他的理解，也是难过的。

 

爸爸过世，一下子让我觉得有很多很多难过的事情。

 

而我跟爸爸和解，对于我来说，好像就只差了那么一点点。

 

想到爸爸没有福气等到让我对他好的那一天，让我把他对我的养育之恩回报一点点的时候，我也很难过。

 

昨天送火葬场的时候，我跟爸爸说了很多话，可是到晚上跟老师说的时候，才想起来，我始终没有跟爸爸说出来，我感谢他的养育之恩，还有我爱你，爸爸。

 

我曾经以为自己从来没有机会体会到子欲养而亲不待的痛苦。因为我曾经那么恨他们。但是当我爸爸走的时候，我却很希望他被误判了，他没有死。我坐在他旁边，我很希望他突然动一下，或者嘴里突然发出声音。我突然好希望他再活过来，让我有机会好好爱他。

 

想到自己平时为孩子的事情考虑得太多，明知道爸爸那几天要被接出养老院，却没有花时间回去看看他的状况，然后决定能不能接回家，就鲁莽的同意弟弟的决定。想到自己那至少应该在他回来第一天就去看看他，但是只顾着管孩子的事情，而忽略了爸爸，就很难过。

 

想到去年回去说要看他，然后说到给爸爸买东西的时候，弟弟说他又不能吃什么，你们还不如把钱给我。顿时就打压了我想去看爸爸的心情，因此我们姐妹几个都没有去成，而感到难过。

 

想到自己曾经总是因为不想长途跋涉，而经常不去看很多想看的人，做很多想做的事情。想到我刚刚才明白，这种长途跋涉如果让我看到了自己想看的人，做了对自己好的事情，其实它是值得的。

 

而我长期因为不想长途赶路而放弃了这些，使我和孩子的生活过得非常狭窄！

 

想到我刚刚明白这些，我愿意赶路回去多看他的时候，他就突然没了，心里就无比难过。

 

回家听到姑姑对我们表达爸爸跟他说的对我们的期待，我才明白，爸爸之于我，我之于爸爸，其实我们对彼此的期待竟然是一样的。

 

爸爸，我特别期望有一天，我能挽着您的手在村里散步，对于我来说一次就够了。或者像现在这样你的身体不好，我能扶着你去村里走走。即使我们不说什么话，我也会非常满足。我还希望您能爱我，可是到这一刻我才发现您也希望我们是爱着您的，您也需要我们的爱。

 

我还想到您曾经在我三十多岁了还带我去妹妹的店里给我买过一次衣服，因为你觉得我没什么好看的衣服穿。到妹妹的店里给我挑了一身你觉得好看的衣服。虽然你对我的这种爱和好，在我和您的关系里，犹如灵光一现，在你和我的生命交集的岁月里，在我的记忆里他非常少，可是我之前依然隐隐约约能够感受到您对我的爱。

 

爸爸，谢谢你，我爱你。对不起，直到您过世这一刻，我才看到你对我们的心。

 

虽然在这颗心之间您和我们子女之间都蒙尘太厚，也确实有很多屎尿粪，丑和臭，但是让我惊讶的是其实您和那些让孩子们感受到爱的父母一样，也有一颗爱孩子的心。

 

想到爸爸是被我们这些无知的孩子，逼到今年才六十岁就走了的境地，心里也无比悲哀。想到爸爸其实在我们子女给他的对待和相处也是让他有很多难过和痛苦，直到这次痛到无力承受，无法再活下去的地步，我心里也很难过。这一次我们的所作所为对他的打击太大，使他已经无法承受。他也考虑了我们，想减轻我们的负担，最后才决定走的吧？

 

想到爸爸和我们每个人，每个孩子的，呱呱坠地，是什么让他长成那样，然后过了他这样的一生，我都没有好好了解过。

 

想到爸爸没有亚新团队这样的资源，好好去面对他自己。一直使他活在无奈和痛苦之中，想到“万般带不走，唯有业随身”，想到爸爸可能今世的苦，来生还会有，就很心疼。。。太多了太多了！

 

想到为什么我参加节目的时间会延迟一周，想到为什么刚好那一周的最后一天爸爸就过世了。想到我约了一年多的节目，刚好赶上了爸爸过世。太多太多了！

 

 

 

 

 

索引条目：

 

 

 

 

 

1、 我们总以为来日方长，其实我们常常遭遇世事无常，亲人突然离世就是无常之一。

 

2、 在女儿的世界里，父亲的重要性和母亲一样不可替代。

 

3 、我们总是把很多美好规划给未来，这其实是最大的拖延症。

 

4、 当下的美好当下给，生命总在美好中，生命也是如是的美好。

 

5、 父亲这本书，需要有人能认真耐心去阅读，这个人会是谁呢？

 

6、 父母健在，我们常常陷入纠缠；父母离世，我们常常陷入后悔，我们总是那么难以和父母和平相处，真正拥有父母，就成了奢望。

 

7、 我们的父母，常常带着巨大的爱和物质的双重匮乏，却拼尽全力在带着家负重前行，仅凭这一点，就足以让我们做子女的顶礼膜拜。

 

8、 我们总是在“准备”看望（连接/爱）父母的路上，却鲜少立马去做。

 

9、 父母健在，子女不懂父母，父母离世，在巨大的丧失面前，子女往往才会懂得一些，在日渐苍老的父母面前，愿我们做子女对父母的懂得来得更早一些。

 

10、父母离世常常促使很多子女一夜长大成熟，这何尝不是父母最后的疼爱？

 

11、当我们更深懂得父母，那么对于我们处理父母离世这巨大丧失，就有着相当正面的建设意义。

 

12、不得不承认，父母是我们和死神之间最后的一堵墙，失去父母，我们自己就站在了父母曾经的位置，成为自己的孩子和死神之间的一个间隔。

 

13、巨大丧失的痛苦，往往要走过“否认，愤怒，讨价还价，抑郁，接受，恢复”这六个阶段，才能平复。

 

14、每一次巨大的丧失，比如亲人离世，都是非同凡响的唤醒生命的机会。

 

15、子欲养而亲不待，这种无法弥补的遗憾几千年来不停重复，就没有人真的去发现：这恐怕是有相同的模式在运作，才有一代代不停重复着相同的命运轨迹？！