完美，却无法圆满

“活了30年，感觉一直在打仗，没有哪天能停下来。 ” 

S说完这句话，闭上眼睛，轻轻叹口气，有些无奈。和职场上，朋友圈里的她，那个似乎永远积极，上进，努力的女神状态不太一样。 

无论以什么标准衡量，S都是个不折不扣的女神。生来是人群里高辨识度的颜，每次亮相化着精致的妆容，搭配恰到好处的行头，含蓄地暗示身体的完美曲线，无论走到哪里， 都吸引众多目光追随。

做花瓶也足够了，可她偏偏还一直很努力。从小就学习好，文艺特长多，顺利成章地上了好学校，找到不错的工作，也是前途光明的职场佳人，空闲时间里健身，学英语，参加各种学习班：从潜水、攀岩，到烹饪、插花、亲密关系，似乎永远在学习，永远在进步。几乎上进得不正常，能量多到不科学。

然而只有和最亲近的朋友在一起，几杯酒下肚，她才会允许自己卸下战士的盔甲，流露出一点点疲态，感慨一句活着很累。有时候，忽然怯生生问一句：

“你说，他到底喜欢我什么呢？是不是因为我对他工作有用？”

一脸的不确定，像个迷失的小女孩，平时被完美的表象严严实实包装起来的脆弱和不自信，在那个短暂的瞬间暴露无遗。

S让我想起了一类女人。她们上进、努力、有成就，所有人都羡慕她，除了她自己。她无法享受自己的成功，也很难肯定自己的努力，更不用提对自己感到满意。她们“停不下来”地要求自己进步，追求新的目标，取得更好的成绩，成为更高级版本的自己。然而她们心里有一个缺口，无论怎么填，好像都填不满。

“我足够好了吗？我还不够好吧？ ”   

是这个始终没有得到过确认的问题，驱动她们以强劲的马力不懈前进，却无法衷心为自己喝彩，对得到的认可和爱诚惶诚恐，一想到未来的自己也许会停滞不前就不安、焦虑。

完美却无法圆满，真让人心疼。

母爱缺席，所以迷失自我。

美国心理学家、心理咨询师，卡瑞尔·麦克布莱德(Karyl McBride)也是一个“完美却无法圆满的女人”。在她二十多年的心理学研究和临床治疗经验里，她遇到很多和自己有相似经历、感受的女性来访者。这些女性不断努力的表象之下，隐藏着她们根深蒂固的不自信和不安全感：

“人们是因为我做了才爱我的，而不是因为我是谁。”

所以她们通过不停地行动、达成目标，来“赢取”别人的爱。 她们对自己的定义，不是“善良，快乐，温暖，慷慨”类似的人格特质，而是“我考了第一，升职，找到了最多金的老公”这样的成就。她们的自我价值感，产生于自己的行为（doing)， 而不是作为个体的存在（being)之中。麦克布莱德把她们叫做humandoing, 而不是humanbeing。 

因为本人也是个“一直在打仗，始终停不下来”的humandoing, 体会过竭尽全力却依然无法踏实满足，麦克布莱德深深懂得这些女性的孤独，脆弱和缺失。通过对自己成长经历的剖析，结合多年的临床经验和研究，她发现这类女性有一个共性：

她们都有一个给不了“无条件爱”的自恋型母亲，从小就在”母爱的缺失感“中长大。

自恋型的母亲爱自己多于爱女儿，在乎自己的面子多过女儿的感受，对女儿的控制欲强，界限感弱，要求近乎严苛，经常批判女儿，只有在女儿满足自己的需求时才会表示肯定，无法和女儿产生深层次的情感交流。

自恋型的母亲，不一定都在脸上明白写着“全世界要围着我转”。相反，她们很有可能以“我这都是为你好”为理由，设计女儿的人生道路，控制女儿的体重、穿着、外形打扮，为女儿选择学校、专业、爱好，甚至人生伴侣。表面上是”望女成才“，实际上满足的是自己的意愿和虚荣心。

如果女儿一直都乖乖地执行她们的意志，而且完成得还算不错，上了名校，进了名企，还嫁了个多金体面的老公，她们就会非常满意，以女儿为荣，热衷以各种方式向别人炫耀女儿的成就，不经意地透露一点“教女有方”的经验。

如果女儿表现出了不情愿，抱怨压力大、辛苦，不能达到妈妈制定的标准，还敢反抗、叛逆，她们就会表现出失望、愤怒、甚至对女儿施加言语或肢体上的暴力。她们擅长向女儿提出要求，却不知道如何对女儿表达的感受做出充满温情的回应。

母亲是唯一天然可以无条件爱我们的人。人类天生渴望的“无条件的母爱”，而和自恋型母亲长大的女儿们长期感受到的是：我必须要努力达到妈妈给我设定的目标，让她满意、开心，才能赢得她的爱。否则，她就不会爱我。

所以成年后的她们，依旧停不下来地努力，希望通过自己无懈可击的身材、完美的样貌，学业、事业上的成就，让自己更有“被爱的价值”，在关系里拼命取悦对方来证明自己的重要和价值感。这些成年后的女儿，无论表面上看上去有多光鲜成功，内心里都无法认可自己本身的存在就值得被爱。她们无法理解，真正的爱，因为“你是谁”，而不是“你能做什么”，因为在自恋母亲长期的控制下，她们只知道妈妈想让她成为谁，说不清自己到底是谁。

S的母亲，恰恰是典型的自恋型母亲，她曾提到说记忆里没有童年， 只有无休止的题海和特长班。暑假里别人在院子里玩，她在家从早到晚地做数学题，练钢琴，等待妈妈回家来检查。如果题做完了，琴练得也不错，妈妈就会允许她过一个愉快的晚上，如果妈妈不满意，她就会要接受一番指责：“我这么辛苦陪你学琴，检查你作业，图什么？你太让我失望了！”

高考结束后，S妈妈很开心地接受各种朋友的恭喜，假意谦虚两句后，总不忘提到是自己教育有方，所以女儿考上了最好的大学，还没耽误任何特长。S至今都记得妈妈脸上胜利者的满足和得意。长大以后的她，如果有几天没有在努力的就会感到心虚，不知道这个“放纵”的自己是不是要让周边的人失望。 

别让一个家的伤痛代代传递。

在最脆弱，最需要关爱的童年阶段没有感受到无条件的母爱，长大了的S和女儿们，心里空着一个缺口，渴望爱，又觉得爱触不可及，自己还是那个笨拙的小女孩。

成长在伤痕累累而并不自知原因的家庭里，成年后说不清为什么就在亲密关系里屡屡受挫，在S这代人里，并不少见。像一位母亲自嘲时所说：“我们当时哪懂做父母，都是无证上岗。”的确，三十年前的父母，自身背着种种时代的家庭的包袱，既没有意识，也没有资源学习“爱”这种奢侈的课题。他们的孩子长大成人，即将进入婚姻、家庭，想爱，又不止如何才能爱得坚定温柔，不伤人也不伤己。如果依然意识不到问题症结所在，或是对问题选择不作为，很容易就会重演“无证父母”的情感模式。

为很多和S一样的女性做过咨询，自己也经历了疗愈的过程，麦克布莱德把自己多年的研究和经验写成了一本书：《母爱的羁绊》（Will I ever be good enough? Healing the daughters of narcissistic mothers) 。书中的最后一部分，她写道，尽管儿童时缺失了无条件母爱，但决不是女儿的错，因为幼小的孩子理应得到关爱和保护；但成年后的女儿，有自由意志选择成为和母亲不一样的女性，通过疗愈，她们有能力让自己成为一个温暖有爱的母亲候选人，不再让自己童年时的经历传递给自己的下一代。