我的导师约翰·贝曼曾说：“父母不改变，而改变孩子，这不公平。”

 

记得在一次课程中，我问：为什么不可以直接从问题少年入手进行心理咨询（治疗）呢？贝曼老师没有回答我的，只是盯着我看了良久。在他的眼神中，我似乎听到另一个声音说，你需要自己去找到答案！

 

这些年，我接触问题少年时，总是想要挑战些什么。而在挑战的过程中，我渐渐发现了一些事实的真相。

 

真相之一：家庭成员共同制造了问题，而孩子往往成为了家庭问题的表达者。

 

我遇到过这样一位女孩。父亲，自小看到爸爸被批斗、关牛棚，养成了压抑而谨小慎微的性格。妈妈总是绷着脸，一言不发。女孩在这样的家庭，无疑是压抑而愤怒的。偶然一次在学校讲了些颇有个人见解的话，被老师叫家长。父亲担心女孩太过出格，就把女儿锁在家中几天。女孩愤怒而无助，摔了屋内的东西，并产生了幻听，似乎听到班级里的一位有力量的男孩在外面叫她，要带她出去。父亲看到极端情绪中的女孩的表现，带她到精神医生检查，被告知有精神分裂症状。

 

我作为心理咨询师，并不认同所谓的精神分裂症的标签。后在其他专家的会诊中，否定了精神分裂结论。但是，女孩的父亲讲，孩子的情绪那么极端，万一以后出现了精神分裂了怎么办，所以坚持让女孩服药。就这样，女孩真的就被当作一名精神分裂症患者了。

 

每次我想到这位女孩，就心生感慨：她的所谓的精神分裂症，难道表达的不是整个家庭的问题吗？

 

真相之二：孩子成为替罪羊和众矢之的，以保护父母的羞耻感或保护家庭的统整性。

 

一个问题少年。其父亲是从外地落户到本地的，跟岳母生活在一起。岳母年轻守寡，对女儿护犊情深，而且对外甥更是疼爱有加，三人在家中结成了一个强大的同盟，共同形成对男孩父亲的排斥。男孩的父亲，经常酗酒，暴怒，看到不孩子不争气，就采取暴力手段。男孩在学校出现顶撞老师、逃学、上网等诸多不良行为，面临着被学校开除。

 

男孩父亲生病在医院手术，男孩曾前往探望，家里人都说是男孩子把父亲气病了做了大手术。自此男孩拒绝与任何人沟通，无论如何不愿意见心理咨询师，于是，越来越被周围人认为是个“没救了”的有严重问题的孩子。

 

这个案例中，孩子之所以被当作问题孩子，只不过是被当作了家庭问题的遮羞布。

 

而在诸多的青少年问题中，家长只愿意把孩子作为心理治疗对象，认为是孩子出了问题。其实，想要遮盖掩藏的也是作为成年人的羞耻感而已。

 

真相之三：孩子只不过是环境的产物。

 

“人是什么，什么也不是。人是一只空瓶子，在瓶子里装上什么，就成为了什么。”这是一位佛家人的话，我十分赞同。孩子，只不过是家庭影响的一个产物。在这里之所以说是家庭的产物，是因为孩子受到家庭的影响远大于其它环境。

 

一位抑郁而焦躁的高三学生。在他的记忆中，小时候每次看到的都是爸爸不开心忧郁的面孔，他不知道自己是怎么惹爸爸不开心的，好希望自己能变得更懂事。在学校，他一直名列前茅，但似乎并没有达到爸爸满意。

 

进入高中之后，他常常觉得有种莫名的委屈和难过，晚上独自一个人流泪。有次老师批评家长，他怒不可遏，跟老师发生了冲突，然后辍学在家。父亲说了句老师其实是为学生好的话，更是让他无法接受，接着就离家出走了。

 

男孩心中，爸爸是那样的重要。得到爸爸的认同，成为了他生命的动力。也让他变得抑郁而焦躁。

 

其实，每个孩子对父母都是无限忠诚的。为了忠诚，所以产生了诸多独特的应对方式，甚至是偏差性的行为。

 

所以，我越来越认同导师约翰·贝曼先生的话了——父母不改变，改变孩子是不公平的！

 

于是我想：家长首先要成长，然后孩子才能长大。

 

同时，孩子也要担负起参与者的责任。是的，孩子参与了家庭问题的形成。

 

 当一个家庭生病了，孩子会呈现“病症”。

 

当一个家庭生病了，一定会有一个或多个成员把家庭的病症呈现出来。而这个人往往是家庭中能量较弱的，敏感度较高的，年龄较小无力自我保护的那一个——我们的孩子。

 

脆弱的孩子越是想扮演好角色帮助父母，家庭的不良状况越会持久不变。当孩子因承受不了压力而把自己变成“问题儿童”，则可能唤醒父母反观家庭的文化背景及个人成熟度。

家庭和各种社会系统一样，有自己存在、运行的规则和需求。家庭需要一对关系良好的父母，只有父母之间的婚姻关系运作正常，他们才能安心抚养孩子，孩子才有机会健康成长。如果夫妻之间关系不佳，家庭中的成员就会被迫做出不良的适应，利用自我防卫来保护自己。这些即时、自动的防卫方式，既伤害自己，也伤害他人。

 

许多父母因为孩子的行为偏差而求助，在接受一系列的辅导之后，往往发现是他们的婚姻先有问题。她们进一步成长之后，了解到孩子的偏差行为是为了化解父母婚姻关系中的冲突和压力。也就是说，孩子借着自己的问题行为来维系整个家庭的平和，他们宁可成为“问题儿童”，也要为家庭带来一些帮助。而且，他们往往成功地做到了这一点。心理疾病（长期积累导致生理疾病）、行为偏差（多动、暴躁、饮食失调、网恋、早恋、辍学、逆反、自卑、自大、忧郁、精神分裂等），永远不是单独的、个人的现象。是因为家庭本身生病了，有行为问题的某一成员只是病态家庭的“发言人”、“代理人”而已。个人的问题意味着家庭的病态，家庭系统的病态则反映出整个社会体系的病态。

 

当孩子出生进入原生家庭系统，成为家庭系统三角关系中的一角后，孩子也会成为父母关系的焦点。家庭系统中缺席的角色会有人自动补缺，这个人往往是孩子或孩子中的一个。

 

如果母亲忙于事业，整天在外奔波，没有在妻子和母亲的位置上；或者母亲停留在少女时代，不从父母处独立，而是带着孩子寄养在自己的原生家庭，那么由于母亲没有扮演她的角色，家庭在亲密关系上就会出现空缺（真空）状态。然而，家庭需要完整的婚姻，必须有人扮演跟父亲平等的角色来维持婚姻关系，于是，女儿可能会成为妈妈的“代理人”。

 

当爸爸忙于工作时，也许孩子会担负起照顾家庭、妈妈及更幼小孩子的责任。这样的孩子会变成“超级负责人”或“代理父亲”。

 

如果一个家庭中有两个或两个以上的孩子，其中一个孩子会扮演可爱滑稽的角色取悦家庭成员（尤其是父母），这样的孩子是减少父母摩擦的“开心果”。还有一个孩子会在家中扮演“超人”、“圣人”或者叫“英雄”的角色，在班里永远是第一名、赢得荣誉、当选班长，这个孩子荣耀父母，为家庭提供面子。也许会有一个孩子产生反社会行为，借着这些行为来表达父亲（母亲）隐藏在内心的对母亲（父亲）的愤怒。这个孩子也许是不学习、惹麻烦、多动、忧郁、自卑，他（她）的问题可能会转移父母之间的冲突，甚至会使父母因为担心他（她）而彼此亲密起来。独生子女家庭往往由一个孩子反串所有的这些角色，由唯一的孩子承担家庭的一切问题和需求。

 

因父亲家外有家，在父母濒临离婚的几个月间，上中学的安静、文雅、优秀的女儿突然成绩下滑、忧郁、辍学、自闭，最后离家出走并试图自杀。当母亲因为女儿的状况向父亲示弱，父母二人协力来关怀女儿，并因为血缘关系难以割舍，父亲最终回归家庭之后，女儿豁然痊愈。父亲因此感慨万端，演绎一出“浪子回头金不换”的故事。

 

家庭中的儿子上中学时极其优秀，功课均优，几乎每个学年都以全票当选班长。初三下半年中考前几个月，却出现腹痛、腹泻症状，持续多月，无法正常上学。父母带着他去上海、北京各大医院检查，均无法查出病因。无奈休学，重读初三。此时的家庭状况是父亲有关系亲密的女友，常常在外留宿，母亲极为苦恼。当儿子莫名其妙的病症影响中考和身体的成长时，父亲开始回归家庭并全力治疗儿子，夫妻关系因齐心协力关照儿子而缓和。暑假过后新学期开始的时候，儿子复原了。

 

这样的孩子，便是家庭中的“代罪羔羊”。“替罪羊”通常是家庭问题的承担者、“代理人”，而家庭也往往因为这个孩子的问题寻求治疗，使家庭有机会面对真正的问题。可以说，孩子为家庭提供了正面的牺牲、贡献和服务。

 

孩子这么做是出于家庭动力而非个人选择。家庭系统中的个人有填满处于“真空”状态关系的倾向，孩子，往往是自动满足系统需求及隐含空缺的人选。

 

家庭中的每个人都受到父母关系的影响。当家庭关系面临危机时，个人会扮演多种角色以适应压力，而失去真正的自我。而脆弱的孩子越是想扮演好角色帮助父母，家庭的不良状况越会持久不变。当孩子因承受不了压力而把自己变成“问题儿童”，则可能唤醒父母反观家庭的文化背景及个人成熟度。

 

由于我国独特的国情，过去由几个孩子共同承担的期待和压力现在由独生子女一人承担，孩子更容易出现行为偏差及各种身心问题。如果父母的婚姻关系良好，则对独生孩子是好的；倘若家庭处在不良婚姻中，独生子会承担所有潜藏的问题。

 

在健康的家庭中，每个人扮演健康的角色。父母的角色主要是提供示范：如何扮演男人或女人的角色；如何扮演丈夫或太太的角色；如何扮演父亲或母亲的角色；如何培养亲密关系；如何做个正常、健康、有价值的人；如何与他人保持适当界线而不做逾越角色的事情……