参与者：一位女性听友

 

倾诉者说：

 

爸爸是九月初走的。在爸爸走了的这些日子里，我常常会不由自主的哭。被一点小事触动到，就会嚎起来。老公每次听见我哭，就会过来看看，确认是我的哭声，然后走开。谢谢老公，允许我想爸爸。

 

爸爸在病床上躺了好多年，他正式步入老年疾病，无可挽回的走向生命的终点，一个标志性的事件是被确诊慢阻肺。他总是诉说胸口憋闷，气上不来，我们带他看了好多医生，一直不能确诊。对此，他很愤怒，觉得我们没有人懂他。后来在陆军总院被确诊为慢阻肺，我以为，这件事情就能划上句号，对症治疗就行。

 

然而，后来他行动出现问题，住院又是检查了好多，被医生确诊为帕金森综合症。开了药吃，好像有效果。后来20年他慢慢的无法吞咽了，那个时候正是新冠告一段落的时候，暑假期间，又是到处治疗，在医院里，他就表现出神经症状，不停的闹，一分钟不得闲，请了护工照顾，往往是一天折腾下来，护工都受不了。

 

记得有一次在荣军医院住院，由于他不停闹腾，医生让我们转院。我跟医生求情，医生态度很坚决，说病人依从性差，不能留下来治疗。我就叫了个救护车，把他转回我们当地的医院。弟弟托关系让他一个人住一间，免得吵着别人。那一次从医院回来后，他就再也不愿意去医院了。

 

在家里养病的日子不好过，妈妈不愿意请护工，常常与护工发生冲突，短暂的请了就辞退，各种闹，换了十几个阿姨，都搞不好。妈妈最后坚持再也不请人了，她坚持自己照顾。可是，爸爸几乎是24小时需要人，特别是晚上，不停叫唤，妈妈每天晚上没法睡，白天还要照顾他。由于劳累，到了今年4月份，妈妈病倒了，是肺结核，医院ct显示，妈妈两边的肺已经有一个半空洞了。

 

妈妈生病这件事情对我打击很大，我怕妈妈病重离开，加上她的病情很重，有很大的传染性，我害怕得不得了，天天各种查资料带她去医院治疗，常常晚上做噩梦。

 

两个老的都病了，压力都在我一个人身上，那些日子，我真的快要崩溃了。趁着妈妈住院的时候，我给爸爸请了一个阿姨照顾。这个阿姨是熟手，人也不错，把爸爸照顾得蛮好。虽然他晚上还是叫，但是在护工承受的范围内。

 

后来妈妈出院了，家里就又不安生了。妈妈经常跟阿姨产生矛盾，阿姨嚷着要走，我总是哄着阿姨，又去哄妈妈。每天真是心力交瘁。

 

到了八月份，有一次两个人爆发了很大一次冲突，妈妈哭闹，说阿姨骂她，阿姨也很生气。那一天，爸爸对阿姨说，你必须给婆婆赔礼，这件事是你不对。阿姨给妈妈赔了不是。阿姨跟我说，这个月做完了就不做了，我说可以，我就没有挽留她。

 

写这些真的让我很难过。我找了一家比较高档的康养中心，把爸爸送去那里，刚进去没多久就赶上疫情，养老机构严格封控不让探视。我溜进去看过一次，看他状态不错，感觉他们把他照顾得还蛮好的。他进去大概半个月的时候，有一天早晨我在开会，院长打电话来说爸爸心慌需要稳心颗粒，说妈妈早晨送了白冰糖去了，让我方便的时候买了药送过去哈。我说开完了这个会我就来。几分钟后他又给我打电话，说爸爸在抢救，让我赶紧过去。我慌着启动车子的时候，那个老总的电话就来了，说爸爸已经走了。

 

我赶过去，爸爸躺在那里，胸口还是热的。我不知道该怎么办。给老公打了电话，然后自己坐在爸爸床边陪着他。我不敢哭，因为听说哭声会影响到离开的亲人。我就坐在那里，听见爸爸的手机不停的响，那是妈妈在不停打电话。

 

爸爸的离开，让我好像改变了好多。我的世界里一大块坍塌了一样，没着没落。

 

我也没有办法原谅自己，觉得如果不送他去康养中心，他也就不会那么快的离开，也不会走的时候身边没有一个亲人。

 

妈妈跟我说，我不怪你！我觉得这分明是怪我的意思。这一点我这里永远也过不去了。

 

我常常会哭出来。这种痛，只有经历了才知道是怎样的一种痛。很多的东西都让我想起他。爸爸是我生命里的高山，是我内在的依靠。即使他瘦得皮包骨，即使他病得身不由己，只要爸爸在，高山就在。

 

虽然我清楚，自己是没有能力把爸爸照顾得绝对的好，可是我依然会责怪自己。我常常懊悔是哪一个环节做得不对，如果我做得好一些，爸爸不至于离开。可是时光不能倒流，爸爸走了再也不会回来了！

 

我确实没有准备好。虽然他那么磨人，虽然他活得那样受罪，虽然我无数次的想他能够早点往生，但是我依然没有准备好。

 

我以为，我可以一直这样的跟他相处下去，每天接他的电话，一边嫌弃一边怕他离开。

 

我每次给他买药买用品都会买很多很多，因为，我以为日子还长得很。

 

爸爸走后，家里剩下好多好多的成人尿不湿，鼻胃管，各种药。

 

我以为，只要我在，就会有这样一个病病歪歪的爸爸一直在。

 

可是，这一次，他是真的走了。有时候我恍惚听见重重的脚步声，以为是爸爸来了，醒来是个梦。

 

我真的是没有能力把他们两个照顾好。

 

是我不好！爸爸对不起！！！

 

 

索引条目：

 

 

 

 

1、 生离死别，四个人生关口，都会牵扯出关于生命本身的宏大主题，不断昭示我们需要回到生命本身去探索和圆满，可惜我们常常在红尘世界把重要的事情弱化或者淡化，而把并不太重要的东西比如外在的成功和光鲜等不断强化和显化，离生命本身就越来越远。

 

2、 父母在，即使是生病的父母，那也是不可替代的父母，心理上和生命层面上的在一起感是特别饱满和厚实。父母离世，就是在生命内在挖了一个洞，你拿什么都填补不上去。

 

3、久病床前无孝子，其实并不是说病床前没有孝顺的孩子，而是说疾病给父母和孩子的拖累非常之大，非经历者难以言说。

 

4、 我们常说“如果我（不）怎样，那就好了”---我们在一些小的事情上的确会有决定权和掌控权，但是在生离死别等人生大事上面，远超我们的力量在主宰，如果不能清醒认识到这一点，那我们就会在无意识中特别自大。

 

5、 生命的降临和离开，不是谁可以主宰和决定的，即使表面上看起来如此，可是那也只是表象。

 

6、 不得不佩服古人的通透---古人将高寿之人的离世称为白喜事，而非哀事，对于子女，这种生死观确实具有一定的治疗价值的指向。

 

7、 父母确实是我们和生死之间的一道屏障，父母离世，轮到我们将直面生死，这交接棒透着人类意志无法超越的自然而然，更是透着天下众生遵循一样命运安排的公平。

 

8、 无论打多少分的父母，道德和标准等都无法削弱和剥夺父母的本质属性，父母就是父母，不是其他什么。

 

9、 和父母各种纠缠和恩怨的日常，其实都是生命福气----失去父母后的空洞感会让你明白这一点。

 

10、 爱父母最饱满的方式就是---父母健在时，子女竭尽全力照顾，离世后深深的感恩和怀念，这就是爱父母最圆满的途径。

 

11、我们总是在马不停蹄的失去，也在一次次深刻体验失去的痛苦，而我们在拥有和深刻体验拥有这方面，普遍做的不够，甚至没怎么行动。

 

12、重大丧失带来的不完整感，需要不短的时间才能慢慢愈合。

 

13、我们既要为父母的离世哭泣，也要为父母的丰厚给予而感恩，深深的感恩才是对离世父母最好的祭奠。

 

14、我们对父母有多爱，父母离世我们就会有多痛，所以哀伤期无法避免，也无须避免，那是生命需要走的一段重要的路。

 

15、身边至亲的离开，是一种特别神圣且重大的启迪方式，来深深唤醒我们：生命和爱的主题在一生的岁月里要怎样去完成。

 

16、自责愧疚并不能产生积极的作用，依然只是盯着问题错误不足而来的头脑固有模式的结果，后悔愧疚并不能让自己活在爱中。对离世的至亲，直接去表达思念和爱，会让自己活在爱中。