这一期《今晚我和你》节目的女嘉宾是一个刚刚失恋的女子，一开口就泣不成声，处在一种完全失控和崩溃的状态。因为男友的不回应，一个好卑微、无自尊、低声下气、没有底线、完全失去理性的自己就横空出世了，把她自己都吓坏了，闺蜜骂都骂不醒，她不想却又控制不了，所以来求助亚新老师。

我也经历过这样混乱又无力、痴狂又疯癫的失恋时刻。当她最后还在不甘心也不死心地追问亚新老师有没有遇到过已经分手又和好的个案，我笑了，我想对她说：我就是！

爱人跟我是一所师范大学的同班同学，他比我大五岁，因为他技校毕业已经在工厂工作几年之后又辞职考上大学的，所以我的初恋注定遇上了一个有故事的人。在他的影集里我看到一张美丽女孩的照片，他说是他堂妹，大三暑假我去了他家，见到了他的堂妹，跟照片里的女孩不是一个人。其实那个女孩是他追求却嫌弃他是工人而拒绝了他的同车间的同事，正是因为这个女孩的拒绝他愤而辞职考上大学。也是在这个暑假，我回家之后，这个女孩的妈妈又主动联系了他，想让他跟女儿再续前缘。

后面的故事就非常的狗血了，总之，毕业分配前那个女孩写了一封告状信到我们系里，说他“脚踏两只船”，“道德败坏”，于是他被取消了优秀毕业生资格，作为贫困地区学生只能分回家乡。爸爸看我伤心，提出帮他改派到武汉工作，但是他拒绝了，主动提出了分手，我在家里哭了整整一个暑假。

八月末的一天，他拖着行李箱狼狈地站在我家门口。原来他没有及时到分配的单位去报到，人事档案被退回了学校，又来求助我的父亲帮他找新的接受单位。爸爸妈妈看到他又回到了湖北，都非常开心，但是他们不知道他特地跟我强调我们不可能复合。我带着复杂的心情陪着他办理了改派手续，他被重新分配到我老家的一家大型央企。

更大的打击还在后面，当我过完暑假回到分配的学校上班，收到了他妈妈写来的信，得知他提出分手的真正原因，也明白他为什么没有及时去单位报到。原来，他毕业回家之后，女孩妈妈邀请他去家里做客，两人迅速进入热恋，女孩家里提出让他们立马结婚，他逼着父母去女孩家里提亲。他妈妈过意不去，专门写信跟我说对不起并且安慰我可以找到比她儿子更好的男孩。

这样的狗血剧情，在世人眼中我是遇到了妥妥的“渣男”。事实是一年后我们结婚了，我们的婚姻现在已经进入第三十一个年头，而且非常的幸福。

今天，再来回头看这段被动出局又逆袭翻盘的情感经历，我很感谢当年那个为爱痴狂、勇敢无畏的自己。在学习了心理学之后，我也更加清楚在爱人当年已经绝情分手之后我们又重新复合，没有让这段初恋成为我生命中的未完成事件，我到底做对了什么。

第一、多一些对自己的诚实，少一些对对方的道德评判。

被动失恋之后，最痛苦的还不是痛失所爱，而是为什么被抛弃的是我。在我接到现在婆婆的信之前的痛苦远远小于得知真相之后的痛苦。如果对方只是因为“我累了我想静一静”、“这段感情我真的看不到未来，我们还是到此为止吧”诸如此类的原因分手，只是分离之痛，而不是被否定和被抛弃之痛。

我不知道这个世界上有没有人是完全没有被抛弃被嫌弃被不爱的创伤的，反正我没见过，我也不是。

当得知他为了一个初中毕业的车间女工而放弃跟他同窗四年的我，我们四年的恋情抵不过他到那个女孩家里的一周，我对他的喜欢仰慕却敌不过那个女孩曾经对他的嫌弃不理和置他前途于不顾的不择手段，我得到了他父母的肯定却得不到他的心，我确信那个女孩才是他的致命诱惑，是他的真命天女，我这个人是不被爱的，除了不爱他没有其它的理由放弃我。所以我一边佩服他的不功利，一边更加的绝望，我的外在条件再优秀，他不爱我这个人，我还有什么机会呢？

但是我爱他呀！哪怕他移情别恋，在我陪他办理改派手续的时候，他却在我旁边给终于接受他的“初恋”写信，我也无法欺骗自己，我就是爱这个男人，我就是想跟他在一起。真的，我当时就是觉得，失去他天都塌了，我活不下去。大约所有人包括我父母都清楚看到这一点——只要能够跟他在一起，不管怎样我都愿意！

我的痛苦纯然的是得不到之痛、不被爱之痛、舍不得之痛，我也承认和表露我的痛苦，我不觉得丢人，也故不上丢人，我整个人都失魂落魄了。

对他我没有被骗被利用之恨，对自己也没有遇人不淑之恨，对那个女孩我也没有夺我之爱之恨，我巴不得他骗我利用我，我觉得我很有眼光爱上了一个忠诚于爱的男人，只怪自己比不上那个女孩能够吸引他的心。

所以我只能让自己的悲伤逆流成河。

第二、多一些真实表达，少一些对对方的指责。

我每天以泪洗面，晚上靠喝酒才能入睡。你最爱的人却不爱你绝对是人间至痛之一，在一个个流泪到天明的夜里，我就给他写信，每张信纸上都泪迹斑斑。

我写我对过往美好时光的怀念，我第一次见到他是多么讨厌他的装腔作势；我爱上他的那个瞬间，他的粲然一笑不仅照亮了我，我的整个世界都亮了；我们第一次校内约会是一起赏雪，第一次校外约会是在东湖，我们第一次接吻是在一号楼后面的琵琶树下，我们第一次吵架是在行政楼旁边的石桌旁，红叶李开得正艳……

我写我对他的不舍和伤心，我每天在心里喊他多少次，又喊出来了多少次；我多希望我能比那个女孩更早遇见他，如果能投生在他的家乡该多好，他上六年级我上一年级正好还可以在小学就遇见；自从爱上他，我对未来人生的所有计划都跟他相关；如今失去他，我觉得我的世界都坍塌了，未来是一片黑暗……

我每天写密密麻麻的几页信纸，是这些信让我可以活下来，不管他回不回信，我每天都会给他寄一封信，直到有一天夜里，我在灯下，写下了告别的文字，我终于可以祝福他，我决定放手。

我口说我心，要说的我都说完了，终于够了……

但是在收到我的放手告别信的第一时间，正在打球的他马上去邮局发了一封电报给我，内容是五个字——永远的QF，将我们俩的名字连在一起。从邮局出来他就穿着打球的球服直接坐上了来武汉的班车，他的人比电报先冲进了我的办公室，紧紧地抱住了我，久久不肯松开。

我们就这样在几乎一层楼的同事的众目睽睽、目瞪口呆中高调地复合了。这一幕在我当时的单位成为传说很多年。

第三、多一些对自己的忠实，少一些面子观念。

不要以为复合了就万事大吉，即便我曾经对着天上的星星祈求老天把他还给我，我愿意付出一切。但是当他真的回来了，那种不被爱的痛苦却总在隐隐作痛，心里确信他的回归只是出于感动，只不过我的爱情观是选择我最爱的人，而他则是选择了最爱他的人。

我一边谢天谢地谢谢他重新回到我身边，一边打心底不相信他真的爱我。当你要接受一个你觉得并不是真的爱你的人，并走进婚姻，实在是一件太需要勇气的事情。

让我在经历了背叛和分手之后，接受他重新转身并且走入婚姻，最大的力量来自我对自己内心的忠实，我一次次问自己的心，我的心告诉我就是爱这个男人，哪怕他抛弃过我，哪怕他不爱我，他心里还有其他的女子，我依然爱他。

千金难买我愿意。不管在别人眼里这是多么丢人多么掉价的事情，但是我就是拿自己没办法，这种耻感也是多年之后才得到彻底的转化，我为那个真实勇敢忠实于心的自己感到骄傲，爱不丢人，为自己的爱去主动追求、主动表达、主动挽回，是忠实于自己的勇敢，是对自己最大的爱。

我也一直对父母存有一份愧疚，但凡他们当年有丝毫的反对，我不知道我还有没有勇气坚持，幸好他们没有，从始至终，他们就当这回事没有发生过一样。多年之后，我终于有勇气大大方方面对当年的事情，我为自己的“执迷不悟”向父亲道歉，谢谢他们低下高傲的头颅陪我站在一起，妈妈淡然地说：这有什么？感情自由，结婚了还能离婚，恋爱的时候有摇摆很正常，我相信他最终会选你的，傻瓜才会不选你！

当我真的爱上自己的时候，我相信了妈妈的话，他选我不仅仅是出于感动，也是出于爱，这么勇敢、善良、忠诚、纯粹的我，傻瓜才会不爱呢！

除了谢谢自己的勇敢，也要谢谢父母对我的爱和支持，让我有勇气忠实我心，终得我爱！

愿每一个女子都能懂得自己的心，臣服自己的心，忠实自己的心，真实勇敢袒露自己的心，和心中所爱度过不悔的一生！