参与者：一位女性听友

 

倾诉者说：

 

亚新老师好！

 

自周二早上做饭的时候听您的一期节目，那是一个非常棘手的"问题"，但是我看到您从多角度去看问题最后综合出一个皆大欢喜的选项，我被触动了。

 

我觉得生活原来可以如此随性美好，前提是我们要保持一种"置身事外"的悠闲状态，我感觉对于自己的现状来说有些痴人说梦，然而就是那种生活被照进一束光的欣喜让我一直在上班路上思考老师的洒脱和慈悲。

 

到公司后好像还没有进入工作状态，索性就直接跟老师微信，冲动地表达了想参与节目再与老师聊一聊，其实我对自己平时"平时不烧香 临时求菩萨"的这种行为多少有些忐忑，结果得到了亚新老师的秒回，并让我联系海燕。

 

当然海燕也爽快地告诉我安排和注意事项。

 

今天一路绿灯，为了不能辜负这来之不易的机会，我重新收听了17年参与老师的节目录音，五年多过去了，再听当年的声音已经有些陌生，但是却比当年多了一些冷静，再重听的过程中间，我好像真的重新接纳了自己的母亲，也接受了当年对母亲的不理解，至少在心里上我觉得自己完成了这个跨越，节目录音算是这五年多生活一个重要而清晰的里程碑，而这一切居然是茫茫人海素未谋面的亚新老师的恩赐，我内心涌起一股温暖和感激，我想借着此次能够上节目的机会，再对自己进行一次清理和松绑，迎接自己的下一个里程碑。

 

兜兜转转这么多年，关系中的问题一直在以形形色色的样式呈现，我深深意识到这一切都是来源于自己这里，我想走一条新路，很难上道；老路，我觉得苦了自己和身边的人，痛苦不堪。徘徊在人生的十字路口，原本正常的生活对于我这个不太稳定的人来说显得仓皇失措。

 

我的童年在农村长大，属于无法选择的夹心位置，上面有一个姐姐，下面有一个弟弟，爸爸妈妈也是竭尽全力供养我们。当时因为计划生育罚款，便从法律上将我过继给一个没有结婚的亲叔叔，虽然我一直都是和父母一起长大，但是在我能够读书识字的时候无意间从大人抽屉里发现了那张盖着大红章的公证书，我感觉到自己被抛弃的害怕和慌张，心里埋藏着深深的不安一直伴随到我差不多结婚生孩子。

 

当我看到孩子这个小生命，看到我能够照顾孩子的时候，我才觉得自己“长大”了，可以摆脱命运的抛弃紧紧抓住自己，然而内心却对此一直无法释怀。

 

有时候我会想为什么偏偏就是我？为什么这件事情偏偏就发生在我身上呢？我不太愿意自己有这样的经历。

 

初三毕业我因为成绩不好没有考上高中，叔叔在镇上知道武汉有一个打工的机会，便带着我去了，现在回想起来15岁的我就像被他领着去卖了一样无地自容惶恐不安。

 

武汉打工一年我非常自卑，尤其是回到家，姐姐上大学了，弟弟也在上初中，那时候我觉得自己与其他人相比格格不入，自己的经历也羞于启齿，第一次开始为自己的前途命运害怕恐惧。

 

在打工的时候给自己买的新衣服我觉得比家里的旧衣服还要丑，我害怕穿那些"光鲜"的衣服，我害怕别人问我打工的事情，我觉得自己是人群中的另类，我真是自卑到谷底……

 

机缘巧合爸爸又帮我找到了一个复读的机会，我又开始走进校园，再次进入校园的我已经不似之前那般轻松，我像一个干了一件很丢人的事情一样把自己包裹得非常严实，这种包裹伴随了我好多年，即使现在我都没法心平气和地去回看辍学打工的事情，想起来会心跳加速、伤心难过、羞愧难当。

 

镇上的中学有很多认识的人，我真的好害怕碰见熟悉的人，遇见不善良、不友好的打听，尽管害怕从来都没有发生，但是我战战兢兢的生活却深深刻录在整个青春期至今，我感觉自己的自尊心被踩碎了一样无人关心，我藏着破碎的内心开始了独自辛苦、自我主动隔离人群的奔波。

 

好不容易进入高中，进入一个陌生环境，但是那种紧张感从来没有消失，整个高中我没法和同学建立纯粹深入的链接，我的内心有一道清晰地界限始终横亘着：它可能是一种很强的自我保护，阻止我跟同学敞开内心的秘密和压力，和所有同学的交往于我而言都是浅尝辄止、浮于表面，虽然有很好的同学，有时候出于维护关系的需要自己也会融入其中，但是明显感觉到不能“以心交心”的别扭让我自己也很迷茫，潜意识里会怀疑自己是不是虚伪、胆怯、不真诚，但是就这样继续往前走着。整个高中三年可能压抑了所有关于青春期的正常与不正常。

 

我按部就班的学习，独自一人的时候会难过地回忆一下辍学打工的经历，那种难过似乎在提醒我要藏得再紧一些，而掩藏是需要空间和注意力的，有时候这种包裹封闭的感觉就像自己只有半条命属于外界，还有半条命要用来堵住内心的伤口。如果那个伤口不去捂住，我害怕，那种害怕在想象中会将自己淹没，是黑色无尽的深渊……

 

整个高中生活我似乎没有正常人经历的热情、理想和汗水等酸甜苦辣、激情飞扬的回忆，我始终绷着一根弦：我是个另类，我只有通过自己的努力考上大学才不枉我这几年屈辱的求学路。那是自己给自己的心理暗示，我认为辍学打工是一件被人看不起的事情，如果考不上大学我再次去打工那么我就是再次自取其辱活该如此。

 

高三的时候我一想到自己考不上大学的后果就不寒而栗，当时的我会幻化出一个声音在告诉我：忍住，眼下这个受苦的人不是你，是别人……很多年我都不理解自己当时为什么会这样？是分裂还是上天在指引我自救？我只能藏在心里偶尔去想一下。

 

现在再回头看看，生活好像也没有亏待我，我居然到现在还在从事自己的第一份工作，而且在工作期间遇到了我的初恋并且进入婚姻。刚开始工作是会有新鲜劲儿的，刚开始的三四年也确实让我更多关注外在似乎忘记了很多内心背负的东西。但是我清晰记得别人谈恋爱是热火朝天，但是我的初恋和我是一个单位，再加上恋爱过程中我似乎并没有给予对方太多关注，我始终在确认对方是不是安全的、可靠的，所以整个过程其实是坎坷的地下活动，我甚至很排斥他，表面上来看我是为了两个人的工作不受干扰，内心更多是自己的不敢、不能、不会敞开。

 

现在回想起来我其实对老公忽略了很多。认识到结婚差不多四年时间，结婚前我只是清晰感受到：对方很坚信要和我结婚，其他的我似乎什么都感受不到——我不懂爱、欣赏、责任，我无法看到自己的需求，我也看不到对方的需求，我只是隐约感觉到：对方的坚定能给我一份安全感。

 

结婚的过程我依然将自己压抑到极致，我没法去感受新生活的喜悦，我只是在盘算如何让自己能够安全的生活、不被生活和另一半抛弃。这种不安全感依然让我不能敞开自己、全情投入、拥抱生活和亲人，有时候对自己的生活若即若离，有时候觉得自己像一个生活的旁观者无法融入其中，却要承担生活的一切。即使我拼尽全力承担生活的一切，我感觉自己的心越来越”坚硬、麻木“，对几乎一切需要用心投入的东西缺少感知力，我害怕、恐慌、怀疑自己、否认自己，这种自我攻击似乎要将自己的生命之弦绷断……

 

在婚姻、亲子、工作和自我的关系中，我感觉自己已经被挤得毫无立锥之地临近深渊，别人是靠咖啡续命，我是靠老师的节目不断寻找自己，在老师的节目中我似乎越来越容易从个案中发现自己的影子，经过了漫长的自我斗争和纠缠，我似乎定位到了问题所在，但是过去的问题让我始终无法放下，于是再次鼓起勇气敲开了老师的门……

 

感谢亚新老师和今晚我和你节目的陪伴，让我渡过了人生的一道又一道难关。

 

祝亚新老师生活幸福安康！

 

ML2022年10月22日于北京

 

 

 

 

索引条目：

 

 

 

 

1 、普通的我们做了很多了不起的事情，我们却视而不见。

 

2、 人人都想在人际交往中放松，可让人哀伤的是很多人就是做不到。

 

3、 反柔软状态，是相当普遍的一种生命状态，表现在人际关系中就是紧张，无法放松。

 

4、 当生命遭遇到否定、指责、控制或者被判断为羞耻性的事件，柔软松弛的生命状态就会被破坏。

 

5、 哪怕只是完成法律层面的过继手续，孩子依然在自己的原生家庭生活，一旦知道这个秘密，TA那里就会发生根本性的震荡，产生让人痛苦的遗弃或者抛弃感。

 

6、 任何偏离正常轨道的节外生枝，容易成为生命中羞于启齿的秘密，会让孩子产生“我跟别人不一样的”判断和糟糕的感觉。

 

7、 我们习惯遮丑，默默背负着所谓的羞耻性事件而活，我们把坚韧用在这里，总会让人格外哀伤和心疼。

 

8、 很多标准的存在，比较和判断又导致了瞧不起和嫌弃，于是红尘生命痛苦就会产生。

 

9、 生命早期被人嫌弃和瞧不起，如被内化，就会演变成自己瞧不起自己，于是这痛苦就和红尘生命如影随形。

 

10、当我们能跳脱出习惯性评判，不是活在标准里，我们就自由了。

 

11、在高低优劣的评判中，我们总能看到生命痛苦在产生，而在如是存在那里，就能看到生命的光和力量。

 

12、我们只有评判的维度，却没清明看懂的空间，于是我们就会跟真正美好的自己擦肩而过。

 

13、每个事件，每处留白，都蕴藏着整体而厚实的如是自己。

 

14、即使在评判的世界里，生命都在活出远超评判的丰厚，如果我们对如此的丰盛不闻不问，那么生命当然被我们看作失败和难以启齿，对自己的误解就默默存在。

 

15、娑婆世界每个默默奋斗努力的人儿，都是难以描述的美好生命，又都是默默受苦的菩萨啊。

 

16、 我们每个人都有内在受伤小孩，常常不受待见，当我们真的去看到TA们，一定会被感动被震撼到泪流满面。

 

17、 每个人都有难以启齿的部分，我们不想让别人看见TA ，于是我们囚禁了自己---看看牢笼里关押这怎样和多少这样的自己。

 

18、人类没有看清楚弄明白自己，却急匆匆奔向外面，这是人类对自己多大多久的遗弃？从一开始就开始了，从一开始就一直延续到了现在。

 

19、深深爱自己吧，在爱别人和世界的同时，别忘了这件重要且伟大的事情，要做啊！

 

20、难以启齿的时光里，站着一个了不起的自己啊---这几乎就是普遍存在的生命真相。

 

21、 每个人都有深深浅浅的伤痕，如何对待它，就是自己对待自己的方式和内容。