去年8月30号办好离职手续，31号坐上北上的高铁，9月1号入职新公司。截止到今天几乎整整一年，现此时此刻我可以说算是走过来了，活下来了。但是当时的痛和苦不可忘却。

我一直不知道当时最初的感受该如何准确的描述，是不适应？好像太肤浅。是后悔？又不全面。直到前天晚上参加节目，老师说那是把一棵树连根拔起又落地的过程，我瞬间就被击中了。是啊，不是移植，不是换土，是连根拔起，每一条细小脆弱的根系都被暴露在狂风暴雨中，被击打冲击，多么痛啊！当时一听到老师说这个画面，我鼻子就酸了，几乎要哽咽。

从毕业到去年，除开中间短短半年的插曲，15年了，我都是在同样的环境中生根生长。温暖，安全，规规矩矩。是，我是主动选择，我是自找的，我选择将自己连根拔起，选择了去挑战一片完全陌生粗粝的土壤。流汗、流泪、流血，我都没有办法去怪别人，从外界来看我甚至是得偿所愿。我也可以不断的去说服自己，去告诉自己既然选择了就应该承担，但是我真的痛啊！就像我的身体，去年新入职后2个月，一个午觉起来全身过敏，眼看着红肿的风团从胳膊，腿，脖子的关节处长出又不断的蔓延，到大臂，小臂，到大腿，小腿，甚至开始到面部。那种难受，恐惧和无能为力是头脑再多的声音都无法掩盖的。就像我的梦境，梦见自己在高楼边的竹梯上，梦见自己在悬崖边，战战兢兢，浑身冷汗。拼命的想抓住，最后依然不可避免的坠向深渊，最后被惊醒。而这样的梦我做了大半年。

在节目中老师说我应该看到自己，表扬自己。我当时还不好意思，现在定定神回看，我真的可以佩服我自己。跟外界的认可和业绩无关，我要佩服自己的生命力。在狂风暴雨，砂砾碎石的冲击中边扎根边生长，甚至还不段的去延展自己的枝叶根系，去给出去利他。真的不是每棵树都能做到这样，时至今日，我可以很自豪的说我做到了。

我最敬重的前老板，一直说为我的选择感到骄傲。我想到今天我可以自信的说，我走过的这一段经历值得让他为我骄傲。

老师说听到我说，现在的职场上我不再追求单一的升职加薪了，很安心。是的，对于职场观来说，这是我最大的变化之一。之前我坚定的觉得只有升职加薪才能提现职场价值个人价值，那种一辈子只做一个普通岗位的职场不值得过，是自己一定要唾弃的。在自己体验过这一遭之后，我反而开始佩服那些一辈子可以在一个岗位上认认真真做一辈子的人，这是需要多么笃定的内心啊。当然，我也接受自己就不是那样的人，我可能如老师所说，我内心是有野和不安分的火种的。不管我自己“觉得”我自己有多乖，但是我的行动就证明了事实上我并没有那么循规蹈矩。在我接受了自己的不安分以后我也完全接受了别人的安分。

去年上节目是跳槽前，今年上节目是新工作入职满一年。冥冥中自有天意。现在回看去年的自己，天真，偏执，狭隘。老师说是怀揣着理想火种的革命青年，我觉得老师太客气了。其实是不知足的愤青，每天开开会，说说英语，喝喝咖啡，骂骂公司。周末市内浪，假期满世界浪。外人看起来已经是有里有面，幸福快乐了。但是自己就是如坐针毡。如今的自己，白天平均要被气的骂几次娘，周末能安静的休两天就谢天谢地，工作15年也第一次没有休高温假。

从前实在是享福，但是认不得福；现在确实没那么享福，但是我认得了福。老师问我后不后悔，此时此刻，今天的自己可以很笃定的说，我不后悔。时光倒流，我一定还会这么选择。因为我就是这样的人，我一定会遵从自己内心的这个"不安分"去做一定会做的事。何况，这一年的艰险和泥泞给了我真正的生命生长，也让我的生活观和职场观成熟了一大步。不走这一步，我怕是永远得不到这些体验。还何况，我已经从最初深陷大水漫灌的状态中开始探出头来，可以时不时自由呼吸，偶尔闲庭信步了，已经没有那么苦了,哈哈哈哈。

感谢亚新老师，团队，群姐。在选择之初亚新老师给了我勇气；在最最泥泞的时候，通过主题讨论给自己找到了继续下去的些许空间；在已经崩溃的时候，群姐的三言两语让我看到了如是和自己；在职场文章中，不断找到启发和思考。

感谢自己的勇气，坚韧和劈风破浪的魄力，将连根拔起的自己又重新安放在新的土壤里生根，发芽。感谢伴侣，一路陪伴，支持，帮助，不离不弃。感谢父母，哥嫂和家族，因为他们的爱才有现在的我。