最近女儿回来了，感叹最多的就是：哇！爸爸现在对妈妈是刮目相看啊！说啥都能说到你看你妈妈现在……妈妈简直成了爸爸心中的女神了！

我说：是对你爸爸刮目相看了吧？原来你爸爸也是会夸人的，对吧？

女儿说：对对对！我从小就特别奇怪，不管看什么电视，就没有一个主持人让爸爸满意的；不管吃哪一家餐厅，就没有一道菜能让爸爸称赞的；不管去哪玩，就没有一处风景能让爸爸叫好的。爸爸是我见过的最挑剔的人了！

女儿说的一点都不夸张，老公确实是一个特别挑剔的人，对马克思、恩格斯和毛泽东三位伟人除外；也是一个习惯性否定的人，当然对女儿除外。我开玩笑说，因为他的否定，我们至少损失了两套房子。女儿说，妈妈你怎么不坚持？我说，我如果坚持，损失的就不只是两套房子，而是我们的家。女儿说，我以前真的想不通妈妈你为什么那么“软弱”。老公说：你妈不是软弱，是大智若愚！

大智若愚这个词，我们谈恋爱的时候他就说过，不过不是说我智慧，是说我的手胖、肉多。挑剔不可怕，就怕挑剔的人有文化。之前几十年在他嘴里，我是怎样的人呢？第一就是没文化，什么都能扯到没文化，口头禅就是“像个农民”；第二是狗嘴吐不出象牙，不会说话，开口就得罪人；第三是脾气还蛮大，说了还不听；第四是啥都做不好，做饭做不好，洗碗都洗不干净，你还能做啥；第五是离了他不行，什么事都得他来替我“擦屁股”。

我们恋爱五年，结婚三十年，这个挑剔的老公是如何从一个婚姻里的职业差评师变成超级点赞手的呢？

我们的婚姻经过了三个阶段：第一个阶段是“不忘初心”的浪漫期。大学毕业我们没分在一起，老公一回家就跟初恋女友如胶似漆，谈婚论嫁，跟我提了分手。但是因为他忙着恋爱没有及时去单位报到，档案被退回了学校。就这样阴差阳错最终到了我老家的一家国企工作，我有机会把他又倒追了回来。徐志摩说“得之我幸，失之我命”，失而复得的老公对于当时的我来说既是幸也是命。只要能跟他在一起，被挑剔又算得了什么呢？而且刚刚结婚的我，菜鸟一个，什么都不会，连怎么拿刀怎么切肉都是他教我的，被自己喜欢的人教导和嫌弃也是幸福的。也会委屈，也会吵架，也会各种作，但是想起我刚刚爱上他的时候在日记本里对老天许下的愿望：只要让他爱上我，付出所有我都愿意，我就觉得是我为自己下了一个咒语，耳边就会响起茨威格的那句：“她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已暗中标好了价格。”既然天遂我愿让我得到了那个玉树临风、自信阳光、多才多艺、才气横溢、桀骜不驯的他，承受他的挑剔就是我要付出的代价吧。

第二个阶段是底气不足的煎熬期。等到孩子上学，事业进入瓶颈期，再加上家家去世这样的重大丧失所导致的心理变化，日子就慢慢过得一地鸡毛，心里也不再有光。袍子里的虱子乱爬，痒得难受就各种折腾，辞职，可以立马换工作，但是离婚却没有底气能换一个更好的伴侣。二八年华遇到的都不过尔尔，何况是人过三十还带着女儿？谢谢老公经年不止的嫌弃和挑剔让我保有一份自知之明的人间清醒。离婚就意味着从婚姻生活进入独身生活，要么就得忍受跟女儿的分离，要么就得承担一个人养育孩子的责任，这两样我都底气不足，缺乏勇气。两个人一起合作都把日子过得如此鸡飞蛋打，一个人照顾孩子于我实在是难以承受之重。

很多女人不愿离婚是为了给孩子一个完整的家，我是真的没有勇气和能力做一个单亲妈妈。这个“鸡肋“婚姻确实已经很糟糕，但是解体只会更糟糕，我不仅没信心而且是压根就不敢一个人带孩子，我老老实实承认，我离了这个习惯贬损我的男人还真不行。

凭着对自己的诚实，我将婚姻坚持到了遇到《今晚我和你》和亚新老师。既然是我想要在一起，是我不敢离婚，那么我就得接受老公的挑剔。如果我要让婚姻好起来，让备受挑剔的自己好过起来，我也得自己来求助来行动来改变。

于是迎来了婚姻的第三个阶段——触底反弹期，也是我加入武汉雅心人本回归心学生命成长团队之后的自我成长期。

在亚新老师的课程和团队各个平台的练习里，我学习到了这么几样亲密关系中的秘笈和神器。

一是夹心饼干的整体表达，极大地改善了我们的沟通质量。讲真，老公确实很挑剔，说话很伤人，但是我自己也不是省油的灯，同样是尖牙利齿，针锋相对。当我抱怨他挑剔，又何尝不是对他的挑剔在进行挑剔呢？学习了夹心饼干的整体表达法，我才发现我活了四十年却不会说话，更不会听话。

学习之后,我开始真实表达我的情绪感受，不再生闷气或者反唇相讥，也不强作欢颜装作不在意。印象最深的是2015年3月我们一起去北京看女儿，请也在北京读大学的女儿的堂妹一起吃饭，席间我不论说什么，哪怕是和老公说的完全一致的观点，他都会嗤之以鼻，女儿也无比嫌弃地习惯性附和，连侄女都对我投来同情的目光，老公还在那津津乐道、侃侃而谈。我默默地陪着一起吃完饭，回到房间女儿发现我不对劲，说妈妈你生气了？老公说“我看你还是别学心理学了，越学越自卑越敏感越脆弱，还不如以前学个摄影瑜伽什么的还开心些！”那天晚上他们睡了，我一个人坐在卫生间的马桶盖上写了千字长文，发在我们家的三人小群里。我表达了在家里长期不被尊重的伤心和委屈，也表达了感觉被嘲笑被孤立的孤独感，最后我写道：“谢谢你们那么在意我的不开心！谢谢你是那么希望我开心希望我成长！谢谢兰子一看到我不开心了就开始哄我。我只是在那一刻真的难过了，那个感觉孤独甚至常常感觉被孤立的我真的难过了！谢谢你们让我看到这样的自己！我知道我只是被道理孤立了，你们的心你们的爱一直陪着我！我也从兰子身上看到曾经那个不由分说地维护爸爸瞧不起妈妈的自己。我的眼泪是为妈妈也为那个曾经的自己而流！

      一辈子很长，我们还有很长的日子要一起度过！时间会教给我们很多东西！谢谢你们！爱你们！”

第二天早上，他们都对我说了对不起，那是老公第一次跟我说对不起。

当我的表达越来越整体，我的听力也越来越整体。比如老公每当我生病的时候都会抱怨和指责我：平时说你你不听撒！活该吧！叫什么叫！当我能听到表面的指责背后的着急心疼和爱，不仅不委屈不烦躁不抵触不生气，还会笑着跟他说：“你就是想说，老婆，我好心疼你哦！别不好意思撒！直接说撒！试一下看你的嘴巴会不会肿？”听我这么说他马上就软下来，脸都红了！有了我这个翻译官和示范者，他的表达也慢慢变得温和了。

二是通过了解和观察老公在原生家庭和父母的互动，看到这个挑剔苛刻爱指责的他的来处，认得懂得他的内在受伤小孩。

老公总是抱怨指责他的父亲，对父母的偏心诸多不满。我从前总是不理解他，还劝说他对父母孝顺一些，尤其是我们在外工作生活本来就照顾不到家里，得到的少一些不也扯平了吗？公公七十岁生日他都借故不想回去，是我一个人回去祝寿，但是我再通情达理、努力调和，不仅没有改善老公和父母的关系，也并没有增进我们的夫妻感情。

跟随亚新老师和雅心团队学习之后，我再回婆家过年，就更多地感受到老公在原生家庭里被公公处处挑剔和嫌弃的痛苦，看到一个使出吃奶的劲，百般想得到父母的肯定却不得的受伤小男孩，特别地心疼和理解他。当我把我的看到和心疼分享给老公，他长舒了一口气说：你终于知道我爸爸有多讨厌我吧！老公打开了话匣子，说起了他童年被寄养在外的经历，还有当年辞职重新考大学时承受的激烈反对和巨大压力。一个大男人说的涕泪泗流，我不再急着去劝他理解老人，而是握着他的手，陪着他一起流泪……

在我们的日常互动中，每当他挑剔，我清楚那是一个深受挑剔苛刻之苦却用忠诚跟随的方式在爱着爸爸的生命，那是一个一生都在力求完美、想要获得父亲肯定却不得的生命，当我越来越多地能保持觉察，识别出他的内在受伤小孩，我又怎么会跟一个受伤很重的小男孩去对抗去生气呢？

第三点也是最重要的一点，就是通过我的痛苦回到我自己身上，一方面越来越清明地看到自己在关系里呈现出来的如是样子，老公很多时候的批评和看不上其实说的也是大实话，比如我确实厨艺一般，洗碗常常洗不干净，那些不是全部，却也是如是的局部，只不过他的表达比较的夸张，常常是用一种调侃和开玩笑的语气。我开不起玩笑受不得挖苦的背后是有一个自卑的自己。

另一方面我开始不断地探索自己，懂得自己，看到自己，成长自己，活出自己。我曾经为了证明自己的价值，辞职去做自己并不喜欢的事情，以为我赚更多的钱，获得更高的社会地位，就能得到老公和女儿的尊重，然并卵。但是当我不断向内走，为生命做减法，忠实自己的内心，做自己真正喜欢的事情，把更多的时间和精力用在生命成长和心灵回归上；当我越来越懂自己也懂他人懂孩子，和孩子的关系越来越好，孩子也越来越好；当我把越来越稳定、灵活、真实、自在的自己奉献给关系，使家庭越来越温暖和幸福；当我真的知道我是怎样的生命，我拿出了怎样的自己，老公的言行不再能左右决定我的悲欢喜乐，老公反而越来越多的肯定我，赞许我。

这一份肯定和赞许，表面看起来是他在改变，其实他变了，也没变。我很清楚，如果我还是从前那个将自己的悲喜交付给他的妻子，还是那个找一个受伤的渴望肯定而不得的小男孩去要肯定的自卑小女孩，就像一个乞丐去找另一个乞丐乞讨，他依然会嫌弃我，鄙视我，挑剔我，他只能用嫌弃、鄙视和挑剔来掩饰他的没有。当我变得富足丰盛充盈，有一个闪闪发光的我来照亮温暖自己和身边人，这份肯定和赞许是我该得的犒赏和礼物。

老公只是我的一面镜子，一直都在用他的方式真实表达我这个妻子带给他的“用户体验”，当我是找他要肯定要包容的乞丐，他的体验很糟，老公就是差评师；当我是懂得他温暖他照亮他的女神，他的体验很好，他就成了点赞手。