参与者：一位男性听友

倾诉者说：

好紧张，好害怕。。。。。紧张的是第一次参加老师的节目不知道我能不能真实和如是，还是在说一些流水账浪费了这次宝贵的机会，害怕的是去面对自己，面对自己的不堪，面对自己的伤痛，面对自己的过往，也对未来迷茫和无奈。。。。。。

现在的我是对自己那么多的不满意，那么多的不允许，那么多的要求，简直都快把自己压垮了，不管做什么事情都很难让自己满意，但是如果不让自己满意就会不允许自己睡觉哪怕已经很困了，或者打骂自己，使得自己疼痛来惩罚自己攻击自己，然后又拼命喝水让自己冷静下来，再去做同样的事情直到做好了为止，但是真的达到目的了以后又会觉得，这不是我真的做好了达到目的了，我要再来一次，再来一次，再来一次验证自己是不是真的做好了，如果有一次做不好，又会继续攻击自己。这个时候我会对自己说，就来最后一次，你已经不行了，你真的尽力了，但是最后一次无论是做好了，或者没做好，我都会再继续做，直到这样周而复始到自己的生理和心理都坍塌，才作罢。

具体事件：

这样的痛苦发生在我生活里的每个角落，每个时间段，仿佛在和任何事情做斗争，非得要斗出个好坏、对错、输赢的结果。

非得斗到绝对的好，或者绝对的满意，否则决不让自己好过。

在工作的时候是这样，明明今天的课已经约了7节课了，对于拳击课程来说，陪会员打7个小时和训练地到另一个训练地可能也要花费1-2小时对我的体能也是一个很大的考验，课程结束后的写训练记录本+和会员之间沟通这次训练情况和建议，然后视频编辑，发朋友圈的文案然后再来协调第二天的会员上课时间，可能也得要2个多小时，算下来也有11个小时了，如果在这个时候又有会员约课怎么办呢？我还是答应了，因为不答应就意味着我没有尽力，我在偷懒，我不上进，我还有很多责任都还扛不起来。。。。算了就约最后一节，再有也不约了，8节拳课很极限了，很多教练上4节拳课就目光呆滞在地铁都能睡着了，你再厉害也受不了的，你也是人要休息的。但是过一会儿又有一个会员要约课，还是约了，又是想着就9节课了，有本事再来一节？我不怕，我能抗，多少节课我都能上好，什么苦老子没吃过，这点苦都吃不了能干什么。但还是带着压力睡觉，准备好迎接第二天的战斗，因为没有时间去饭，或者上厕所，我也不允许自己上课吃东西，或者去上厕所，觉得这是对学员的不尊重，也是对自己这节课的不尊重，浪费了会员的时间，也浪费了会员的金钱，会让我觉得自己没有尽职尽责，没有上好这一节课，愧对会员的信任和支持。

在感情里也是这样，想想刚认识的时候追她被拒绝很多次，然后继续追努力追，确定关系了以后疫情爆发了，我就去做了志愿者，只要她有需要，我能办到的职务之便都会努力做到，比如给她姐姐送药，给她家里买菜，给她买喜欢吃的零食和外卖。

后来因为一个偶然的机会在犹豫下我选择了去给老板做保镖，整个过程就是像狗一样寄人篱下，小心翼翼如履薄冰的感觉让我感到很压抑，有次打视频电话过去她说不方便接，我也没多想，后来是她说出在和一个朋友吃饭，我才慢慢了解到那个人是一个男网友，因为我在做保镖的时候回不来，所以她有些公司的化妆品需要让他帮忙搬一下，然后请人家吃饭感谢一下，后来男网友有需要也不好拒绝就借了几千块钱给他，我特别的接受不了冷静了好几天，还是说服自己去想通这件事，说不定有什么误会，于是缓过来了就去沟通，问如果我做了跟你同样的事情你怎么想，她说肯定接受不了，我说那你为什么做了呢，见她道歉也相信了她的话，后来过了一个多月有次发现他们还在联系，并且删除了所有聊天记录，又借了几千块钱给男网友，我也是生气很久选择离开冷静了几个小时，还是尽力说服自己，是自己心胸狭隘了，于是等自己缓过来了再次去沟通，讲明我的想法后也作罢了。

后来我也有试探她会不会愿意给我花钱，所以她问我想要什么生日礼物时，我要了一个1万块钱的摩托车，倒不是真想要这一万块钱，因为我绝对不差这一万块钱，我干得好半个月就挣回来了，她给我花了，也是说明对我的信任和认可，也是觉得我值得，后来她犹豫很久不愿意舍不得，最后还是买了，我几个月内立马给她买了一万的礼物，后来她说有份工作需要找关系打点需要几万块钱但是她现在没有，我表达了不赞同这个做法，但也没有犹豫的把买房子的首付钱挪用了几万给她，几个月后她还给我的时候才知道也是试探吧。再后来有次看了她的手机，发现她和一个男生，据她说是前领导的儿子，聊得内容大概是我这做得也不好，那做得也不行，就是对我一阵贬低吧，然后说他自己多么多么好，然后说她不值得，劝我们分手之类的话一聊就聊到凌晨，我也是很生气的，在多次表达了自己的不满以后才好一些。

也是在自己冷静调整了几天以后去找了她，最后是因为她家里人对我的不满意吧，她姐姐觉得我们家底子太薄了，即使我再会挣钱再优秀也不行，她妈妈觉得需要找一个条件好一些的，有需要的时候能帮衬一下，其实我们家的底子虽然薄这是事实，但是门当户对绝对绰绰有余。

无论是从现在拥有的财富来说，还是从个人挣钱的能力或者家庭挣钱能力，子女和父母健康情况和各方面来说，她们家人两次见我都是我给她们送药，送菜，送完我就恭敬的离开，从未有过不良表现，所以对我这个评价我也是很气愤的，但还是想去让她过上好生活，因为我知道她也在努力爱着我，我也是真的爱着她，可以为她做一切事情，也可以为她去做一切努力，让她们家能够祝福我们而去努力，但最终结果还是没能做到，也尝试沟通过，我买东西去见她的父母看看可不可以缓解父母对我的误解也被拒绝了，送她来团队学习是我挽救这段感情的最后的一个办法了，也是我最后的力量。。。。。。还是没能得到她姐姐和父母的祝福，因为她也的确需要这样的祝福和支持，对于她的原生家庭中姐姐和弟弟相隔18年来讲，也对于她作为老二从小被抛弃两次的经历来讲，她都需要有这样的祝福和支持，我也真的从心理到身体的在为这段感情尽力了。

但仍然觉得自己是不够好的，从她对我的评判中，我也看到了自己真的很多方面的自卑，不自信，经常攻击自己，强迫症，还有不体贴不细心，不会说好听的话，不能像其他情侣一样经常出去旅游。。。。。。没办法了，不甘，但也没办法，确实怪自己真的不够好，也是缘分未到的一种遗憾。

发现自己无论在工作中、生活中、还是在关系里，我全是一个模式，就是对自己否定、要求、压抑、不允许、批判、攻击。。。。。。

索引条目：

1、我们总是习惯了渴望别人来看到、看懂、理解和爱自己，却鲜有自己看到、看懂、理解和爱自己。

2、小时候的我们，父母就是我们的天和地，我们会忠臣于父母的期待与渴望，会不知天高地厚很勇敢的接过家庭乃至家族的重担，牺牲掉自己都万死不辞！

3、我们总是擅长从别人的只言片语和行为举止中找寻自己是否值得被爱的证据，小心翼翼呵护着自己脆弱的自我感，因为每个生命之初都是从父母乃至身边人对待自己的态度和情感好恶来建立起自己是怎样的人的自我感。

4、外界是非对错高低优劣的评价和判断是一个强大又成熟的系统，每个人都在这个系统之下生存着，我们还需要建立起另外对于生命认知的系统基于生命的看到而产生的如是描述（判断），如此，每个个体才能从第一个强大又完备的系统下突围出来，建立起新鲜美好符合生命如实的认知。

5、贫穷是很糟糕的事情，尤其在物欲的世界里，很多贫穷的家庭只能把希望寄托在孩子身上期待着能改变家庭命运，于是一个个孩子前赴后继玩命奔跑，倒在半路上的孩子就不计其数。

6过早懂事，是很多年幼孩子带着深深的爱，悲壮地为父母或者原生家庭自我牺牲。

7、不能允许自己休息，不能允许自己放松，总是让自己在近乎极限的紧绷状态下生活工作，是因为我们无法面对自己松弛下来的那个自己，觉得自己不配拥有舒缓自在轻松的生活。

8、物质上的贫瘠和孱弱，让很多男孩女孩倍感活着的艰难，更容易觉得自己的生命也随之变得脆弱无力卑贱低下，这是最让人哀伤的生命伤害。

9、配得感，值得感，是生命美好和自信延伸出来的两种感觉。

10、一个内在把自己看得很卑微的生命体，在情感的世界里最容易出现讨好的模式，讨好和谦卑不同：前者是把自己看得低贱，且不自信，后者是平等却又谦虚，且有自信。

11、能看得到对方生命的美好激发出来的生命之爱，才是爱的本来面貌，可惜现在太多男孩女孩都无法来到生命之爱的层面。

12、生命的好，往往被外在评价和物欲标准压制得死死的，爱情和婚姻臣服于最表层的光鲜，反而是以爱之名的贪婪和浅薄。

13、每个美好的生命都值得深爱，哪怕这个美好的生命衣着普通甚至寒酸！

14、外在的光鲜和成功，是非对错高低优劣的比较，逼迫着每个红尘生命，红尘生命在那些标准和条件下，倍感自卑，形成那个糟糕的精神实体，每个糟糕的精神实体的存在，反过来不停刺激红尘生命自己，最终形成“你不行你要更努力”的生命压榨。

15、去看到那一路上浮浮沉沉的自己，慢慢你就会发现即使被外在标准评判为一事无成碌碌无为的自己，被女孩拒绝的自己，一路上却是努力奔跑，坚韧承担，踏实付出，积极向上，善良能干的美好生命。

16、不断去看到一路上呈现出来的真正活出来的自己，而不是被评判的自己，你会被那个活出来的自己感动得泪流满面----那个活出来的自己才是真正有力量的自己，即使TA只是生命力展现了一部分，就足以震撼自己了。

17、信任并悦纳活出来的那个自己，生命自信就会油然而生，松弛和有弹性的生命状态就会出现。

18、多爱那个活出来得有力量的强大的自己，这个自己才是你行走江湖纵横情场的那个自己。