天堂里的爸爸：

您还好吗？前两天回了趟家，和妈妈还有妹妹一起去了您的墓地。看着墓碑上熟悉又陌生的黑白底色的照片，我是有些伤感的，突然感觉您真的去了很遥远的地方。在您的墓前我只说了句：“爸，我来看您了！”其实我心里有好多的话想跟您说的。

过两天就是清明节了，最近听到有关祭祀扫墓的话题就很敏感，就会情不自禁的想到您。

算算时间您都离开我们快两年了，此刻一闭眼您的样子就浮现在眼前。昨天听到节目里的嘉宾哽咽着说，狮子样的爸爸，我一直很想靠近你…我就想流泪，因为这也是我的内在语。

曾经我也在节目里哭着诉说内在呈现的您就是一条恐怖的大蟒蛇，我是一只惊恐不安的小兔子……那次老师本来想用心像疗法陪我的，可是我太怕了， 最后还是逃离了。后来在心像疗法的课堂上您在我的内心呈现的是一只老年的山羊，很慈爱，很温和。我当时特别疑惑，明明是很恐怖的蟒蛇啊，怎么会变成了这么慈爱的山羊了呢？后来听亚新老师解释才有点明白，心像就是会变化的，之前的我被害怕恐惧淹没了呈现的就是一条恐怖的莽蛇，现在可以感知到您真实的样子就会是慈爱的山羊。

说到怕您，小时候对你的怕真的是怕到骨子里，很多次分享到对你的怕就浑身发抖。记得那时候您总是一副凶巴巴很嫌弃我的样子，每次您吐沫横飞的辱骂我，说我就是一块废铁！一事无成！连跟谁谁谁舔屁股别人都嫌我舌头糙！甚至会说：你赶不倒我！会羞辱性的赌咒说：老子再让你上学就不是娘养的！…爸爸，你知道吗？那时候的我有多害怕多难过吗？有时候我都感觉活下去都好难！我不知道我做错了什么！很长很长的时间里我都特别不明白您为什么要用那么恶毒的话来羞辱我。我也不明白一个父亲为什么拿孩子做比较，天下的父母不都是盼着孩子比自己强比自己好吗？所以在相当长的时间里我对您是很愤怒的！甚至是很恨您的！因为你的毒誓，我每天每天都活着害怕恐惧里。我怕您凶巴巴打骂我的样子！怕您真的不让我上学！也怕您到学校当着老师同学的面出我的丑让我难堪！

其实在回到您们身边前我真没觉得自己有多不好，可是后来您每天都把那些话一遍遍重复的念，我就开始不确定了。这些年原来我一直用做事情在证明我不是您说的那样在跟您对抗。当最近我才发现这个真相的时候我是蛮难过的，也蛮哀伤，这些年都把时间精力花在跟您的对抗上还不知。

这几年我有幸加入了武汉雅心人本心学团队的学习才有点明白，其实我也不敢说真的明白，至少有了一些方向吧。原来您的那些让我难以接受的言行除了要给我“修枝剪叶”外，更多的是您跟妈妈之间的事情牵扯到了我。后来也陆续听到一些有关我身世的秘密。

这些年我们彼此心照不宣的不去碰这个敏感的话题，我也不敢去碰，因为面对这个对我对您都一样的难。

当亚新老师第一次在节目里跟我说您也需要活给别人看的时候，我当时是懵的，只是从头脑里知道这样一个答案。

最近我也不知道是怎么了，有时候一个人在值班室里发呆就会想到小时候的我真的承受了很多很多来自你的恐吓，羞辱打骂，因为害怕也压抑了很多的愤怒和委屈。其实那个时候的您也好难的，也承受了来自外界的瞧不起和嘲笑，还要承受我和妈妈同盟跟你的对抗。您也一边把我当做情绪的出口，一边也在尽力的做一个父亲。

您也在给，只是您无法给到我期待的跟妹妹一样的方式的爱。你带着那么大的难言之隐还在尽力给。相当长的时间里我是真的不懂的，就倔强的用对抗的方式跟您要，要您的一句肯定！要你的关注和爱！要跟您的亲近！现在我也体会到不是您不给，是您真的给不出来，也做不到跟我亲近。就像我现在也做不到靠近身边的一些人一样。

记得那时候您常常会跟同事邻居吵架，妈妈常常在我面前说：“我在前面烧香，他在后面泼粪！”那时候的我也不明白您怎么总是隔一段时间就会跟别人吵架呢？搞得臭名远扬，我们常常都抬不起头。

现在才有那么一点明白原来那个时候的您也需要出口宣泄你的情绪，不然您也会受不了的。

其实您是把情绪发到外面保护了我们家，也保护我。您知道如果把所有的情绪都发在我身上我也承受不起。

写到这里就好想流泪，爸爸，原来我错怪你了，原来您在用这样的方式保护着我，谢谢你的良苦用心！

还有那件我分享过很多次的事情，就是我小学毕业的暑假到工地干活妈妈是很支持的，您是千般阻拦。当我一抬头看到您在工地院墙外面盯我，而且我干活到东边您就跟到东边，我干活到西边您就跟到西边，我当时的那个气呀真的无法形容！我就觉得您就这么不信任我？难道我在您心里是这么不堪的坏女孩？后来在一次次的分享中我终于看到原来您是用这样看似笨拙的方式守护着我！看到真相的那一刻我哭得一塌糊涂！您的那些训斥嘲讽的背后都是您沉甸甸的爱，只是我一直没有能力穿越那些难堪的言行看到您的爱。对不起爸爸，真的错怪您很多年！

其实这么多年我一直这么执着的用证明自己的方式跟你对抗，只是想要您一句您当初说的那些话是心不由衷的气话。爸爸其实您心里是一直很喜欢我的，我也一直是您的骄傲。记得有一次去看望您的老同事胡伯他对我说， 在街说遇到您，您一说起我就滔滔不绝，而且一脸的骄傲。

爸爸，原来您一直在用自己的方式在爱着我，只是之前的我真的不懂。记得因为我说过想要一个缸装油，我当时只是随口一说，但您就记在心上了。后来您在菜市场看到别人有装了榨菜的缸，就出钱买了拖着残疾的腿一瘸一拐的扛到我家。其实当我看到您扛着那么重一个缸都舍不得花钱坐车既心疼又感动，只是一直没有说出来。

记得我生完孩子后状态不好，又要上班就很长一段时间没有回家看您们，其实我是真的顾及不来。后来妈妈在家跟您闹，然后您就跑到我们小区楼下申冤的骂我没良心，不管父母…爸爸您知道我当时有多难堪吗？我恨不得从这个世界消失！这件事情我在心里也记恨您很多年。此刻再想起这件事情，感觉好像还历历在目。此刻我突然看到您真的好爱妈妈，甚至是有些宠爱。您是为了满足妈妈才让我难堪的。您是道德感那么强的一个人，但可以容忍妈妈的那些言行。我知道您也有不舒服的，只是因为对妈妈那份厚重的爱都忍了，您让我看到爱一个人真的可以低到尘埃里。

记得那次您把我叫到您狭小的房间带着为难跟我说有关妈妈的一些事情。在昏暗的灯光下，我看着您满头的白发，第一次有了心疼您的感觉。只是当时的我面对您突如其来的敞开惊慌失措，只能苍白无力的说着一些安慰的话。也是从那一次我发现您并不是像妈妈说的那个样子，也不再跟妈妈一起对抗您。

记得亚新老师曾经在节目中告诉我说不仅是妈妈渴望你的支持，爸爸也有这样的需要的。当时的我一脸蒙圈，因为我真的没有感觉到您有这样的需要。后来还是妈妈跟我告状说您吵架的时候说：“等我大姑娘回来有你好看！”原来您心里真的也有这样的需要和渴望，但您一直没有把这样的需求传递给我。我知道您不想把我牵扯到您跟妈妈的事情里去，原来您内在这么智慧。

一口气说了好多，一说起来就好像停不下来。爸爸，在这个寂静的夜晚女儿想您了！写到这里我又泪眼朦胧。祝愿您在天堂里没有病痛也没有烦恼！也不再为生活发愁！爸爸，我爱您！

           您的大女儿：银霞

                          2022.4.2夜