参与者：一位女性听友

倾诉者说：

彼此纠缠近18年的夫妻关系该何去何从？

现在参加节目要先写内容梗概，新仇旧恨千言万语似乎吐槽个三天三夜都没完，当坐下来要认真写的时候，却又不知道从何写起了……

从2004年夏天的一次同学聚会开始，到2005年底孩子爸说是为了我从上海总部调到武汉办事处，到2008年8月8日北京奥运的那天登记结婚，再到2011年生子，2013年底孩子爸又调上海总部，2017年底孩子爸又调到北京办事处，再到去年3月跟孩子爸去民政局协议离婚，又碰上刚出的新政一个月的冷静期，结果拖到现在，婚也没离成。

算算，跟孩子爸的恩怨纠葛已近18个年头了，好可怕，人生能有多少个18年啊，况且是在最美好的青春年华啊，都耗尽在彼此的争吵猜疑冷战中，都过得遍体鳞伤痛苦不易----“明明两个很好的人，却过不好这一生”。

人生太短，从来不知道明天和意外哪一个先来，这样的婚姻，这样的夫妻关系还要继续互相折磨下去吗？我这里，答案毋庸置疑是否定的，不想再互相折磨，彼此伤害，浪费生命了。

分居的日子里，我也习惯了没有孩子爸的日子，一个人挣钱养孩子，虽然很累很辛苦，但起码日子是平静的，渐渐就活成了老师口中“老娘不需要你”的状态。我是不需要了，可亲子课上呈现出来的，孩子依然是为我们操着心的，孩子还是需要父亲的。我是该为了孩子再努力尝试改善一下夫妻关系，还是该趁早放弃这段痛苦多于幸福的关系，让彼此都得到解脱呢？

我到底要拿这段关系怎样办呢？

分，没有面对孩子的勇气，不敢承担“我做了这个导致关系破裂的决定而影响到孩子”的后果；和，又没有面对孩子爸的勇气，孩子爸在我怀孕时的“背叛”，跟游戏里结成侠侣的网友线下的联系，“老公老婆”的互称以至于我现在都不再称呼他为“老公”而是“孩子爸”，互相的不信任，彼此这么多年的伤害，“冰冻三尺非一日之寒”，双方都是伤痕累累的，都没有能力接住彼此…所以，现在的互不打扰，既给孩子留有希望，又彼此互不伤害，似乎是现阶段比较适合大家的相处模式了吧…

可这样的状态明明就不是一个正常健康的状态，是退而求其次不得不的一种状态，双方可以过得平静而没有争吵，可双方都是很累也不是很幸福的，孩子也是感觉得到的，还是会带着我们会不会啥时候又离婚了的担心……那要怎么办呢？

我是真的不知道该拿这段关系怎么办，似乎在关系里，我就是这样没有担当没有勇气面对任何一方的状态，不管是面对孩子还是他爸。我似乎不懂什么是爱，没有爱人的能力，也没有拥有爱的能力……我还拼命的揪着孩子爸要答案，要么跟我好好过，要么就痛快的跟我离！其实我自己都不知道答案，我也没有做出决定和承担后果的勇气。

我甚至都不知道，当初到底是因为感动感激感恩而一时冲动嫁给了这个第一个敢勇敢跟我这样的残疾女子表白的孩子爸，还是因为爱？虽然跟孩子爸相处，确实很难沟通、很多观念也不一致，还经常会被他气哭，虽然后来还有Y和P对我的表白，但是最终也没有放弃孩子爸，还是选择嫁给了他，我到底是因为爱？还是因为他对我不嫌弃的感恩的一种执着？不知道……不知道我爱他啥，也一直很怀疑我有啥值得他来爱的，特别是在发现他跟网友的线下联系后更加怀疑孩子爸对我的感情。似乎又在头脑模式的分析了，又在找证据证明了，似乎有ABC才能证明爱的存在，然后又发现有XYZ证明不爱，然后就悲剧的不知道该得出什么结论了…

所以，这么多年的纠缠，我该何去何从呢？

索引条目：

1、爱的迸发，是生命本能，爱的持久，靠生命能力。

2、亲密关系中能力的高低，决定了婚姻质量和长短。

3、面对，并不是我们以锣对锣鼓对鼓的对峙，不是高低对错是非曲直的较量，而是首先把自己全然打开，给出去，不保护自己的状态。

4、面对是对自己的诚实，基础在于自己对自己全然如是的敞开，聚焦点首先是自己这里，而不是对方怎样。

5、面对先是面对自己----自己在关系里的一切，都非常理解和懂得，并且一定要以同样的生命状态给到对方。

6、在关系里面对，就是在对方那里，说自己的一切如是，而不是去说对方的不是—将这样的自己给出去，就是进入真正的面对。

7、当对方在和自己沟通的时候，我们要积极聆听，全神贯注去听懂对方的表达，尤其要有穿越对方指责批评背后的需要期待渴望的能力，面对才会在生命之间出现。

8、面对是在关系里通过彼此作为镜子，找到各自的功课，各自负责自己的功课，同时鼓励支持对方去做好功课，面对的结果一定是共同成长，而非孤独的承担。

9、面对是在懂得自己是怎样如是的生命基础上，也能看到对方是怎样如是的生命，然后一起去共同创造属于彼此的“我们”。

10、面对是通过交流和日常生活，看到对方是怎样的生命，继而接纳对方所有如是的过程，这个过程可以完全是自己内在的运作，和外在日常中的接纳过程。

11、面对首先要做的是能破除我执，能从固有模式里出来，能有看懂自己和他人红尘生命的基础上发生的美好变化。

12、很多夫妻只是在煎熬，而不是在面对，因为不知道面对到底是什么和怎么做，所以只能卡在“过不好也离不了”的状态里。

13、当父母卡在关系里动弹不得，孩子就会站出来想办法，于是孩子也会被卷进父母的关系里，亲子关系和夫妻关系就成了剪不断理还乱的纠缠关系。

14、很多女人擅长纠缠，冷战，其实在夫妻关系里做一个温柔的“泼妇”，比一千种道理一万个原则都有效。

15、很多男人习惯了拼命做事，努力赚钱，就以为夫妻关系会平安无事，其实在夫妻关系里男人做一个会调情的“坏”男人，要比木讷的好男人更受欢迎。

16、有一个相当扎心的普遍真相：太多女人在夫妻关系里太正经而在外面又很温柔体贴，正如太多男人在婚姻中太古板，在外面又很风情活泼一样，男人和女人在亲密关系里都活反了，所以问题就来了。