听到节目中嘉宾说，就是感觉瞧不上这份工作的时候我不仅哑然失笑了，因为这也是我多年来对待工作的真实内在语。

我第一份工作一下学就在父母的安排下进入父亲之前工作的工厂做了一名三班倒工人。那时候人年轻，瞌睡也多，特别是上夜班的时候是真的困，有时候站着都能睡着。记得那时候我干的是流水线的最后一道工序，就是把生产出来的板材从循环移动的轨道上拖下来然后摆放整齐。纯体力活，也没有什么技术含量，就是干活必须得站着有点累。记得一次上夜班，班长见轨道上的产品经过我站的工位，然后又继续向前移动了，我还一动不动的站在那里。班长跑过来一看，好家伙！带着草帽的我竟然站着睡着了。这事后来成为同事很长时间里的一个笑谈。说真心话那时候做梦都想有个不上夜班的工作。后来随着工厂改制下岗了，一个好心的前辈语重心长的对我说，你前面十年是父母给你铺的路，后面得靠自己了。当时的我是不以为然的，也不觉得是父母为我铺了什么路。就觉得这又不是什么体面的好工作？其实还沉浸在终于不用倒班熬夜的快感中，但很快下岗后无着落的迷茫就随之而来。后来随着打工的人潮去过外地打工，在外打工那些艰难的时刻就开始怀念之前工作的安稳

后来跟随老公来到现在的城市，在一个朋友的帮助下很快在家具城找到一份导购的工作。这个工作不用上夜班，而且上班可以穿的很干净。在我看来，这就是一份看起来还算体面的工作，至少说出去是有点高大上的。跟销售有关的工作自然是需要用数字说话的，压力也是不可避免的。在老同事的带领下我很快就学会了一些销售话术和技巧，业绩也突飞猛进，老板自然是喜笑颜开。我也从老板的笑容里找到努力的方向，然后不断的给自己加码。第一了还要绝对优势的第一，签单了还要更高价格的签单。从普通导购做到店长，我还没来得及好好享受证明自己后的那种得意忘形的优越感就发现自己不对劲了。我开始严重失眠，越来越发现这份工作让我很痛苦，但内在想要用业绩用店长这个职位证明自己的匮乏感又让我很多次想走的念头成为海市蜃楼。也抵挡不了每次老板挽留带给我的那一点点满足感。后来还是痛下决心换了家店，我以为离开那个环境就会好，其实是换汤不换药，我的那些匮乏也依然在，所以不管我走到哪里我内在的匮乏都在，所以我的压力也是成倍的。那个时候我已经参加了武汉雅心人本心学的学习，后来我发现，其实为了业绩每天说着一些连自己都不信的谎话，做着自己内心不愿做得事情。常常感觉很昧良心对不住客户。有时候为了让自己良心好过一点就把赠品多送一些顾客，然后老板的眉头就皱起来了。的确那些赠品也是用钱买回来的，总之每天感觉内心无比的撕扯

后来老板撤店，如果只要我愿意再找个跟导购有关的工作也不是什么难事。我开始意识到这份跟销售有关的工作虽然我业绩也做得很不错，还做到了店长，但是我越来越发现并不适合我。当我的业绩做得越来越好也离那个真实的自己越来越远，最后把自己迷失了。不是说这个职业不好，只是跟我个人的心性不相符，甚至是背道而驰。

离开跟销售有关的工作，老天就把现在的工作送到了我面前。但是当时的我是不接的，一听说是在工厂里上班，而且又是要值夜班就直接PASS掉了。然后在一个早教机构找了份工作。我也不知道面试我的老板是看中我之前每份工作都做得时间不短还是因为我说自己学了点心理学，老板竟然准备培养我为配班的老师。实在是惭愧，做了几天就发现自己说想跟孩子们呆在一起只是叶公好龙，然后连工资都没要就逃之夭夭。

就在我为满世界找不到工作而开始恐慌的时候，现在的工作再一次出现在我的面前。记得三年前就是带着骑马找马的心态去面试了现在的工作。面试的过程中才发现这个工作的休息时间还蛮多，而且也跟我之前的夜班是不一样的，然后我就顺利的成为了一名工厂变电所的值班电工。

一开始在现在的工作岗位因为赚得少，每次别人问拿多少工资我都不好意思说，就拿赚得不多搪塞过去。还有每次穿上蓝色的工作服我好像莫名其妙的有种低人一等的感觉。还有现在工厂的体制原因，有正式工，劳务派遣工和劳务外包工，也就是说同样的岗位，薪酬是有很大的区别的。所以很长一段时间连我自己都没察觉到是带着不公和怨气在工作的。虽然上班也会认真去做好份内的事情，但是感觉就是为了碎银几两，不得不折腰。

直到疫情发生后在家差不多呆了快一年，我才深刻的意识到，我真的很需要这份工作，而且我目前的状态就需要这样轻松一点的工作让自己身心恢复。而且这份工作我做起来真的没有压力，虽然确实赚得不多，但也让我每个月给老妈的生活费和养活自己有了基本的保障，最重要的是我有很多的时间可以做自己想做的事情

最近常常在公园里走路和在家看书的时候就会不由自主的有一种感恩升起。感恩老天的慈悲，一次不接，就再给一次，老天给的真的都是最好的。感恩遇到的领导都是很包容和善的，感恩同事的友好合作，当我有事的时候愿意跟我换班顶班。更要感恩家人的承担和支持我才可以做现在这份没有压力和清闲工作。现在上班的时候常常是带着这份感恩在做，就是很有干劲的想把工作做好，心里充满愉悦和力量，这种感觉真好！

昨天在在微信上跟娟姐聊天，也聊到工作，我发现自己很自然的还带着调侃的方式说出了自己的工资，言语中流露出无法掩盖的喜悦和珍惜。

在回看之前的工作历程发现我第一份工作是因为熬夜不能睡觉而痛苦，后面有关销售的工作又因为痛苦而睡不着，真的是很有意思。第一份工作是在工厂里，最后的岗位也恰恰是现在工作的值班电工，好像兜兜转转又回到了起点。

写到这里突然想起厂里负责厂区卫生工作的王师傅，大家都很友善的叫他老王。每次看到老王都会跟他聊上几句，他总是一副乐呵呵样子，从他身边过都能被他那种平和所感染。有时候看到他用割草机割草，身上满是绿色的草屑依然满面笑容的样子就肃然起敬，真的感觉这样的人就很了不起！

美国著名的社会心理学家马斯诺把人的需求分为：生理需求，安全需求，归属需求，尊重需求和自我实现五个层阶，其中自我实现为最高阶段。我之前一直觉得做了自己喜欢的工作才是完成自我实现，其实不管是在什么样的工作岗位把内在那个本真，美好的自己活出来才是。之前的迷失是因为掉进内在的匮乏的黑洞 ，现在那些黑洞依然还在，但我起码知道方向在哪。哪怕就在这个普通的不能再普通的值班电工岗位，我也可以去慢慢把内在那个承担，付出，坚韧，善良的自己活出来。