如果我说我是一个自卑的人，可能很少有人会相信。自卑的人不该是逆来顺受、低眉顺眼、沉默寡言、木讷呆板吗？而别人眼中的我明明那么能言善辩、伶牙俐齿、直言不讳、清高不羁，哪看得出半点自卑呢？

而且我凭什么自卑呢？天知道，初学心理学的时候，有一阵我多么羡慕那些有着凄惨的童年，可以甩锅到父母、把自卑挂在嘴边简直像是炫耀的人！对比起来，从小没被打过骂过，没被恶意地嘲讽过，没被不客气地否定过，只不过从小不在父母身边长大，但是却得到了家家无条件的宠爱，回到父母身边之后，父母对我也是格外的娇宠，反倒是我连一声爸爸都喊不出来。

后来学习了心理防御机制，才知道有一种防御机制叫做“反向形成”，也就是为了掩饰自己，表现出和自己内心完全相反的态度和行为倾向，但是我欲盖弥彰久了，连自己都骗过了，我也不觉得自己自大呀！我还对照那些总是标榜自卑的人，他们总是说，我不够好，我自我价值感不足，我很害怕在人多的场合说话，我很害怕被指责……我不胆小，我不退缩，我不软弱，那些标榜自卑的标配我都没有。我反而是很多自我自我标榜自卑者羡慕的对象。我怎么会自卑呢？我很自信啊！

是的，我不自卑！我承认我有很多的不足和不能，但是我不觉得这是一个问题，我并不想让自己成为一个无所不能的人。你看，我除了反向形成，还在合理化，我运用了多重防御机制来保护自己，我是多么害怕承认自己是一个自卑的人啊！

自卑对于我，一直是一个概念，是一个在观念和意识层面就可以解决的东西，跟伤口无关。

我一直觉得，我人生的底色是哀伤，是孤独，是害怕，我的内心小孩是一个坐在门槛上的孤独害怕的小丫头。而且，她现在已经离开了门槛，带着我看到了她整体的有很多快乐和美好的世界，这几年，我和原生家庭和解，跟父母连接，亲密关系亲子关系都得到了很大的改善，一切似乎都那么好，我越来越笃定，越来越从容，自卑跟我有什么关系？

越难的功课一定埋的越深，深到你都意识不到，自卑于我大概就是最难的功课之一。

首先是发现和承认难。我总是很勇敢地做自己，很大方地拿出自己，但是几年前，一次被拒绝，让我发现我勇敢的后面是不敢要求对方，我的勇敢是低到尘埃里，开出的依然是自卑的花，只要你接受我给的就已经足够，我不需要你给我，我只需要你不拒绝，就已经很好很好。

原来，我是如此自卑，自卑到都不敢承认自己自卑。

发现和承认后，去面对更难。要面对，就需要呈现，通过呈现，对自己的情绪和感受诚实，回到原始场景和原始事件。呈现，就要不断地暴露自己，暴露自己的自卑，暴露自己的不敢，暴露自己的种种不堪，暴露自己其实是一个好龙的叶公……

很难，真的很难，脱下皇帝的新衣，跟不堪的自己赤裸相见，真的是难。

所以连续好几年，我一直停留在知道但并没有看到的阶段。对，我看不到那个自卑的自己，虽然她经常出来，让我毫无防备，但是我只是知道是她在闹腾，我看不到她。

我知道我有一个极度自卑的自己，但我却并不认识自卑的样子，这很吊诡吧？我真的不知道，我甚至依然很难很难说出自卑这个词，很艰难，说出来就会流泪……

2019年元月5日，我在亚新老师的内在受伤小孩的课程，做练习的时候，一位同学分享，我一直安静地坐着，我感觉，我内在的那个自卑的自己被呼应，被唤醒了……是的，是的，是这样的……自卑是这个样子的……

于是，当天晚上，我做了一次自我同理，我想，也许我可以见见那个被呼应和唤醒的自己了……

那年夏末，你跟着家家来到爸爸妈妈和哥哥的家，一打出这行字，我就泪流满面，是的，其实一直到结婚之后很多年，你都觉得自己是一个没有娘家的人，最近几年，你才真的有了回家的感觉。

  那时你六岁，九月一日你就和哥哥一起上学了，就在妈妈工作的学校。家家很快就回去了，留下你一个人在这个陌生的家里，每天吃饭，桌上总是有哥哥最爱吃的青椒肉丝，和爸爸最爱吃的萝卜丝烧鲫鱼，你就在想，家家在吃什么？她肯定吃不到这么好的菜，你低着头，死劲地咬筷子，死劲地憋着，不让眼泪流出来，但是憋不住，你恨不得将脸都贴在碗上，大颗大颗的眼泪都滴在碗里，饭都是咸的，你生怕他们看到你在流泪。你希望自己可以隐身。

 晚上，妈妈要去开会，政治学习，只有你和哥哥在家，你和哥哥在一起总是会吵架，哥哥吵不过你，就会动手，他一动手，你就尖叫。那天晚上你们不知道爸爸回来了，在房间里睡觉，你们又打起来，突然爸爸冲进来，把你们一人打了几巴掌，专门吼了你一句，老是听到你叫叫叫，烦死人！你吓得躲在床角，咬着枕头，不让自己发出声音，……你只想让这个多余的自己消失。

 很多个夜晚，你都蒙头在被子里哭泣，想家家，特别特别想，特别特别想……

 冬天来了，妈妈在厨房里挂起塑料的浴罩给你们洗澡，先给你洗，妈妈很不耐烦，洗的很快，你默不作声，浑身不自在。很快洗完了，妈妈把你丢到床上，给你盖上被子。轮到哥哥洗了，门后的厨房里传来妈妈和哥哥的欢声笑语，哥哥玩水的声音，妈妈笑着骂他的声音，洗了好久，你又把头埋进被子里，咬着被子角哭泣……默默地喊家家……你觉得自己是多余的，是被人嫌弃的，是不被欢迎的，是局外的。

 想家家，想家家，盼着放假，可以回到家家的家，是的，你更习惯家家的家，虽然那里也不是你的家，你在那里也常常想回到父母身边，所以你童年时代的主题词，就是想家，在家家那里你想回到父母的家，在父母的家里，你想回到家家的家。你就是一个一直想家的孩子。

 年三十，要么是外公来接你去舅舅家吃年饭，要么是叔叔来接你去奶奶家吃年饭，家家都不肯去，你也不想去，但是家家要你去，你没有办法，只能跟着外公和叔叔走，但是你的心一直在家家那里，家家太可怜了，你憋着，死劲地憋着，不让自己的眼泪流出来。你只想快点吃完年饭，好快点回去陪家家。你一直是一个想家家的孩子。

 是一年级吧，一天中午，你很早就到了学校，夏老师，那个皮肤白的像瓷器，说着一口普通话，头发总是烫着大花的夏老师，有着两个仙女一样的女儿的夏老师，住在花鼓剧院的夏老师，和妈妈是好朋友的夏老师，还有田老师，武汉知青田老师，还有……妈妈的朋友为什么都是北京、上海、武汉的知青？都是那么洋气，他们的孩子，他们家的家具，都是那么的洋气？他们总是那么关心你，关注你，而你只想在她们面前消失。但是那天中午，被田老师和夏老师捉住了，她们要你去办公室玩，你不敢拒绝，她们要你跳舞，就跳音乐课夏老师刚刚教的，你的小脸发烫，你懵了，你木了，你不知道该怎么办，你恨不得有个地缝钻进去……

 就这样，一次次的，一次次的，你将自己藏起来，你让自己消失，你真的将自己藏到了所有人都看不到的地方，你真的让自己消失不见。你低到尘埃，你就是尘埃，谁也看不到你，你也羞于睁开眼睛看这个世界，你一睁开眼睛，你就得意识到自己的存在，你不想知道自己的存在，不想，真的不想，你希望自己不存在，你一直闭着眼睛休眠，假装自己不存在，这个世界也不存在……就这样，一切都不存在……不惊扰任何人，也不让任何人发现你……

你真的将自己藏的很好很好，你真的屏蔽了一切，成为尘埃……

 我的眼泪不断滴在你身上，

 我的眼泪不断滴在你身上，

 我的眼泪不断滴在你身上，

 我的眼泪不断滴在你身上，

 我的眼泪不断滴在你身上……

你的眼睛睁开了，你看着我，眼神纯真而闪亮，这眼神特别的熟悉，就像那个你一直很喜欢的为希望工程代言的那个小女孩的眼神。

 这是我第一次看到这个一直看不见的小孩，我只能看到她的眼睛和眼神。这是我第一次看到了我自己自卑的样子，原来有一种小孩，是看不见的小孩。

   这样的陪伴做了几次之后，内在这个自卑的小孩就已经和曾经那个坐在门槛上等家家的恐惧孤独的小孩一样，元气满满、又蹦又跳地带着我去她童年的乐园四处游逛了！

  但是我从一个自卑到尘埃里的人真正成长为一个自信笃定的人，并不仅仅是靠陪伴内在受伤小孩，还要归功于武汉雅心的“如是呈现”大法帮助我在现实生活中，随时保持觉察，看到每一天都活出来的如是的自己，这就是另外一篇了，等下次再分享吧！