听到嘉宾的声音，感觉特别熟悉，似乎那是另一个自己在倾诉。

节目后半段，听着嘉宾始终无法回答老师在节目里给她提出的假设，我很能理解她的心情，真的很不愿意承认自己最终可能一事无成。老师说到大多数人一生都会是一事无成的，而又有谁能真正看到，能够安稳的度过一生，是多么平凡的幸运。

和嘉宾一样，我也是对自己有很高的要求还有很高的期待。好像自己在对自己说：你不懂我。我多么希望我能靠近自己，去真的看看自己，不带一点要求的和自己在一起，而这又是另一种期待了，对吗？

想要对这个自己说些什么......

亲爱的你，带着至亲对自己的期待，一直在路上奔跑，你已经将至亲的声音内化，无时无刻不在对你有期待。几乎每天都要应对我给出的要求，让你苦不堪言。多少次我和你说话，但是我们互相听不到，就算听到，也听不懂彼此在说什么。看着各自茫然的眼神，我明白你听不见我，也听不懂我。在这不知道多少次的试图没有得到回应之后，我绝望了，我不再试图和你说话，因为我认定，你不会回应我。但是我知道你爱我，会永远跟随我，不离开我。

不知道从什么时候开始，我已经不再信任自己，就如老师对嘉宾所说：一边对自己要求特高，还骂自己指责自己，一边对自己说你可以的能行的。真的很分裂！

忽然看清我对自己是如此分裂的对待，居然没有什么反应，似乎就是这样，因为我已经漠视对待自己很久很久了。

亲爱的你，我现在不知道要怎么和你说话，对不起，我漠视你太久太久，我真的不知道如何和你相处，我很害怕自己伤害你。而事实上，我已经拿着手中无形的长鞭一次次的鞭打着你，现在的你伤痕累累。我都不敢看你了........能看到这个分裂的自己，无比扭曲的形容，触目惊心，无法直视。是如何的残忍才造成这样的结果，对不起！我不要再这样对你了！

亲爱的你，要如何真正面对你，能和你说上话，能听到你的回应呢？我现在真的不敢奢望，因为我现在都不能停留在你身边，我发现我对这样伤痕累累的你有很大的抗拒，更多的分裂出现，我要疯掉了！

亲爱的你一直都是很乖，虽然你对我似乎无法再信任了，但是你没有离开过我一步，你懂我的害怕，懂我不敢正视你，所以你默默的在我的身后，不让我看到你羸弱的身躯。你一直都不曾离开过。而看到这样的你，我却惯性的停不下来，手中依然挥舞着无形的长鞭，对不起！

我就像刹车坏掉了一样，在破败的车子里，没头没脑没方向，却还不断的踩着油门，疯狂加速着！这分明就是在自毁！你惊恐着但是依然跟随着我，不离不弃。你永远都那么听话。你一直懂我明白我珍惜我，而我，完全不懂你，不懂你的好。

我对你不论是怎样，你依然跟随，你没有想要改变我，而我总在想尽办法的改变你。三十几年来，一直对你胡言乱语，带着你糊里糊涂的生活着......

三十几年的前半生，我带着你一路寻找，要而不得的痛苦，曾数次绝望，想要带你离开这个世界，而每次都是你用尽全力苦苦哀求我不要放弃......还好有你在，现在我还活着，但那几次之后的我依然麻木，依然不懂你，你也没有怨言的在我身旁陪伴我。

对你过度的期待，过高的要求，你用尽全力也达不到的，无论结果如何我总是对你失望，对这个世界绝望，而后又莫名的相信你一定可以，如此循环，如此顽固，我真的累了，而你更甚。我该如何改变自己，而不再要求你呢？

我在尝试和你对话，一开始就不断地询问你，而你又想怎样回应我呢？我看到你不断的叹气，始终无法开口对我说一句话，表情痛苦......我还是老样子，是这样吗？我依然在逼你，是不是？对不起！

除了说对不起，我还能做些什么呢？理性与感性之间，极端与平衡之间，我该如何找到适合自己的点，我能找到这个点吗？我知道我不会很快找到答案的，没有那么快的，我甚至离老师劈开的红海还有好长的距离，但是我已经能看到那片被劈开的红海身影了，在老师的守护下，红海中间被劈开的那道陆地上已经穿过了的人，自信笃定，无所畏惧。而在我和红海之间，途中有另外的人，或近或远，都在朝着红海的方向陆续前行。

我可能写了一封不能称之为信的信，送给我自己和昨晚的嘉宾，前路漫漫，你我并不孤独......

                                                                                             作者戢晓婷·武汉雅心9期学员

                                                                                             2022-3-1于杭州