参与者：一位女性听友

倾诉者说：

老师您好，我这次想谈我的夫妻关系。

从谈朋友到现在已经十几年了，我们从最青春的岁月一路走到了现在，慢慢的我们像两个最熟悉的陌生人。

两个人的关系好像就只剩下孩子他妈和孩子他爸。

我发现特别在意我们的关系，我倾其所有的维持着我们的关系，然而两个人关系却越来越远，好像印证了那句话，越用力越是什么都留不住。

我在我们的关系中我发现我在很多时候都说隐忍的，宁愿避免冲突，或者委屈自己而达到表面的平和。其实有很多时候会很生气，又很多期待，但都很难说出口。

我发现我对他有很多的不忍心，因为不忍心所以不想开口，选择自己消化。

其实我在我的原生家庭中对妈妈好像也是这样，因为有很多的不忍心，不想让妈妈伤心难过，所以妈妈只要开口我就去去做。

我想通过参与节目来面对我的由于不忍心而选择不开口的问题。

其实我发现我越是什么都不说，才让我们的关系越来越远，没有交集，好的关系是需要彼此敞开，但自己目前就是做不到。

索引条目：

1、很多时候我们的表达，一是想让对方懂自己，另一方面渴望对方服从自己的想法，即表达常常是控制或者改造对方的工具。

2、“我想和你聊天，只是想了解你，你随便说什么都可以”---夫妻（爱人、伴侣）之间这样不带预设和目的的沟通，极为罕见吧。

3、夫妻之间渴望亲密，可是真的进入彼此靠近阶段，会呈现出更多真实的“不同”，继而由不同引起的冲突对抗，反而会打破平静，于是会选择各自安好，却无法亲近，所以亲密就显得可望而不可及。

4、亲密关系里的亲密亲近，是两个生命能如其所是呈现，彼此能接纳，才会出现的美好结果。

5、亲密是好的，但是生命一旦走近，就会触发没有能力接纳彼此真实不同的深层焦虑，所以很多人会选择保持距离，这样避免触发出来的焦虑。

6、夫妻之间的红尘生活其实都是相互融合的过程，只是不一定按照夫/妻期待的心理剧本在融合。

7、其实很多夫妻的争吵对抗，不过是夫妻亲密的必由之路，这是彼此真实袒露，让彼此看到生命的不同和差异性，只可惜我们不懂如何去看到独特不同的那个生命。

8、当我们无法从固有的信念系统里出来，想要穿越“不同”带来的接纳彼此，和看到彼此生命的阶段，继而建立亲密，就注定是徒劳。

9、认识到头脑固有模式对生命和亲密关系的伤害性和局限性，我们才能真正拥有头脑固有模式，然后也才能放下头脑固有模式，来到心灵空间，形成和稳定自己的心灵反应模式。

10、害怕表达，不忍心表达带去给对方的麻烦，其实误解了表达，当表达成为如是的生命呈现，任何表达都是滋养，而不是负担。

11、表达，在于敞开自己的同时，更要去倾听对方，容纳对方的回应，于是表达就不是单方面给出，只要对方来承受的负担，而是彼此敞开后的连接。

12、当对方在如是呈现自己的时候，迎接TA的往往是我们的负面评判批评指责抱怨等，于是对方就会关门。

13、在一起做事，只是夫妻建立亲密的一个手段，而真正看到如是的一切，及时的表达，更是日常连接的关键。

14、夫妻之间的不同，在日常往往不是走近彼此的桥梁，而是触发对抗冲突的导火索。

15、夫妻借助呈现出来的不同，去看到和自己不一样的生命，不带评判地只是去看到，和连接那个独特的生命，才能穿越不同带来的对抗隔离。