近年来，每当谈论父女关系，许多文章都会强调：

 

一个女性婚姻幸不幸福，要看她和父亲关系好不好。

 

拿这句话来规劝父亲，也许有一定的警醒作用；

 

但如果，拿它来判断女性的幸福程度，则会显得有些残酷。

 

尤其是对那些从小缺乏父爱的女孩，

 

她们根本决定不了父亲爱不爱自己，也决定不了父女关系的最终走向。

 

那么，她们注定不能获得好的亲密关系了吗？

 

其实不然。

 

在多年的学习和观察中，我发现：

 

与父亲的关系，是会影响女性的「情感幸福」，

 

但它决定不了女性的亲密关系。

 

01

 

为什么这样说？

 

美剧《扪心问诊》中米娅的案例，就是一个最好的反驳。

 

米娅40岁，单身，是一名成功的律师。

 

她与爸爸的关系非常好，父女两人经常联系，无话不谈。

 

在米娅心里，爸爸是世界上最爱她的人。

 

从小到大，只要她有需求，爸爸都会在一旁关心她，保护她。

 

然而，这并没有令米娅的情感之路变得顺利；

 

相反，她在亲密关系中屡屡受挫，困难重重。

 

她内心渴望一个安定的家，也渴望能拥有自己的孩子。

 

但她却总是与有妇之夫交往，不愿与单身男子谈恋爱。

 

无一例外的，男方一开始都会信誓旦旦地承诺：

 

“我一定会跟妻子离婚，然后跟你结婚。”

 

但在秘密交往一段时间以后，对方就会找到各种借口，把她甩开。

 

在这样周而复始的恋爱模式之下，40岁的米娅至今还没有成家。

 

基于这个原因，她找到了咨询师保罗，接受心理治疗。

 

经过一层层抽丝剥茧，保罗发现：

 

阻碍她亲密关系的，恰恰是那份与父亲的良好关系。

 

02

 

米娅刚出生不久，妈妈便得了产后抑郁，卧床不起。

 

也因此，她从小便由爸爸照顾，父女关系很亲密。

 

曾在米娅8岁的时候，一个劫匪冲进爸爸经营的小店里抢劫，并把枪指向米娅。

 

当时，爸爸非常慌张，立刻打开抽屉，把所有的钱都给了劫匪。

 

这件事，给米娅留下了深刻的记忆：

 

“爸爸是世界上最好的人，为了保护我，他愿意放弃一切。”

 

劫匪离开以后，爸爸抱着米娅痛哭了一个早上。

 

一方面，他是爱女儿的——

 

为了救女儿，舍弃了辛苦赚来的血汗钱；

 

但另一方面，他却是懦弱的——

 

他知道由于自己没按妻子要求做好安全防护，才让歹徒有机可乘。

 

但他由于害怕受到斥责，不敢承认错误，并决定向妻子隐瞒真相。

 

他给米娅塞了很多巧克力，并与她做了一个约定：

 

“这是个秘密，不能告诉妈妈。”

 

因为有了这个秘密，米娅与爸爸越来越靠近，并形成一种感觉：

 

“我是爸爸身边最重要的女人，比妈妈还重要。”

 

然而也是这样一种亲密，让米娅跟父亲的关系开始变得不真实——

 

她记得爸爸的「好」，却对爸爸的「不好」视而不见。

 

哪怕后来，爸爸为了钱，把她一个人“遗弃”在姑妈家，并偷偷把她最喜欢的钢琴卖掉。

 

她也从来不会怪罪爸爸。

 

甚至，她还会不惜把“罪名”按在妈妈头上，去替爸爸做辩护。

 

因为这份「好」，她始终与父亲维持着良好关系；

 

但也正是这份「好」，令她无法顺利进入亲密关系。

 

因为爸爸实在太「好」了，她很难从别的异性身上感受到同样的「好」。

 

与此同时，在潜意识的指引下，她不自觉地在恋爱中复制她与父母的关系模式——

 

通过与有妇之夫交往，来“打败”对方的妻子，并成为对方最重要的女人。

 

03

 

我之所以讲这个案例，是想说：

 

我们以为的父女关系好，未必就真实；

 

父女关系好，也未必能进入好的亲密关系。

 

反过来说，父女关系不好，也未必不能处理好关系。

 

那么是什么在阻碍女性选择好的亲密爱人和亲密关系呢？

 

我想，是「内心的虚弱」和「对完美父亲的渴望」。

 

每个女孩在成长过程中，都会存在一些虚弱、无力的时刻。

 

当母亲的力量不足以支撑时，她们便会渴望一个完美的父亲，为自己保驾护航。

 

但现实中，父亲存在局限，或能力不佳，或不够尽责，他们做不到时刻护女儿周全。

 

这时，女孩便很有可能会陷入孤立无援的恐慌。

 

为了驱除恐惧，她们往往会采取2种做法：

 

要么像米娅一样，过度美化自己的父亲，忽略现实；

 

要么在恋人身上寻找「完美父亲」，寻求情感补偿。

 

然而，这两种情况有1个共同点，那就是：不真实。

 

一旦女性抱着对「完美父亲」的执念进入情感关系，就会形成一层厚厚的「膜」。

 

隔着这层「膜」，

 

她们只能通过想象，不断为自己塑造一个「完美父亲」；

 

却无法完整地触碰关系中具体的人，形成真实的联结。

 

当她们体验不到真实的情感，也感受不到关系的滋润时，便很难获得「情感幸福」。

 

04

 

由此可见，

 

女性能不能拥有好的关系，并不在于跟父亲关系好不好，而是在于：

 

能不能要放下对完美父亲的期待——

 

不去美化你和父亲的关系；也不去苦苦追寻得不到的父亲之爱。

 

曾经在一个团体，一位咨询师提过这样一个问题，让我印象特别深刻：

 

如果我的父母不能如我所愿地爱我，那么我该怎么办？

 

这个问题很真实，但也很难去面对。

 

诚如影片中的米娅。

 

在影片的最后，她终于完整地意识到：

 

父亲并没有自己想象中那么爱她。

 

那一刻，她深感恐慌。

 

在过去漫长的时光里，父亲的爱，是她唯一的情感支撑，支撑着她走过黑暗。

 

而认清真相，则意味着把她对父亲的渴望、期待和幻想层层打破，令她再次孤立无援。

 

这时她要面对的，不仅仅是现实的关系，还有内心深处的卑微、恐惧和羞耻感。

 

经历过太多次恋情破裂的她，不再相信自己具有亲密的能力，也不相信自己能拥有亲密感。

 

然而事实上，她并没有意识到：

 

当她认清真相，放下伪装，并在咨询中诚实地展示自己的脆弱、愤怒与不堪时，她就已经开始在建立亲密了。

 

直到最后保罗直白地点破：

 

“你有建立亲密感的能力，因为我们就拥有过。”

 

米娅问道：“什么时候？在哪里？”

 

保罗一字一顿：“此时此刻，在这里！”

 

这句话，如同当头一棒，稳稳地接住了理想幻灭后踩空的米娅。

 

放下对「完美父亲」的渴望，用真实的自我与对方碰撞，就是建立亲密关系的开始。

 

那一刻，米娅终于释怀，并重新燃起对生活的希望。

 

05

 

然而，单纯放下渴望，还不够。

 

与此同时，我们还需要：

 

放下「求而不得」的不甘。

 

在现实中，许多女性尽管不再渴求完美父亲，但却依然被「求而不得」的感受困扰着：

 

“明明是他的错，为什么痛苦却要由我来承担？”

 

而这一种困扰泛化到其它人际关系、情感中，则会很容易演变成怨恨与不甘。

 

我的朋友小A，便是如此。

 

她从小遭受父亲的语言暴力，从来没有获得过一句鼓励与支持。

 

成年后，她带着这份不甘，经常忍不住旧事重提，不断指责父亲。

 

同时她在亲密关系中，也是如此。

 

只要对方做得不够好，她就会不断地埋怨、指责，不依不饶。

 

但这样做，并不能让对方意识到自己的错误，反而还加剧了彼此之间的矛盾与怨恨。

 

长此以往，小A的关系越来越糟，令她深感痛苦与绝望。

 

也因此，她走进了咨询室。

 

当咨询师一点点地澄清，她在关系中的挫败均来自于她对父亲「求而不得」的不甘时，

 

痛苦而虚弱的小A，曾忍不住冲咨询师大吼：

 

“ 难道就因为父亲做不到，我就要原谅他的种种过错，独自承担这一切吗？”

 

当时，咨询师平静地回应道：

 

我能感受到你的痛苦、愤怒与不甘。

你不需要原谅，但你可以重新选择：

是继续揪着他不放，强迫他改变？

还是放下心中不甘，独自向前走？

曾经的你没得选，但现在，你可以选。”

 

放下不甘，不是为了原谅伤害，而是为了破土重生。

 

从那以后，小A才彻底接受父亲的局限，放下「求而不得」的不甘。

 

并在与真实世界的碰撞中，逐渐接受他人和世界的局限，从中活出真实的自我。

  

 写在最后 

 

最后，我想澄清一点：

 

我并不是否认父亲的价值，也不是鼓励女性去远离父亲。

 

我真正想表达的是：

 

对于那些从小缺乏父爱的女性，

 

当确实无法改变父亲，无法收获完整父爱时，

 

哪怕与父亲关系不好，你也依然可以凭借自己的努力，收获「情感幸福」。

 

毕竟，作为一名女性，你的存在本身，就很珍贵；

 

你值得拥有更好的爱情，和更绚丽的人生。