昨晚参与者是位母亲，说到女儿的婚事，几度哽咽。

 

男孩家境优渥，无论长相能力等她和老公都很满意，男孩非常喜欢她女儿，男孩家长对女孩也很满意，非常想早点让孩子结婚。可是女儿没感觉：长相她不喜欢，没眼缘，交流起来，常常牛头不对马嘴，非常困难。

 

于是妈妈跟女儿彻夜长谈，女儿态度松动，答应跟男孩再处处，后来男孩家里帮助她家里把房子尾款付清，也把一个项目许诺给她家里去做，两个孩子后来就订婚拿了结婚证。

 

可是后来女儿哭着对爸妈说很恨父母，觉得爸妈为了钱把她卖了！

 

女儿的痛苦一下子让妈妈泪流满面：当初她也是被自己的父母这样架着，嫁给了她的老公！自己当初对老公也是不喜欢，不满意，离也离不了，过又过不好，直到今年才放下跟老公的纠缠，内在开始稳定，和老公才有相对平静安稳的日子。

 

所以看到痛苦的女儿，就像看到曾经一样花样年华痛苦的自己！

 

看到女儿即将和当初年幼的自己一样不情不愿进入婚姻，要花几十年的光阴去降伏自己，跟一个没有感觉交流困难的人过一辈子，虽然自己最终和老公关系变好，可是其中漫长的痛苦，让妈妈对此过程心有余悸，更是对女儿要经历的痛苦心知肚明却又不知所措！

 

所以妈妈在节目现场失声痛哭！

 

可是妈妈和女儿又知道此时退婚，难度太大，虽说女儿哭着说爸妈逼自己莫名其妙成为二婚，意思是过不下去肯定会离婚的，可是女儿也在努力调整自己去适应老公，可是她还是感受到老公（男孩）不懂她的痛苦！不知道怎么走下去！

 

如果是我年轻时候我会建议妈妈想办法推迟举办婚礼，甚至取消婚礼，现在的我深知事情走到这一步，说简单很简单，说复杂很复杂。

 

简单是因为可以从心而动，复杂就在于要去承担现实的重负，简单就在于也可以去接受发生的一切，复杂就在于这一路就要降妖伏魔，自己和自己讲和！

 

做选择，相比较去承担选择的后果，一般要简单得多。

 

母女在婚姻上走着相同的路，体验相同的苦，如果不悔婚的话，那么接下来要怎么走呢？

 

是重复走妈妈几十年的痛苦纠缠对抗的老路，还是能走出不一样的新路？

   

    第一、女儿要承认一个事实：

   

    不管外界的力量如何裹挟我们前行，只要不是明确坚持且坚定说不的，哪怕外在呈现出来的是半推半就，也都是自己的决定，不能让外界背锅，这才是如是的真相。

 

一般而言，表面上父母代替我们做了决定，我们被动接受，于是被动就成了武器——自己过的好，相安无事，过得不好，甩锅就是分分钟的事情：就是因为你们！！如果不是你们当初强压我，我就不会痛苦！

 

父母常常被怼得无话可说。

 

所以反抗到底的孩子，其实是父母的救赎，听话的孩子有时候是控制性父母的魔咒。

 

因为没多少听话的孩子能从受害者角色里出来，都无法看到一个事实：无论主动还是被动，一旦你接受，那就是你自己的决定！外界的力量能在你那里起作用，归根结底也是你允许和接受的，其实和父母，和外界都没有关系了。

 

这个是亲密关系里的黏连状态，子女和父母常常无法剥离。

 

于是借助阿德勒的课题分离理论，这个问题其实可以解决。

 

父母可以强迫，也可以控制，这是父母的无意识，子女哪怕被动接受，这就是自己的选择，跟父母无关，完成课题分离，不能接受，坚决反抗说不，这同样是自己的课题，也同样跟父母无关，只跟自己有关，就能完成课题分离。

 

反过来，父母如果强迫孩子接受，孩子到头来责怪自己，接受，承受其指责，因为控制的后果依然在，那是自己的课题，需要去接受。如果孩子一直反抗说不，父母需要去接受孩子对自己说不，或者不能接受，都是父母的课题，如此也能在父母层面完成课题分离。

 

如此，在如是基础上，各自承担自己的课题，就能在具体事情上完成课题分离，而不是一团浆糊的黏连。

 

否则，被周围人架着往前走入婚姻的子女，如果自己不能承认即使如此，也是自己的责任，那么无论是和父母的关系，和另一半的关系，都会要变成一场灾难。

 

第二、这件事浮现出来的根源到底是什么。

 

有太多人会认为里面有父母的意见和力量，甚至是强迫性的力量，才是孩子痛苦的根源，其实并不只是如此，这只是一个结果。

 

最关键的根源在哪里——恐怕从小到大，父母常常会习惯性强加自己的意愿到孩子那里，孩子无力反抗已久，孩子即使有想法，也无法做自己，总是在委屈，反抗，接受自己委屈的循环里生活，一直没有突破，这也是子女和父母之间一直存在的功课，也是子女和父母亲子关系里固定的模式。这是关键，不过是被女儿婚姻选择得事情再次浮现出来。

 

所以我想这样的亲子互动模式造成的痛苦，不止一次出现，而且重复了多年了。

 

如何解决？

 

控制和强迫，在亲密关系里常常出于保护和爱，干涉性的爱，外在是爱别人，最终是消除自己内在的焦虑害怕担心恐惧，所以是出自焦虑担心害怕，并非出自生命纯然的爱，所以即使是爱的言行，可是它的本质是担心害怕恐惧焦虑，所以最后对方呼应出来的，本质一定是焦虑担心恐惧害怕的能量，比如女儿对昨晚参与者的回应是恨、难过和痛苦，背后是对未来的担心焦虑害怕。

 

这就是更深的真相和规律，你怎么化妆，都改不了的真容。

 

最直接的路就是去陪伴那个焦虑担心害怕恐惧的内在自己。

 

这个多少父母有能力去做到呢？

 

所以常常只能看着很多人受苦却无能为力，这不是自大和优越感，而是真的哀伤和心疼。

 

女儿需要去看到多年的亲子关系模式下，那个很想做自己，却常常被动接受安排的矛盾委屈又无力的自己，一方面享受着父母安排，一方面又带着受害者角色生活可以不面对不承担的自己，这样的自己，一旦不能去看到和陪伴这样的自己，那么就会在外在的关系里反复出现，再好的亲密也会被折腾到千疮百孔。

 

第三、女儿怎么办？

 

只要一天还在关系里，可以去做三件事：

 

1、带着在第一点的如是真相基础上，去真正承担自己的责任。

 

这是站位问题---是站在受害者角色位置，还是承担责任的角色位置。

 

和一个人走入婚姻，意味着和一个人要建立持久，不断深入，不断突破自己的过程，所以自己真的在关系里，就为关系去负责，而不是一不顺利就甩锅。

 

真的让一个新鲜负责的自己，而不是甩锅的自己，进入到关系里，这个很关键。

 

就是要弯沉给课题分离后，才是一个真正独立的都自己得情感开始负责的生命，进入到关系里去，事实上女儿也在这么努力，这是一个负责任的态度和做法。

 

2、真正进入到亲密关系去。

 

这是一个甩锅问题还是真正进入关系的问题。

 

女儿需要成人一个事实：这个男孩得综合评分一定是在自己挑选另一半的及格线以上，否则在如此婚姻自由追求个人幸福的当下，没有谁可以强迫谁跟谁结婚！

 

所以真的要知道这个婚姻就是自己的选择，虽然有父母的意见和经济因素掺杂其中，可是谁的爱情和婚姻里，没有父母得影子和经济的因素呢？

 

所以暂且放下这两个因素，既然在婚姻关系里，那么就进入到关系里去

 

3、带着一双新鲜的眼睛看老公

 

这是一个全新的体验还是习惯性评判的问题。

 

如果不再逃避责任，如果不再是受害者角色，而是一个承担自己责任的人，和父母有关系了，我接受，和经济因素有关联，我也接受，同时更适合我自己有关系，我需要放下其他因素的干扰，可是简单直接纯粹去感受一个人，就是自己身边的老公。

 

沟通是夫妻之间最常用的，能力上的高低才是最关键，而不是一觉得沟通不畅，就是父母做主的婚姻自己是受害者，也不是觉得他不懂我，那么我就不想继续！

 

事实上有爱没爱，沟通能力的提升存在于所有的爱情婚姻和家庭里。

 

事实上能否过得幸福，和真正进入生命层面有着直接的关联，多少有爱的夫妻最后劳燕分飞，多少看起来别扭的爱情最终却又修成正果？！

 

这里面很多的区别就在于能否遵循爱的规律去活出爱。

 

而这个能力是不管你和谁生活都要去修炼的能力。

 

这三件事情是女儿可以沉下心去开始做的事情。

 

盯着外在的因素影响，却无法理清和承担自己的责任，更无法简单纯粹去经营亲密关系，只会让情况雪上加霜。

 

而一切真的努力了，那么面对任何结果，就真的可以坦然。

 

以上看起来是在各种的分析和应对，其实最核心最想说的其实是你活在哪个层级，决定你给出怎样的应对，所以引用一个禅宗故事，狗尾续貂：

 

一位武士来到寺院，向白隐禅师恭敬顶礼后，表明来意：“究竟有没有天堂和地狱，请大师您指点。”

 

白隐禅师看了他一眼，很快地回答：“凭你这副德性，有资格问这个问题吗？” 　　

 

武士一听，顿时怒火冲天，立刻抽出腰间的长刀，要向禅师砍过去。 　　

 

白隐不为所动，微笑说：“你现在就在地狱里。” 　　

 

武士仿佛受到当头棒喝，立刻把刀子放下，跪在禅师面前忏悔。 　　

 

于是，白隐又对他说：“你现在就在天堂里啦！” 　　

 

受害者角色，即为地狱，承担者和用心爱着，至少还是个人间。