我看到一个孩子在人群里总是沉默，眼神闪躲，我知道里面有个自卑的受伤小孩，TA不敢拿出来示人，害怕这样的自己不被众人接受，害怕被人嘲笑；

我看到一个中年妇女在同学中默默流泪，只要一受到触动，就会泪水涟涟，我让她分享，她摇头不语，低头不看我和同学，我知道有个不敢真实分享的她在那里出现，她那里有千回百转的心事，但是害怕堵住了所有言语的出口。

我看到一个男人在一群女同学的敞开里，不断变换着神情，时而沉思，时而眼眶湿润，把话筒递给他，他露出小男孩羞涩的笑容，连连摆手，我知道内在害怕在大庭广众之下说话的小男孩出现了。

昨晚参与者朋友，非常害怕和老公分开，即使心里千百生气愤怒万般无奈隐忍，可是内在那个害怕和老公分离的自己，让她无法在关系里自然去坦诚---要么隐忍，要么最后通牒。在众亲人面前她反而是个强势不识大体不通情理的女人。

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我们内在是不是都有一个害怕的受伤小孩？

打开我们自己看看，我们总有在某个场景，某个人面前，某个情境里，害怕就会毫无征兆的翻涌出来，内在害怕的受伤小孩就会出来。

我们被评判为不好的自己---比如不优秀的自己，不美丽的自己，不帅气的自己，不温柔的自己，胆小的自己，不够男人的自己，小气的自己，无助的自己，自卑的自己等，都是内在害怕被拿出来示人的内在受伤小孩。

那样的自己有时候出来过，可是得到的对待往往是嘲笑，贬低，侮辱，排斥，嫌弃等，产生的难受、难过、屈辱、孤独等情绪让我们特别的痛苦，于是我们知道了这样的自己是不被人接纳，不被人待见，懂得更是想都不敢想的奢望。

所以就害怕再次去经历被嘲笑，被侮辱，被贬低，被排斥，被嫌弃的场景，这样就不会再去经历那无法言说的难受屈辱孤独和痛苦。

于是害怕会产生推动力，阻拦内在那样的自己出现，保护自己不去经受那些曾经经受的，让自己免受其苦。

害怕是红尘世界非常普遍的原型情绪之一，害怕带来的推动力，在不同的亲密关系的模式里会出现不同的表达---强势控制型的，就会用不由分说地控制去隐藏它；隐忍讨好型的，就会用沉默讨好去处理害怕；冷漠隔离型的，就会用冷战隔离的方式来对待害怕；激烈对抗型的，就会直接用对抗冲突的方式来保护自己的害怕。

害怕就被蒙上很多的伪装来呈现。

昨晚参与者就是隐忍讨好型和强势控制型的两种方式在对待自己的害怕：大部分的时候就是隐忍讨好，用默默付出的方式来隐藏自己的害怕，其实是用了隐忍和付出在间接表达自己的害怕；一旦隐忍讨好没有被对方懂得，也就是害怕没有被对方识别和懂得，而是忽略和无视，那么所有的付出和隐忍，于关系对方是“隐形的示威”：我都这样的，你还要怎样？于关系，反而无法走进彼此。

于是不管我们怎么处理自己的害怕，不管怎样乔装打扮那潜藏的害怕，暂时我们会得到保护，真相是它会长久造成对关系的伤害。

就像昨晚参与者和老公的关系。

她不敢真实，害怕真实的自己出现，由此害怕分离的伤痛，就无法被自己真正的看到和懂得--那个害怕及其害怕分离的内在受伤自己，也就只能在内在左冲右突，而不是被浮出水面，得以重见天日！

隐藏再深的内在害怕，都没有消失，一旦得到外在事件的刺激呼唤，就会激活，在关系里兴风作浪---就像昨晚参与者一看到老公的初恋女友出现，内在的害怕连带着害怕分离伤痛的内在受伤自己就会出现，可惜的是她一直没能力去识别，也无法去认领这样的内在自己，更没有办法去陪伴自己的害怕及其害怕分离的内在受伤自己，就只会在表面发生的事情上一次次不断做着最表面的是非对错的反应。

只是聚焦对方问题的表面反应，就是在是非对错的表面兜兜转转，那样走一辈子，也无法走进对方和自己。

怎么破除那一次次的循环呢？

就是不再习惯性那样去处理害怕，而是让害怕成为它自己，把如实的害怕呈现出来。

试着对TA说：我很难开口对你说......比如我的害怕，我怕的要死，我都无法跟你敞开说害怕，因为我怕你嘲笑我，怕被你看不起，虽然你是我的老公，但是越是对我重要的你，我越不敢说---其实我隐忍那么多，是因为害怕你走了，我做那么多，也是因为我希望我的付出能让你看到我对这个家是很看重的，这个有你的家，现在对我分量太重，所以我无法去承受这个家散掉的结果，也无法面对没有你的日子，这确实是我非常害怕，也不敢对你说的脆弱，原来那么多的隐忍也是因为害怕你的离开，憋久了，对你和初恋的态度上的强硬，也是源自害怕这个家没了---不是我不顾全大局，把我们换个位置，你会怎么看待我，对待我？我也承认我很害怕分离，22岁爸爸离世，虽然和爸爸一直走不近，但是爸爸过早离开我，对我的打击还是很深的，闺蜜老公那天也说我在关系里寻找一个父亲，这大概也许也是我的害怕分离的根源......

如是将害怕的内容，对于害怕的根源，害怕的内在自己都可以直接拿出来示人，给自己身边的老公。

不是借助这一次的真实来解决冰冻三尺的夫妻关系问题，这基本是不可能的，而是说借助于真实表达，能促动夫妻关系里的不真实模式，促动老公开始在关系里真实的表达；也能借助自己的真实来听到老公那里的真实，于是夫妻关系就打破了惯常的节奏和陈旧的习惯性反应，关系的变化才能随之出现，否则走老路，只会得到一个一尘不变的糟糕结果。

试着这样带着害怕去说那些害怕，带着恐惧，去表达那些恐惧，带着难受去分享那些难受，带着那些自卑去呈现自己的自卑，带着那些无力去坦白自己的无力，带着那些紧张去浮现那些深藏的紧张，带着焦虑去坦承自己的那些焦虑......

这反而才是和害怕紧张焦虑等和平共处的第一步，也是让它们浮出水面的开始，唯有如此我们能让它们如其所是的出现，本来的面貌是什么，而不是压缩变形乔装打扮出现的扭曲样子，这就是关系改变的真正起点。

这也是卡尔罗杰斯曾经说的：我们只有彻底的接受自己的真实存在，我们才能够有所变化，才能够超越自己的现有存在样式。那时，变化在不经意之间就会发生.

所有躲在害怕深洞的亲们，试着带着害怕去真实表达，这才是是最勇敢的敞开，于己于他人于关系，开始会有震荡，最终会建设出新鲜美好的关系。