我有个朋友，三天两头就跑过来跟我诉苦，她说自己在亲密关系中很“作”。老公稍微做得不合心意的，就直接生气，甚至冷战，每每让好脾气的老公抓狂。她老公也算是扛得住，这一段婚姻也一起走了三年多。

 

她是知道自己“作”啊。但是她无法控制，她知道自己当时的情绪状态，也知道这样会伤害到老公，伤害这一段关系。

 

除了羡慕她有这么一个好老公，我也暗暗叹息。

 

这样的关系并不是特例。

                              

太“作”伤人伤己

 

偶尔“作”是一种情趣，双方小打小闹，感情增温。

 

但太“作”就是个巨大的情感漩涡，吞噬着这段关系中的两个人。不管是“作”的那位还是承受的那位都深受其害。

 

太“作”的背后其实是安全感的极大缺位，不相信自己值得被爱，想要却不敢要的怯懦，以及对被抛弃的无边恐惧。

 

你以为TA不知道自己在“作”吗？TA知道的，只是TA没办法，没办法用理智去控制这众多“幕后黑手”

 

——不安全感、恐惧等负面情绪。

 

而承受的那位，徘徊在对方不“作”时候的深情和“作”时候的痛苦之间，到底离不离开，这是个纠结的问题。

 

就像我那位朋友老公，他说“每次吵架，我都会想是不是我不够好。我是不是真的那么一无是处，什么都做不好。做什么都不能让她满意。我感觉很糟糕，自己很糟糕。”

 

跟非常“作”的人在一起，你会怀疑自己是不是真的不够好，无论如何都不能让对方满意，甚至怀疑人生。

 

是的，正是这种感觉。这是“作”的人想要达到的效果。因为当时TA也正处在这样的恐慌和对自己的怀疑中。所以在一次次的吵架生气冷战中，TA把这样的痛苦感受也传给你，而你也接收到了，也对自己产生了深深的怀疑。

 

这个情感漩涡就开始启动，祸及两个人。

 

为什么“作”

 

太“作”的人心里总是有个很大很大的情感缺口，需要大量的并且是即时满足的爱来填补。

 

Bowlby（1982）提出内部依恋模型，这个内部依恋模型认为在儿童早期与主要抚养者间的相互交流与情感联系（早期的依恋体验）中构成了儿童对本身、别人及其自己与他人关系的认知表征图式。也就是说，孩子跟父母或者主要养育者之间的关系会复制到未来的亲密关系中。

 

如果在孩子小的时候，一个稳定的、充满爱的养育者，会经常给孩子一个抱抱，告诉他“妈妈/爸爸在”。

 

当孩子能够得到父母这种真诚的爱的表达时，他会觉得重要的爸爸妈妈是爱我的，自己是好的。没有得到回应的孩子会一直觉得自己是不够好的，所以不敢表达对爱的需求，不敢表达感受，也一直活在被抛弃的恐惧中，他们会把这种恐惧带到以后的亲密关系里。

 

而安全感缺失、太“作”的人，因为她们不曾被养育者好好对待过，爱的需求也是极少能得到父母或者养育者的即时满足，所以成年后在亲密关系中愈加渴求爱，需要索取很多很多的爱来填补当初的情感枯井，需要对方不断地证明“我不会离开你”。

 

我那位朋友，很小的时候就被放到托管所，稍微大一点就去幼儿园，小学的时候也去辅导班，初中就开始住宿。这一路的成长，父母都没有很好地参与。她回忆起小时候，都是托管所的经历：父母一大早把她送过去，晚上六点多才来接她，基本上每天都是托管所最后一个走的。

 

想想看，那么小的一个孩子，看着父母放下自己后离开；看着小伙伴们一个个被父母接走，只剩自己；想爸爸妈妈了，只能躲起来哭。她会对自己产生深深的怀疑以及被抛弃感“我是不是不够好？爸爸妈妈是不是不爱我，所以才把我放下的？”。

 

被抛弃的感觉是很孤独的，对孩子来说这感觉甚至是致命的。怀疑和恐惧在心里种下了根，一天天发芽长大，根深蒂固。

 

这样的孩子，在日后的亲密关系中，在一个相对来说安全的人身边，所有不稳定不安全的感觉爆发。

 

在亲密关系里，她还只是个孩子。一个不懂得表达需求、被恐惧淹没的孩子。

 

“我不够好，我不值得被爱”这个念头和对被抛弃的恐惧就像孙悟空头上的金刚圈，爱人一做了不顺你意的事情就像动用了紧箍咒，金刚圈开始作用。

 

你开始生气，吵架、发脾气、哭着闹着甚至冷战，就为了印证“我不值得被爱”。反反复复，进入了一个恶性循环。越“作”心越累。最后在这段关系中，两个人都身心俱疲，心力交瘁。

 

拥抱接纳自己，好好享受亲密关系

 

这是过去的养育方式所带来的。我们无法改变过去，至少现在是可控的。

 

那如何减轻“作”的程度呢？我总结出几点：

 

1、在极度愤怒的情绪里，不要急着行动或者做决定。吵架时，缺乏安全感的人会祭出杀手锏“分手！”“离婚！”说白了，在被抛弃的恐慌中，这只是一个想要获取对方紧张或者让对方妥协的手段。得逞了，就一而再再而三使用这个手段，那假如对方说“好”呢？你会后悔吗？抛出这些词之前，先问问自己是否珍惜这段关系，此刻的情绪适合做决定吗？想清楚自己想要的是什么，不要被自己的恐惧和不安全感打败。想清楚了再做决定。

 

2、看到自己合理的、不合理的需求，同时降低对一个人的期待值。要清楚爱人是人不是神，不可能会读心术，也很难随时候命。当看到对方做了一些让你不顺心的事情，要清楚这件事是不是你对TA的期待值过高了，这件事是否合理。如果提的要求本来就不合理，那为什么会有烦躁生气的情绪呢？

 

3、尝试开口说出自己的感受。“你做这件事我是不高兴的”“我觉得自己被忽略了”当你把感受说出来的时候，你会发现其实表达自己的需求和感受并没有那么难，事情并没有想象中那么严重。我们通常习惯了把情绪压在心里，以吵架这种更锋利的方式表达内心所有的不安与愤怒。尝试语言化，表达感受，以一种更温和的方式去拥抱接纳自己，拥抱这段关系。

 

那个不被爱的童年已经被你看到了。拥抱那个受伤的人儿，好好站起来。

 

我们现在能做的就是先照顾好自己，在这基础上再好好地适当地“要”。一段好的亲密关系，会给我们带来疗愈。

 

享受一段亲密关系从不太“作”开始。

 

路还很长，照顾好自己。