我母亲是一个控制欲还比较强烈的人，而我又不是属于顺从型的孩子，所以我的“青春叛逆期”看起来比其他的孩子要长很多。

 

直到现在，我偶尔还是抑制不住地在第一时间做出叛逆的反应，然后才能在下一刻意识到，我刚刚又在叛逆了。

 

其实她在99.9%的情况下都是真心实意的觉得她那么做完全是为我好，但是她却没有意识到，这样的“为我好”的控制背后，隐藏着更深刻的原因。

 

我们两个在关系变得很亲密之前，也就是在我放弃土木工程专业转心理学期间的大概2年的时间里，曾经把彼此最不好的一面带了出来。

 

那个时候我是土木工程专业的年级第二保送了研究生，然后在研一的时候我跑到导师办公室说我要退学然后学心理学。

 

母亲几乎是要疯了，她没有想到一直都基本按照她和父亲期待的人生轨迹前行的我，突然来了这个大一个转折。

 

那时候她经常打电话跟我说：

 

因为你，我昨晚又失眠了。因为你，我又病了。如果你不这样，我的心情就会好很多，我就不会失眠或者焦虑了。

 

这是我妈妈在持续做的一件特别有意思的事情：

 

她总希望通过改变我，来改变她的情绪。

当她觉得焦虑的时候，那是因为“我让她这么担心”；

当她觉得愤怒时，那是“我惹她生气”；

而当她觉得沮丧时，那是因为“我让她失望”了。

 

因为她无法控制自己的这些负面情绪，所以她之前最喜欢做的一件事情，就是打电话给我，告诉我：只有你改变了，我的心情才会变好。

 

当然我一直是很抗拒这样的说法的。

 

后来我开始慢慢懂得，原来我们在想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。

 

所以我们想去控制别人：

 

既然我是因为你产生这样的负面情绪，

 

而我自己又没有能力处理这种情绪，

 

所以你要改变，这样我的心情才能变好！

 

我后来发现其实我自己也是这样。

 

你是否有稳固并且灵活的自我？

 

刚刚提到一个非常重要的概念就是稳固并且灵活的自我（a solid, flexible self）。

 

这个概念是由心理学家David Schnarch大卫史纳屈提出的。

 

稳固的自我是指一个人具有非常稳定的自我价值感，并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。

 

举个最显而易见的例子。

 

比如失恋这件事情对于几乎所有人来说都是件很伤感的事情，在被伴侣拒绝了之后，我们的自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。

 

但是对于具有稳定的自我价值感的人来说，被分手并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”，而仅仅是因为彼此的不合适。

 

但是对于自我价值感更多建立在别人的积极反馈之上的人来说，失恋这件事情很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。

 

他们会觉得因为被对方拒绝，所以自己是不够好，不够可爱，不够优秀或者配不上对方的。

 

另一个重要的概念是灵活的自我。

 

这一点看起来跟上面有点矛盾，但其实它们是彼此相融并且缺一不可的。

 

“灵活的自我”是指你的自我概念不会僵化或者停滞不前。

 

比如如果你的自我概念就是“我是一个学术型的人”，然后拒绝一切娱乐活动或者是其他有助于你成长的活动，你的自我就是非常固化的。

 

而一个有着灵活自我的人，是一个愿意不断去探索新的可能性，并且让自己不断成长的人。

 

所以一个稳固并且灵活的自我，就是指我们——

 

一方面有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感，另一方面是指我们不会局限自己的自我概念，能够灵活的在不同的情形下表现和发展多面的自我。

 

这个稳固而灵活的自我跟控制别人又有什么关系呢？

 

因为有稳固而灵活的自我的人，不会去控制别人。