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在豆瓣上看到一个话题“父母在你小时候都有哪些令人不理解的教育方式”，其中网友小土豆讲了自己经历，让我印象深刻。 

 

她说：“从小到大没给任何一个家庭成员过过生日，每次有人生日妈妈会煎两个荷包蛋，就算过生日了。

 

可是啊，小孩子真的好期待能过一次生日，期待像电视里演的一样有一个自己的蛋糕。就算后来长大有钱了还是很想家里一起过一个生日，一个有蛋糕有仪式感的生日。 

 

爸妈也从没给我准备过生日礼物。记得有一次，我妈生日，我去买了一瓶很大的椰汁回来，给她写了个卡片说生日快乐，她看到后责怪我买这些干嘛，还说她不喝椰汁让我自己喝。那时候好尴尬还很受伤，喝完那瓶椰汁我就暗暗想，再也不要给她买礼物了。 

 

这几年工作了，会给爸妈买护颈枕、泡脚桶、血压计和电热毯，也会在他们生日的时候打个800或者2000让他们开心。 

 

我的生日在暑假，我妈去年学会了发红包，也会给我发个小红包，至于蛋糕和过生日，还是没有的。

 

 可能真的是件小事吧，但是生日蛋糕这件事让我耿耿于怀。可能有人说我可以自己买，我的确可以自己买，但我想要有人给我准备。后来谈了四年的男朋友也是我爸妈这种情况，对生日没有特殊的仪式感，也不懂得关心我的需要。 

 

都2019年了，我还是没吃到那个蛋糕。今年我打算自己买一个了，带爸妈出去吃顿饭然后吃蛋糕，怎么说呢，期待了那么多年，终于明白了还是要自己实现愿望，说不上开心也说不上失望。

 

希望他们能跟我一起过一个生日，仅此而已。” 这段文字有过相似经历的人，相信一定能感同身受，可能会忍不住泪目。 

 

小土豆自身的感受和情绪经历了层层的变化。 

 

一开始是对父母给自己过生日的期待，然后她为妈妈过生日被拒绝的尴尬和受伤，再到长大工作后，给父母送礼物，父母过生日时送红包，父母也开始给她发红包，但是内心依然还有期待，期待父母给自己过生日，一起吃蛋糕。 

 

她的心理很矛盾，一方面觉得这是一个件小事，一方面又耿耿于怀。 

 

其实，透过蛋糕，她要的是父母能够关心她的需要。 

 

最后，她放下了期待，明白了还是要自己实现愿望，尤其是这句“说不上开心也说不上失望”让我很触动。 

 

你的欲求和需要在时间的长河中流淌，等到有一天实现时，往往就是这样的感受，没有多开心，但是也谈不上失望，那是一份特别复杂的心情。

 

就像你在夏天等一把蒲扇，等到秋天，这把蒲扇终于来了，蒲扇是你想要的，但是扇扇子的季节和心情都已经改变了，敏感如你，可能还会为这个迟到感伤，一边轻轻的扇着扇子，一边感受内心的一份遗憾和失落，凉凉的风一吹，吹走了你眼角边，那颗他人不易觉察的眼泪。 

 

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这个故事的后续是，网友小土豆为自己庆祝了生日，她约了弟弟回家一起吃饭过生日，订了自己喜欢的蛋糕，约了朋友到时一起来吃，还送给自己礼物。 

 

她说：“我感觉我真的长大了。放弃了不必要的期待……想要什么就自己给，给不了就诚实放弃。” 

 

放下对他人不切实际的期待，学会自己满足自己，自己成全自己，这其实就是成长与成熟。 

 

我也经历过类似的成长，小时候的我也期待父母给我过一次有蛋糕的生日，渴望有个小花园，以及一个属于自己的房间，而不是我的床和书桌与米缸、油桶以及爸爸的工具放在一起。 

 

如今这些心愿和渴望都靠我自己一一实现了。 

 

曾经的我也因为那些未被父母满足的需要而耿耿于怀，如今已经淡然和释然，但是中间经历了沉郁、哀伤和慢慢地接受。 

 

哀伤自己就是无法被父母满足的命运，忍痛告别心中那个理想化的父母，接受真实的父母与自己真实的命运。 

 

父母是活生生的人，不是神，他们有自己的局限，认知与能力的局限，也受困于自身的各种问题，也许他们很爱孩子，但他们也真的没法满足孩子所有的心愿和期待。

 

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最近我在看陈美龄所著的《50个教育法—我把三个儿子送入了斯坦福》。 

 

作者提到想要赋予孩子的15种力量中有一种：“跨国界理解力”。 

 

在他们家，大家会尽量在一起庆祝传统的节日，中国的春节、端午节、中秋节、日本的女儿家、美国的万圣节、感恩节、圣诞节他们都会好好庆祝，很有仪式感。 

 

她说，想让孩子多多了解自己国家以及其他国家的文化，培养孩子的国际视野，有利于他们以后和外国人交流，也因为孩子和父母一起开心地过节，自己动手做装修，也给孩子创造了美好的回忆。 

 

看完我想到的是：父母要给孩子创造节日的仪式感，其实真的需要很多条件。 

 

比如父母需要拥有足够的认知能力。像我小时候，在广大农村有多少父母知道万圣节、圣诞节是怎么一回事呢？如果父母都不知道这些节日的存在，又何谈和孩子庆祝呢？ 

 

比如父母有没有钱和精力为孩子庆祝。就说过生日吧，要帮孩子简单地买个蛋糕庆祝生日也是需要钱和精力的，更别提搞一个party，要找一个好的场地，布置装饰，还要请一帮朋友来一起庆祝，这些都需要大量的时间和精力。 我们可以想象一下，当一对父母为了生活，为了还房贷，为了养活孩子就已经精疲力竭，疲于奔命了，回到家他们可能只想躺着休息一下，有心也无力为孩子好好庆祝一下生日。

 

 每个人的意志力和精力都是有限的，你在某些事情上消耗了太多能量，就无法做到另一些事情。心理学上总结这种现象为“看似懒于改变，实则精疲力竭。” 

 

这样讲吧，只有有条件有能力的父母才可以为孩子过一个有仪式感的生日，这个条件也许是父母接受了一定的教育，有比较好的认知水平；也许是父母从他们的父母那里体会过生日的仪式感；也许是父母物质不匮乏，精神和生活压力也不是很大；也许是父母的个性是喜欢热爱，喜欢生活有情趣的；也许是父母对孩子的期待或者需要足够敏感和重视，重视到可以克服一些现实的问题去满足孩子…… 

 

凡此种种，让我再一次想到《了不起的盖茨比》中那句话：

 

 “我年纪还轻，阅历不深的时候，我父亲教导过我一句话，我至今还念念不忘。‘每逢你想要批评任何人的时候，’他对我说，‘你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。’” 

 

我想对那些不被父母满足的孩子说：没关系的，你可以为自己不被满足的过去难过，哀伤，但是请记住你现在已经长大了，你的期待、愿望、梦想很多时候都可以靠你自己来实现。

 

只有小孩才活在自己的父母无所不能的幻想里，而大人能看清现实，脚踏实地；只有无力弱小的孩子才等着父母满足自己，大人都是自力更生，自我满足的。 

 

也请你接受这样一个事实，没有人能满足你所有的需要，你的父母，你的伴侣，你的孩子都无法满足你，甚至有的时候你自己都无法满足自己，但是你依然可以选择是放弃需要，还是再努力看看，尽自己所能去满足你自己。 

 

说到自我满足，有的人会感觉无人可依的凄凉，有的人会感到自我实现的充实与自豪，这要看你怎么选。 

 

我小时候，家里穷，父母也不够重视孩子的需求。所以，即便乡下的房子很大，可是我却没有一间真正独属于自己的房间，我的床旁边是爸爸做泥水匠要用的各种工具，还有家里的油桶和米缸。

 

拥有一件属于自己的房子，把它布置成我想要的模样，一直是我的渴望和梦想。

 

后来，经过多年努力，我靠自己实现了这个梦想，满足了自己。

 

所以，我想告诉你，能够自我满足，能够自己成全自己是一件很棒的事情，你能体会到什么叫自我的力量。 

 

人生没法完美，也不可能没有遗憾。 

 

我们总要长大，去和理想化的父母挥手作别，面对自己真实而残酷的人生。 

 

最后，愿你成长到能够和自己内心那个未被满足的小孩握手言和。