昨晚参与者朋友说：

 

 

一方面怨恨前夫不负责，一方面对孩子很愧疚，觉得没有给他一个完整的家庭，由于愧疚感，在教育孩子的时候总是很犹豫，想的孩子可怜,对他有很多溺爱。

 

 

离异后总觉得没给孩子一个完整的家，因此对孩子充满了愧疚和自责，经历过的朋友都会对此感同身受，那种如蛆附骨的感觉有时让人喘不过气来。

 

 

于是很多父母，特别是母亲很容易被愧疚感驱使着，对孩子百依百顺，有要求不敢说，有原则不能坚持，有想法憋着不讲，对孩子说不，总是显得比较困难！能满足孩子的，就会格外投入去满足，不能满足的创造条件想尽办法去满足，对孩子的满足上总是透着一股子狠劲和异乎寻常的热情。

 

 

这是因为离婚后最容易在父母那里出现对孩子持久且深远的愧疚感，由此最容易出现补偿心理，在跟孩子互动中父母就常常出现诸多无原则纵容的言行，对孩子很难真正去爱。

 

 

那么处于愧疚所做的补偿，会有个头吗？

 

 

父母越是认同了自己的愧疚感后，那么补偿就成了必然的下一个动作和反应，你补偿越多，越是在积累你对孩子兑换愧疚的筹码，愧疚越多，补偿越多，而且很多父母把补偿这个手段混同于爱本身看待，所以在父母那里反而是越补偿越停不下来，爱是没有尽头的，所以越爱越补偿，越补偿越爱，很难对自己喊停！

 

 

于是愧疚—补偿在红尘世界的父母那里是很普遍的情感反应，也会形成无意识的亲子互动模式。

 

 

离异后的愧疚感依然来自“完美”（完整的家，美好的情感等）的破裂后，对自己没办法做到那个“完美”，没办法做到那个“对”，而产生的自己没做好或做错了的表达，是对自己的变相指责。

 

 

事实上依然还在是非对错的狭隘模式里运作的结果。

 

 

那么带着愧疚和孩子一起生活，就成了很多离异父母的常态，也是父母必经的一个关口。

 

 

那么闭上眼睛在你内在做一个小小的呈现：你和孩子，请你注视着孩子，特别是当你离婚的时候，你的孩子多大？就让那个年龄段的孩子出现……也会出现那个时候的一些事情和场景，请注意，只是出现你作为母亲（父亲），和离婚那一年的孩子，看着他（她），看着孩子的神情或者样子，是真的注视，去慢慢感受那个孩子，看看孩子在表达什么，孩子的内在感受会是什么，然后注意你的内在浮现了什么样的情绪和感受？

 

 

往往孩子那里会出现害怕、茫然、难过、不知所措和委屈，父母那里就是心疼哀伤愧疚和自责！

 

 

继续在内在去呈现你离婚后和孩子的互动：在之后的亲子互动里，你对孩子做的出于平和的爱，而做的多，还是觉得对孩子有亏欠而做的多？因为愧疚而做的有哪些？孩子在得到因你的愧疚而给出去的，孩子是什么反应？

 

 

在你那里是不是出现两个你：一个觉得这样不对的你，还有一个就是愧疚忍不住去补偿的你，所以请你看看所有的因为补偿而出现的场景，你是在满足孩子，还是在满足自己？

 

 

只要深入下去，就会发现横亘在你和孩子之间，就会有一个对孩子愧疚不已，想要不断去补偿让自己好过的自己，是那么清晰具体一次次出现。孩子并未得到父母真正平和的爱，却更多感受到父母内在真实的化妆了的愧疚感，并且孩子会从中得到并不健康的来自父母的给予，只是为了满足父母的愿望，只是让父母好过，并非是真的爱孩子，不过是借助孩子来让自己好过，孩子变成了工具，孩子也从中感受不到父母是因为孩子本身而给予的爱！

 

 

那么是不是带着愧疚就经营不出美好的亲子关系，非要等愧疚消失才可以？

 

 

当然不是。

 

 

那么带着愧疚去爱孩子，真正的意思是什么呢？

 

 

带着愧疚感去爱孩子，不是让愧疚感做主导，任由愧疚感做动力，成为父母和孩子连接的主要情感，而是接纳自己的愧疚感，并能在面对愧疚感的过程中，让爱引导我们去真正爱孩子，让爱成为亲子关系里的主要情感体验。

 

 

那么具体怎么做呢？

 

 

第一：承认。

 

 

承认愧疚感的存在，并承认自己常常会有不自觉要去补偿孩子的冲动。

 

 

这个承认是真的尊重它的存在，而且很强烈，是那种因为自己参与其中，打破了孩子完整家庭美梦之后的遏制不住的冲动，还要承认总有一个想要去借助满足孩子而好过一点的自己会出现。

 

 

第二：觉察。

 

 

经常在跟孩子互动的时候，保持觉察：

 

 

当我为孩子做事情的时候，是出于本能的纯然的爱这个孩子，在当下，是怎样的动力在驱使我和孩子互动，是真的看到这个孩子的需要，真的来自我对于这个可爱孩子的浓烈的爱，还是因为觉得着孩子跟别的孩子比太可怜了？

 

 

是前者，既自然大方尽力给吧！是后者，那就对自己喊停。

 

 

第三：关爱。

 

 

其实愧疚感的出现，一定是在告诉我们是觉得对不起孩子的那个自己出现了。

 

 

因此，不是针对愧疚来用力消除它，愧疚只是一种感觉，随着感觉出现的是那个需要被看到的自己----需要满足孩子而来让自己好过的自己。

 

 

于是我们需要去关爱那个自己，而不是常规操作里针对愧疚感用力—那是没用的，只有你的脑子觉得那是有用的，实际上那根本不是好办法。

 

 

第四：陪伴那个自己。

 

 

陪伴那个愧疚感出现想要借助补偿让自己好过的自己，这次啊是真正的面对和转化所谓愧疚感的正道！也是真正找到了去处理所谓愧疚感的路径—去看到红尘生命里面那个精神实体，陪伴连同精神实体出现的红尘生命！

 

 

一旦真的进入到这个环节和深度，常说的处理面对和转化愧疚感就算是get到点了。

 

 

可惜能进入到这里面和进入到这个深度的，确实不多。

 

 

第五：在外在关系上送孩子归位。

 

 

婚姻得破碎，是两个成人之间的事情，改变的两个承认之间的法律关系和亲密关系，家庭是破裂了，但是孩子拥有父亲，孩子拥有母亲，是无法被更改的。

 

 

很多夫妻与其说是因为孩子没有完整的家庭而愧疚，不如说是孩子没有办法拥有正常健康的亲子关系而自责！所以要将孩子送回到孩子的位置，让孩子去拥有TA该有的亲子关系。

 

 

不管孩子跟谁，孩子都要去享有和父亲或者母亲的亲子关系。

 

 

你心里越敞亮，越没有芥蒂，孩子跟另一方就越是能拥有健康正常的亲子关系。

 

 

于是夫妻关系不再，但亲子关系常青。

 

 

第六：让自己家族里和孩子的父母性别一样的成熟长辈亲朋好友多和孩子互动。

 

 

比如离异后男孩（女孩）随母亲，那么请让孩子的舅舅叔叔等这些男性多一些互动，家庭聚会多带孩子出去参与，有类似很好的跟父亲一样性别的长辈，是可以起到对孩子成长有益的补充，这个补充远远好过自己处于愧疚的补偿！

 

 

比如，明星戚薇两岁时候父母离婚，戚薇就从和外公的互动之中很好的得到了来自父性力量的滋养，没有因为父亲不在身边就出现父爱坍塌式匮乏。

 

 

反之亦然！

 

 

生活里的那么多关口，到最后对应的是自己内在的关口，在离异之后，如何真正看清所谓的愧疚感，去面对和关爱自己，就是很多朋友要过的关口，您准备好了吗？