我不需要让自己再回到那个被欺负的事件里，原来这所有的一切：我是如何扮演着受害者，我是如何可怜楚楚，我是如何吸引一拨又一拨伤害我的人和事，甚至我自己亲自动手，把自己撕咬得遍体鳞伤，仅仅就是要现在这个成年的我，回到当年那个可怜无助的小孩那里，找到她，对她说：我爱你，我永远都在这里，不会有人抛弃你，不会有人再欺负你了，再也不会了。

 

 

1

 

我干了一件很粗鲁的事

 

4月30日那天，我当众发飙了，对一个朋友大声咆哮了很久。那感觉很爽，内在那头小狮子跑出来了。我没有阻拦，没有压抑，没有包袱，没有顾虑。嗯是的，我知道这样很粗鲁、无礼，我不再担忧他人的评判。因为我真的就是很粗鲁、无礼。

 

对，就是允许。先看见，然后允许。允许并不是说，我很认同自己这样做，而是，我给予自己更多包容和许可。

 

长期处于负面能量，我习惯于压抑。我害怕破坏关系，害怕被评判，被指责，所以内在那头小狮子被囚禁得死死的。

 

我不允许她跑出来，我需要表面看起来是谦逊、有礼、可爱的、讨人喜欢的，像只小绵羊，温和又顺从。我从来没想过，这个文静、乖巧、顺从、沉默的小甜甜，只是一张面具。

 

我从来看不见这头狂怒的狮子，甚至不知道是自己亲手将她囚禁束缚在最幽暗的底层，从来没有去看她一眼。结果是，在某些我意想不到的时候，她还是会跑出来，毁灭一切，也毁灭自己。而事后，又会很自责，很后悔，狠狠地批评自己。

 

 

2

 

为什么我总感觉无力无助呢？

 

很长一段时间，我感觉很困惑：为什么我的力量出不来？感觉自己无力无助，总觉得别人都很牛，很厉害，很有力量，而我是那个需要援助的小可怜，总等待什么强大的拯救者从天而降。

 

在心灵成长这条路上，我们会经历四个阶段：不知不觉-后知后觉-当知当觉-先知先觉。

 

一开始我们很麻木，缺乏觉察，只是任由自己内在的模式带动自己的生命在轮回，在相同的漩涡里打转；当我们开始学习，实修，成长，慢慢地觉察力出来了，进入到后知后觉的阶段，就是会在事情发生后才看到，自己是如何在旧有习气的影响下自动运作。

 

所以，当那天在我发飙的时候，除了那个发飙的、粗鲁的我，我还有一个意识，好像一个客观冷静的摄像机，在记录观察着这一切的发生。

 

她就是在看着，我是如果被激怒，我的模式是如何不可控制地做出反应，我是如何想要保护自己，冲撞他人。“你这个小魔鬼，你力量大得很呢。”

 

原来，我并非没有力量，原来，我自己就是那个“拯救者”，只要我不去扮演小可怜，只要我不去撕咬自己，我从来不需要什么拯救者。

 

我的内在有只小狮子，也有一只小绵羊，她们并不矛盾，也不存在什么好与坏，对与错。她们都是我，真实的我，她们其实是一体的。

 

我学会给这只小狮子松绑，我允许她，她可以愤怒，她可以破坏，她可以暗黑，可以捣蛋，是的，我允许你去成为你自己，而不是时时刻刻做小绵羊了。你自由了。

 

原来，我的力量都用来撕咬自己，我的攻击力都用在了自己身上。原来，我身上这些伤痕，都是我自己撕咬的，我就是那头暴怒的小狮子。我把自己咬的遍体鳞伤，所以，怎么会有力量呢？

 

当我开始允许，她反而不再焦躁、愤怒了。我感觉到内心有一种被释放的自由，一种感动，一种无条件的信任和爱在升起来。心轮升起一股暖流，直冲到双眼，热泪滚动。

 

 

3

 

受伤的小孩，你为何生气？

 

这个时候，我觉察到内在那个受伤小孩，她气鼓鼓地，忿忿不平，心想：这人他怎么可以这样！我另一个觉察，却感觉很好笑：你是为了生气而生气吗？还是想静下来，去看看究竟发生了什么，以至于如此愤怒，如此失控？

 

如果这个情境发生在以前，我应该不会随意对他人发飙，而是习惯性压抑自己的情绪，表面上做一个端庄又优雅的“淑女”。实际上，我内在其实是有情绪的，而作为一个3，情绪的力量异于常人。

 

往往把这股能量压制下去之后，内在就时不时喜欢攻击自己，指责自己，这让我身体长期虚弱，尤其是胃部不太好；或者因为多次隐忍，终于在某个片刻爆发的时候，那股反弹的杀伤力，可以说是伤人800我自伤1000，两败俱伤，同归于尽。

 

那我内在为什么有那么多委屈、无助、无力，为什么有那么多伤痕？很多时候原始事件可能已经过去了很久了。

 

是我自己，一次次扒拉自己的伤口，撕扯它们，不让它们愈合。因为那只小狮子就是需要攻击啊，她的力量需要释放啊。

 

那么再来看，我为什么会觉得别人在激怒我？原来，也是挑战的能量

 

我没有办法忍受别人把他们自己的想法和意志套在我身上；没有办法忍受别人不懂我，然后也不问我的想法，就想去改变我；没有办法忍受自己没有机会去清清楚楚地说出自己的需要，最后，更难以忍受自己很着急想说清楚的时候，却更说不清楚。

 

这是我小时候，我的妈妈对我各种苛责，她会狠狠鞭打我，让我认错，她的各种失真的指责让我很难受，但是却不允许我辩驳。每当我想为自己说上几句话，就被打得更厉害，而且一个“顶嘴”的帽子就被大大地扣下来。

 

这些让我很绝望：没有人关心我真正发生了什么，没有人关心我身上的疼痛，没有人关心我真正想要的是什么。

 

那个无助又无力的小孩，她形成的信念是：说出自己的需要是不安全的。只有隐忍和沉默，才能生存下来，才能在这个家里有个立足之地，而不至于被抛弃。

 

 

4

 

受伤的小孩，你要什么呢？

 

哦，那个受伤的小孩一直卡在那里，等着我。“你要什么呢？”

 

我想起来，前段时间参加了21天财富训练营，跟爸爸妈妈之间做了一些功课。有一次，我很放松、平和地告诉妈妈：“妈妈，跟你说一个秘密，小时候我一直以为我不是你亲生的，那个时候总想离家出走。”

 

没想到，妈妈这次没有大声呵斥我没良心，而是对我很真诚地说：“对不起。以前我们不懂教孩子，只会用这种打骂的方式……”

 

当时我很意外，因为我的妈妈第一次这么平和、真诚地承认自己没有做好，而且“对不起”这三个字，对我来说分量很重。我以为我一直等的是这三个字，但是那天我发现不是。

 

那个受伤小孩，她一直在等待的，不是爸爸妈妈说“对不起”，可能甚至从没想过“原谅爸爸妈妈”这件事。因为不存在什么原谅不原谅。

 

你想要什么？我再一次问到。这时候，心里浮现一句话，是“我爱你”。此刻的她，突然眼泪不止。

 

是的，她想要的是“爸爸妈妈爱我”，她一直在等的是，妈妈可以抱抱她，对她说“你是好孩子，我再也不打你了，我再也不欺负你了，我再也不伤害你了。你足够好了。不论你做什么，我都爱你”。

 

我拿出我的兔子布娃娃，代表那个受伤的内在孩子，紧紧地抱着她，我对她说：“你是好孩子，我再也不打你了，我再也不欺负你了，我再也不伤害你了。你足够好了。不论你做什么，我都爱你”。我紧紧抱着她，忍不住又抱又亲，告诉我爱她，我再也不会伤害她了。

 

说着说着，嘴角忍不住上扬，她终于破涕为笑了。

 

 

5

 

力量回来了

小狮子感觉轻松自由，反而不会想要撕咬任何人了，她就是尽情地奔跑着，她就是想告诉世界：我是有力量的，我可以保护自己。我不再欺负自己了，我也不再允许别人欺负我了。

 

我不需要让自己再回到那个被欺负的事件里，原来这所有的一切：我是如何扮演着受害者，我是如何可怜楚楚，我是如何吸引一拨又一拨伤害我的人和事，甚至我自己亲自动手，把自己撕咬得遍体鳞伤，仅仅就是要现在这个成年的我，回到当年那个可怜无助的小孩那里，找到她，对她说：我爱你，我永远都在这里，不会有人抛弃你，不会有人再欺负你了，再也不会了。

 

生命一直用这样的方式让我回到那个受伤的情境里，那个被欺负的情境里，就是为了找到她。

 

是的，亲爱的，我找到你了，我们永远在一起。你不再需要施暴者了，也不再需要乞求施暴者的爱了，那些发生了，也过去了。爱不在施暴者身上，爱一直在我们内心。现在就让我好好保护你，爱你吧。我知道如何保护你了。

 

小狮子自由了。爱回来了，力量也会回来的。