首先，他们应该尊重前任伴侣。人们常提出的分手理由，例如丈夫脾气古怪，这当然只是关系失败的表面借口而已。如果他们未曾相爱过，他们根本不会结婚。导致分手的原因，多数是深藏不露的。

不论分手有什么原因，解决的办法总是要求尊重前任伴侣。因为每个人都是同样美好的，这听起来或许有些古怪，在实际环境下，确实令人难以想象。但每一个人虽然有所不同，却是同样美好的。

有些分手的伴侣说：“我比他（她）还好。”这是一个大错误。他们虽然各有不同，但他（她）仍有同样的价值。每一个人都是带着某些特质而来的，她或他是无权改变的。

很多伴侣想尽办法要改变对方，使他（她）变成和自己一样，这将注定失败。他们结婚本来就是因为他（她）有他（她）的性格，那就应该让他（她）保有。只有他（她）能保持自我的情况下，他（她）才有机会发展潜能及命运，这就是关系成长的基本条件。

分手时要承认一点：我尊重你有你的个性，我曾爱过你也正是因为你的个性，这也是我永远爱你的地方。不论分手的原因是什么，也不能在个性上寻找过错。导致分手的原因，总是那个我们无法看透的奥秘，原因大多与过去有关，如果能够了解这种相连关系，就可以承认分手。

夫妻双方如果能够相互尊重，孩子也会感到被尊重。谁拒绝对方，也无法在孩子身上看到对方，对孩子来说，这是一个沉重的打击。

在分离后仍需承认，例如：你爸爸和我对你一样好，我们虽然用的方式不同，但同样都是对的。孩子因此能够欣然接纳他的天赋和命运，从中得到力量。

不论父母双方有何歧见，孩子没有失去他们，刹那间可以解决大家的压力。

进入第二段关系，孩子会再次挑起伴侣在第一段关系中仍未处理完的问题，且试图找寻解决方法。可是这些解决方法却是原始及盲目的，也就是孩子会不知不觉中认同从前的伴侣。

例如：在第二段关系中生下的儿子会认同母亲的前任伴侣，在母亲眼中他不是儿子而是伴侣；对父亲而言，他也不是儿子而是情敌。只有当前任伴侣得到尊重，儿子才能从牵连纠葛中释放出来，再次成为儿子。

做父亲的应要对儿子说：“我是你的父亲，你属于这里，其他种种事情由父母处理，与你无关。”孩子便不再有压力。要让第二段或第三段的关系成功，这是必须注意的原则。

一个广泛的理想观念是：婚姻是件一生一世的事，必须要维持终生。白头偕老的婚姻，无疑是伟大且值得我们敬重的。

现在我们有更多机会观察深层的一面，去看深层的灵魂是怎样运作的，当对灵魂有更深的了解，就不需要惋惜现今的状况。我们并无权力去惋惜，且用一个理想去衡量和判断别人。

还有一点要注意的是，认同前任伴侣的孩子有患皮肤病与气喘病的倾向，孩子需要前任伴侣的祝福，若这个前任伴侣能获得尊重，便会带来祝福。

很多关系都是在没有人犯错的情况下走到尽头。非常常见的是由于原生家庭中的纠缠而使一段关系结束。那么在分手时就不应该寻找过错。我们必须承认，这段关系已经结束了。

拒绝承认这一点的伴侣会对对方进行报复，他就阻碍了对方的成长。同时他也阻碍了自己的成长，他会一直深陷其中。这时伴侣中的另一人要分手，就是正确的。

通常情况下，伴侣中的一人认为——甚至他很清楚——这段关系已经过去，他必须用很长时间的悲痛来换取分手。

从某种角度讲，这也是有根据的——不可能马上就分开。只有当所有人都承担了足够多的痛苦之后，他们才有力量去分手。因此不能仓促地提出分开。必须要煎熬度日。爱有时就是这样。

有时候，我会与想要分手或必须分手的伴侣一起做个小练习。我会给他们讲一个故事：

一个男人和一个女人心情愉快地在他们的路上走着。他们的背包里满满的，装的全是好东西，他们路过花朵盛开的花园、结满了果实的树木，阳光明媚——他们很幸福。这时，他们的路开始往山上蜿蜒，对他们来说越来越困难，而他们所带的一部分物资也已经耗尽。半路上，两个人中的一个坐下来，筋疲力尽。另一个又前行了一小段路，然后他的物资也耗尽了，他也坐下来。两个人回望着之前美丽的谷底——他们开始哭泣。

悲伤让分手得以实现；仅仅是没有成功的痛苦，就会让分手得以实现。没有任何指责，只有痛苦。痛苦，可能使他们分手。但是他们可以再次团聚，并看向彼此的眼睛。

这时，男人对女人说：“我曾经非常地爱你，你给了我很多。我带着爱和尊重，将它保留下来。我也给了你很多，你也可以保留它，尊重它，并带着爱去回忆它。”女人对男人说同样的话：我曾经非常地爱你，你给了我很多。你可以保留它，尊重它，并带着爱去回忆它。”然后男人对女人说、女人对男人说：“对于我们之间出问题的地方，我承担我那部分的责任，并将你的留给你承担。现在，我给你安宁。”

这是一种充满爱的分手模型。