1

刚结婚的某个周末，我和老公打电话：

老公亲昵地说：“亲爱的，我今天晚上不回家吃饭了，和朋友约了一起吃饭、打牌，你一个人吃吧，实在不想烧饭，就叫外卖或到饭馆吃。”

我气呼呼地说："你怎么又不回家，一到周末，就想着跟你那帮狐朋狗友们玩，又让我孤单一人在家！"

老公温和地说“我不会太晚回家的，你一个人照顾好自己吧。”

我勉强答应：“好吧。”

接完电话，情绪一下子失控，失声痛哭。边哭边想：好不容易熬到周末，晚上盼着跟你讲讲话，可你又不在家陪我，我太委屈了。

哭累了，凑合着吃点晚饭后，什么也不想干，早早地躺在床上，可翻来覆去睡不着，一直熬到老公回家。

老公回家后，我就找各种理由，与他争吵，向他抱怨。

刚开始，老公还友好地跟我解释，看我不依不挠，情绪也失去控制，与我吵起来。最后，我歇斯底里的情绪爆发，激怒了老公，他干脆侧身而睡，冷漠地不理睬我。

之后的一、二天，我们开始冷战，最后，以老公向我道歉收场，我也平息了怒气，两人和好。

2

结婚多年后，我会有这样的感觉：生命中有了爱，才感觉到幸福。

而如今，老公的言语不再那么甜蜜，他的身影不再随我左右，我的心失衡了，失去了依靠，我感觉不到幸福，满满的都是痛苦。

有时候儿子看我发火，也会躲得远远的，把自己的房门一关，不耐烦地甩我一句：“你心里有气，干嘛要撒在我身上呀！”

每到这个时候，就剩下我孤零零的一人，感觉自己被所有人抛弃了。

结婚整整18年，我一直生活在冲突里，感受不到幸福。

我会不时地问自己：我为什么活得如此痛苦？难道夫妻间就该彼此折磨吗？我们谈恋爱时如此相爱，而现在，我为何感受不到爱了呢？我该何去何从？

我不停地思考，不停地寻找答案。

3

2015年，我开始练习冥想，学习瑜伽。

当心慢慢平静下来，我体会到：

家给了我爱和温暖，家给了我支持和鼓励，同时，家也给我带来伤害。

是这些伤害，让我不敢走近另一半，或者说是开始时走近了，后来因为碰到了伤痛，彼此产生隔阂，两人越走越远。

别人可以把小家经营得欢声笑语，而我却是夫妻矛盾不断，关系紧张，生活得非常艰难。就像根基不稳一般，总会有力不从心的感觉。

我练习瑜伽的时候，当我双脚发虚，不能扎根大地时，无论我多么想把上肢向天空延伸，也是力不从心。反之，当我把双脚稳稳地扎在地面上，感受到大地对我的支撑，再从脚心开始，力量向上延伸，穿过指尖，伸向天空。

这两种感觉完全不同，前面一种是后继无力，后面一种是有源源不断的力量支持着，那种稳稳的感觉，让我体会到了安全、平静、和谐。

这就像我的婚姻，当后继支持力量不足时，我就会感觉生活非常累，一点点小事都会让夫妻之间感觉很有压力；当后继支持力量充足时，我的内心也充满了力量，就会有能量去爱自己，爱另一半，去应对生活的种种困境，我的生活就会很幸福。

可是，我该如何充盈自己内在的力量，获得支持，使夫妻关系融洽呢？

4

2017年，我开始学习心理学，学习自己独处。

当夫妻间发生冲突，我有强烈的情绪时，就给自己制造一些独处的机会，抚慰内心的不安和伤痛。

我会在强烈情绪来临时：

1.有意识地深呼吸，感知自己诸如恐惧、焦虑、委屈等负面情绪。

2.命名它，并觉察自己对这些情绪的评判，停顿一会儿，用慈悲接纳它，看到自己真正需要什么。

3.利用想象的工具，想象自己到达一个安全，舒适，温暖的地方，那里有我小时候的家、有我的妈妈，她会给我关心、拥抱、温暖，感受自己被爱的感觉，感受自己内心越来越有安全感。

随着练习，我意识到：我对婚姻中那个人的抱怨，其实是对自己的抱怨，是我对自己不完美的不允许。

之后，我试着去放下评判，接纳自己，允许自己不完美，允许一切的发生。不沉浸于纠结中，慢慢放松下来，去接纳一切好的部分和不好的部分，让不好的部分疗愈自己，让自己的力量回归，与真我连接。

我一直在向外寻求安全感，将全部的注意力都放在了外在的世界，不停地向老公索要温暖和爱，从未关注过自己的内在，也看不见真实的自己，我的内外失衡，空虚感和不安感将我的心吞噬，所以，我变得不快乐、不幸福。

而经营亲密关系永远应该在自己的身上着力，要老公为你负责，等于是在“求人”，这样迟早会被牵着鼻子走，因为你无法在别人身上找到答案。

我尝试着不去求人爱，而是去爱人，把自己受到的伤害转化成给自己的礼物，张德芬老师说，亲密关系是一面照妖镜。当另一半让我们感觉不舒服的时候，正是疗愈我们自己内在创伤的时刻。

我试着去探索，学着完善自己，不断成长自己。