几年前，我到小区一个复印店去复印资料，店主的朋友问我：孩子十三岁，特别不好沟通，是不是叛逆期来了？

我回答：不是叛逆期的问题，而是有件事你和孩子爸爸没有做好。

昨晚参与者朋友的孩子十五岁，她和这个儿子没什么话说，按照我总结她的亲子沟通五大特征：怼（开口怼），浅（交流浅），短（时间短），憋（有话说不出），忍（对交流无能为力）。

这很普遍，是不擅长交流的父母和孩子的亲子沟通实况，不仅仅这是昨晚参与者的苦恼。

这个苦恼同样反映的是和店主朋友同样的问题：再她和孩子之间有一个重要的事情没做好。

（她在节目中自我安慰到：想当初自己跟儿子差不多大的的时候，跟其他人都没什么问题，就是不想跟妈妈说话，也许过了叛逆期儿子就好了吧。

叛逆期让父母头疼，似乎成了很多父母的阿喀琉斯之踵。

在叛逆期，很多的父母就有一个共同的体验：自己这里浩如烟海的爱，就是无法到达孩子那里去，孩子跟自己是拧着的，是关上心门的。

而且一说叛逆期，就似乎为亲子关系困境找到了根本原因，叛逆期本身是成人给青少年贴的标签，很多父母只要一提叛逆期，就会理所当然认为那是孩子进入了特殊阶段，是孩子的问题，于是很成功避开了自己需要去重新审视的责任。

叛逆期本身不是问题，那只是一个幼小生命在不断成长过程里的一个自然过程而已，所以叛逆期并不可怕，可怕的是有一件重要的事情没有做，或者没有做好，所以当叛逆期来临的时候，父母使出洪荒之力，最终却收效甚微，甚至溃不成军。）

这个重要的事情是什么事情呢？

就是父母和孩子鲜有高质量的亲子关系，这是根本。

（什么是亲子关系？

父母与其亲生子女、养子女或继子女间的关系。亲子关系是孩子最早建立起来的人际关系。

这个概念也是简单直白，不复杂，可是现实中的亲子关系却是纷繁复杂得可以写很多本书。）

仔细看，很多中国家庭真的只是个家庭，却没有随着家庭成长发展枝繁叶茂的亲子关系。

绝大多数父亲每天忙着工作赚钱，满脑子都是工作和需要解决的问题，很难聚焦在孩子那里；父亲每天早出晚归，孩子难得看到父亲，甚至能在一起吃饭的时候都少；父亲和孩子主动交流的时候偏少，很多孩子和父亲之间一点都不亲近，甚至陌生；少有能和孩子打成一片玩在一起无话不谈的父亲；父亲和孩子一交流，多数是道理和人生经验，孩子会觉得很无趣，也很有距离感。

曾经有个高三的男孩微信我说：父亲每晚回来的时间都不固定，有时候早，有时候晚，回来的早还能说上几句话，大多数也只是问问学习的情况，就没话了，回来的晚，推开我的门，看看我在学习，说一句还没睡啊，就回自己的房间，我都不知道怎么和父亲说话了。

父亲只是一个忙碌的爸爸，是一个拥有工作的父亲，拥有公司的父亲，唯独却没有拥有孩子的父亲，父亲和孩子就没有真正的亲子关系。

绝大多数的妈妈和孩子是在一起的，亲子关系似乎很丰富，可是在节目中和我平时接触到的个案情况看，情况并不乐观，甚至在某种情况下更让人头疼—如果父亲更多的是跟孩子的梳理和不亲近，母亲和孩子更多的反而是纠缠和粘连:事无巨细，无微不至，目光所及全是孩子，言谈举止围绕孩子，别人家孩子有的东西，我们家怎能没有？别人家孩子上的兴趣班，我们家怎能拉下？别人家的孩子都认识500字子了，我们家怎么着也得认识600字；你怎么又在听歌看电视，作业做了吗？你怎么考得好，一天天在那里躲着玩嘛，你看看张磊你再看看你，能不能学习时候上心点？你爸爸又不知道在忙些什么，成天不在家，你以后就是妈妈的靠山；你爸爸就是个不负责任的男人，这个家就指望你了……这样的母亲，360°无死角关注孩子聚焦孩子，看起来妈妈和孩子互动起来多么频繁，内容甚至过于丰富，这不就是亲子关系吗？

这不是亲子关系，这只是妈妈在管束孩子。

跟孩子之间，父亲大多是疏离的，距离是远的，母亲大多是糅杂的，没有距离的，以上都是没有真正的亲子关系的。

那真正的亲子关系是什么呢？

亲子关系------父母和孩子一起，共同创造出来的关系能量体，有专属于孩子和父亲，孩子和母亲，孩子和父母一起的共同经历，在一起的事件体验，在一起的情感体验，在一起的心灵印记，这才是有血有肉有温度有活力的亲子关系。

真正的亲子关系有如下几个特点：

第一，        创造性：孩子也是亲子关系的创造主体之一。并非总是父母来决定和创造，特别是孩子越来越大，孩子会有很多的想法建议和创意被家庭其他成员接纳和实施，孩子也是亲子关系的主动创造者。没有孩子作为亲子关系创造性主体出现的亲子关系，是假的亲子关系。

第二，        多样性：内容的多样性，而非学习一个维度最大。亲子关系的内容涉及到孩子敞开后的各个层面，尤其是孩子感兴趣的各类领域的话题和活动，父母成人世界的各种话题，外部世界的各类现象和热点的谈论等，都是亲子关系的内容，而绝非只是学习一个狭窄的话题。只有学习内容的亲子关系是焦虑心理的呈现，并非亲子关系的内容，虽然亲子关系里回涉及到学习的话题。

第三，        交融性：孩子绝非是被管理者，被约束者和被教育者，而是和父母一起，有共同的事件，有在一起的时间，有共同经历的事件里的共同记忆，在同样事情里面的情感体验，还有处理事情时候的内容交流，以及事后共同的心灵印记。而非父亲是父亲的圈子，母亲是母亲的圈子，孩子是孩子自己。

第四，        连接性：孩子和父母一起互相的交融，共同经历产生的内在连接感—即我和你是在一起的，我能感觉到你就在我身边，不远不近。没有连接感的亲子关系非常脆弱，遇到事情，孩子就关上心门，就是最典型的反应---反应的是多数父母和孩子没有稳定牢固的连接性。有情感的流动，就是连接上的表现，而没有情感连接流动的亲子关系，是还未苏醒的冻土，长不出葳蕤茂盛的亲密。

第五，        亲密性：父母和孩子之间既不是隔离的，也不是粘连的，而是彼此独立且亲密，没有亲密感的亲子关系，是死水一潭。

第六，        成长性：亲子关系最核心的特质是成长性。有父母和孩子的共同创造，透过各种丰富的亲子内容，一起经历很多事情和共同度过的亲自时间产生的内在连接感，父母和孩子在其中都能得到生命的成长，父母更成熟丰盛，成为父母自己，孩子更是茁壮成长为孩子自己！

这六个标准就是六把尺子，来衡量一下您家里拥有真正的亲子关系吗？

很多父母一对照，就会不得不承认自己和孩子之间真的并没有真正的亲子关系。

没有亲子关系这个容器，亲子关系中发生的各种大大小小的问题，在哪个地方去面对和转化？

亲子关系是皮，孩子那里出现的一切是毛---皮之不存毛将焉附？

作为父母我们在成人的世界里都有如下相同的体验：如果你和一个人关系很好，什么事都好商量，什么问题也好交流，反之，你就会觉得跟对方无法商量也无法交流，开口都难，是不是？这就是良好关系的力量。

同样的道理：如果孩子和你关系好，你和孩子拥有真正的亲子关系，彼此之间轻也轻得，重也重得，严肃也行，活泼也可，交流起来没有障碍，互动起来没有阻隔；孩子得想法意见能被你重视和采纳，孩子的感受情绪能被你接纳和尊重，你的话语孩子也能像你一样被孩子重视，你的想法也能被孩子采纳，你的爱也能顺畅流动到孩子那里，而不是你汹涌澎拜的爱，孩子那里心门紧闭，就是到达不了。

那如何建立和孩子真正的亲子关系呢？

简单说：父母能感受到孩子的情绪感受，并能接纳孩子的情绪；能聆听孩子的想法，并能在思考自己的东西时候尊重孩子的看法；在家庭一些事情上开始主动问问孩子的意见；在很多事情发生的时候，可以跟孩子一起讨论交流---亲子关系就是这样一点点建立起来，亲子关系的容器就是这样一点点扩张展开的。

有三个方面可以概括：高质量的情感连接，高质量的生活内容分享，高质量的爱的流动三个方面。

就是高质量的亲子关系的陪伴标准。

太多的父母总是在为学习的苦海里晕头转向的孩子劳神费力，却不知道要建造一艘和孩子一起劈风斩浪的诺亚方舟---美好的亲子关系。

花点时间，在孩子出生后，就和孩子一起来建造这艘亲子关系的诺亚方舟吧，这才是非常重要的事情。