参与者：一位女性听友

倾诉者说：

老师，您好！我是一个八岁孩子的妈妈，最近为孩子的学习状态感到焦虑。

这样的焦虑最强的时候就是幼儿园时期，由于我工作的原因，在教育孩子方面不能够做到连续有规律，老公也是经常出差，我在家陪孩子，孩子一切都挺好，两天后又打回原型。如此循环，头脑模式下让我不停的找办法，想过要辞职，一心回来带好他。

内心有很多的不确定，因为真的不确定，是不是自己回归家庭就真的能带好孩子。

孩子生活在五口之家，在我看来爷爷奶奶在孩子的教育上总归是有些影响，想过要分开住，但实际情况不允许，既然无法改变，也只好选择接受。

现在孩子已经上二年级了，越来越难得管了，每每公公婆婆总是在我忙碌了一天的工作，回到家后向我投诉孩子的种种罪状。面对这种情况，我也很无奈，私底下和老人沟通，教育孩子观念要统一，必须坚持的原则不能妥协。但是给我的回馈就是“他不听我的，只有你才能管得住他，我没办法啊。”也罢，凭我一己之力，难以扭转乾坤。

其实面对孩子的焦虑，内观自己有一个害怕因为不好好学习而被看扁的自己，害怕自己错过了最好的学习时机，以后学习更吃力，更辛苦。

害怕在最需要陪伴和管束的时候身边没有可以温暖自己的人。

我知道自己的焦虑情绪对孩子是没有任何帮助的，特别自责。

因为我知道是自己出了问题，和孩子无关，但是这个礼物让我不敢拆开，有时候鼓起勇气，似乎能看到一些，但是又匆匆关上了礼物盒盖子，回到头脑模式。

因为技术学得不精啊！

一直以来，我都很要强，不敢、也不愿意让别人看到。其实我也会脆弱，我也有无助的时候，我也需要支撑。当自己感觉穷途末路的时候，突然就生发出办法来，然后又像打鸡血一样的精神了。

参加老师的线下课程后，内在会稳很多，也会学着陪小小的那个害怕被人看扁的自己。日子就这样过着，在旁人看来，家庭和睦，婚姻幸福美满，其实也没有什么大问题。总想着生活不会十全十美，我也享受着自己的生活状态。

但是我想看清这个面对孩子就特别容易焦虑的自己，她究竟要告诉我什么？

非常感谢遇见您这样温润细腻的老师，也希望通过老师的帮助，让我往前再走一些吧。

索引条目：

1、真正的独立一定是敞开的独立，否则就是孤独的独立。

2、“指望不上任何人，我只能靠自己”，就常常是孤独的战士的生活状态。

3、不给任何人添麻烦的人，最终一定是自己的大麻烦。

4、从小习惯了独立生活的人，往往没有童年的人，而没有童年的生命，活在哪里在——成人自己都感觉不到的很深深的幽暗之处。

5、太多父母强调孩子独立，却往往不知道独立是在足够亲密基础上自然的延伸——亲密是粗大的树根，独立才是那繁茂的枝丫！

6、父母普遍焦虑自己的孩子，一来是亲密关系出了问题；二来对于学习本身，我们自己的学习经历和创伤未曾和解；三是对于学习的规律并不了解；四是个人的生命伤痛并未面对转化，所以借助孩子的学习，以上问题会蜂拥而至，自己就格外焦虑。

7、在孩子身上倾注了过分的“关注”，那过分的部分往往是自己和自己关系里没有面对转化的部分，或者是需要回到最重要的夫妻关系的部分，也就是个人成长和关系经营两个部分。

8、我们在原生家庭里未曾面对转化的部分，往往在自己的亲子关系里会影印在孩子那里而不自知。

9、我们曾经的未曾转化的情绪，会被我们潜抑到自己都感觉不到的深处，但是老天慈悲之处就在于会在某个时候让某个人或者某件事出现，然后静等我们觉醒回到自己。

10、我们花了太多时间去抓孩子的学习成绩，而花了太少的时间去跟孩子这个生命一起建立亲密，一起成长。

11、辞职在家陪伴孩子学习，其实是一个很糟糕的决定，因为我们活成怎样，以及怎样在活出自己，怎样活出亲密关系，远比那个辞职在家的自己有力量得多，对孩子影响才是最大的！

12、我们跟自己和平共处，包括内在受伤小孩，我们内在面对转化得好，我们跟外在的那个孩子相处才会气定神闲云淡风轻。

13、我们走不进自己的时候，也意味着我们走不近别人，包括最爱的另一半和孩子。

14、我们必须把产生于自己这里的焦虑担心等，真正收回到自己这里来，而不是因焦虑担心格外用力于孩子那里，顺着焦虑担心往往就会遇见过去的自己，去看望陪伴倾听表达懂得接纳过去的自己——这才是面对自己的孩子，能真正为自己焦虑担心全然负责的路径。