昨晚参与者朋友那么深爱自己的老公，心疼他在经济上的而压力大，所以自己内在对女儿回到自己身边生活的事情等各个方面都宁愿和自己的好友分享，也不愿意说给老公听，结果删除短信和电话让老公生疑，以为她有什么事瞒着他，弄得夫妻关系出现了信任危机。

不敞开和真实，就会滋生不了解和不信任。

在亲密关系里敞开和真实是交流的基础，也是亲密关系能稳定前行的基础。

所以在武汉雅心心灵回归团队初级班学习里，讲到健康亲密关系中的标准：

一种不需要委曲求全，但却是真实的、接纳的、坦白的、信任的，是一种容许人与人之间可以有不同意见、不同看法的存在，而没有害怕与恐惧的深度关系。

“不需要委曲求全”是一个彼岸，普通关系是难以做到的，起步阶段也是很难到达的。

而敞开真实大致可以分为三个层阶的：

第一各层阶就是想而不敢、不能、不愿、不想敞开真实。因为关系质量还没有到达可以托住敞开真实的地步，或者关系之中存在假性互惠的亲密关系--我为了心疼你为你考虑反而不告诉你实情，报喜不报忧；或者关系有其他的顾虑害怕担心痛苦难过等伤点痛点盲点卡点泪点的存在，所以常开真实变得异常困难。

昨晚参与者朋友很显然就是第二个情况，心疼对方不愿增加对方的压力等考量而没有真实到底。

第二个层阶真实的表达自己暂时的不敢真实，不能真实，不愿在某件事上的真实等，是真实的一个层阶。

这就像黄焕祥和麦基卓两位心理学家，在初始决定一起探寻亲密关系奥秘的时候，黄焕祥向麦基卓约定：

我跟他说我想要开始一个实验，我跟他说我希望我能够真正认识最深层部分的你，我也希望在你面前呈现我最深的部分。当我们有机会在一起对话的时候，我问你问题的时候，你就要尽量的诚实地回答我，我们的对话要基于一个诚信的基础上。30年以来我们一直基于这样的基础上做这种实验。

这是敞开真实的约定，也是进入亲密关系深层的基础。

同样适用于亲密关系的双方。

有意思的是黄焕祥曾经分享过一件事情：麦基卓生日，黄焕祥偷偷准备了生日蛋糕等安排，可当麦基卓问到安排的时候，黄焕祥回到说请允许我暂时不能告诉你！

这就是我说到的真实的一个层阶--暂时不能告诉你---这同样是真实的原则，也同样是真实的体现。

第三个层阶就是在关系进入到看到人的层面，彼此生命进入到可以用慈悲和爱的阶段接纳所有的状态的时候，是可以真实分享之前不敢真实、不能真实、不愿真实的层阶。

往往是夫妻或者家人伴侣朋友历经了很多的磨难考验和震荡，彼此的爱得到淬炼后，爱成为容器本身的同时也是力量的源泉之一，这个时候的敞开真实就是第三层阶的。

美国电影《一天》中，男主角沉溺于酒色，他患癌的妈妈对他说，以后你就不要来看我了，我不想看到你这样子。但妈妈说这些话时是微笑的，也是温暖而坚决的。她还说，你迷路了，我相信你会找到你的路。这是真正在敞开真实用心说话。

那么对于昨晚参与者朋友的困境，该如何去突破呢？

答案是敞开真实交流。

怎么做呢？

第一步敞开真实交流。

如同之前她和老公坦承自己想把女儿带回自己身边一样的想法，结果得到的是老公非常轻松和愉悦的回答可以啊！

可见对于老公而言，他喜欢真实，喜欢简单，喜欢敞开，有什么说什么，是什么，说什么，那么这样的他值得昨晚参与者用诚实敞开去对待他，虽然我很明白她不说的背后对老公的爱和心疼。

第二步：问题具体清晰化。

将自己所有的担心顾虑考量想明白，具体化，比如担心孩子和孩子之间的磨合，担心孩子和老人之间的磨合，担心孩子和现任老公的磨合，担心孩子到来给老公经济压力，衣食住行等各个方面的担忧，面对以上的担忧自己是怎么想的，老公会是怎样的打算等。

将闷在心里的东西全部清晰化和具体化，继续敞开真实交流。

第三步：聆听接纳。

就是对与老公的表达，考量和办法，以及老公的内在担心顾虑等去真正聆听和接纳，并不要求我们所表达的都要对方同意，不同意就翻脸，或者对抗，而是借助真实敞开，开始去把自己交给对方，对方同样真实敞开的时候，我用聆听和接纳迎接对方的一切。

第四步：面对。

夫妻两个可以有不同的立场，角度，体验，感受和不同的想法乃至办法，但是要记得夫妻是要看向同一个的方向，也就是看看彼此是不是跟对方在一起，而不是对里面，如果是对立面，回到第一步去敞开真实。

昨晚参与者朋友就可以按照以上四步去和老公一起，而不是在内在心疼老公，同时在内在憋住自己的心事而选择去信任自己的好友，这本身就是对夫妻关系的伤害，从老公对自己的怀疑不信任就已经看到了不真实敞开的恶果。

敞开和真实交流，问题具体化，聆听接纳，面对，这是日常夫妻关系化险为夷的四步。

尼采曾说过：每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负，套用他的话：每一个不曾真实敞开的日子，都是亲密的辜负！

让我们学习一点点真实敞开，让敞开真实托着亲密前行！