听听昨晚节目就知道了。真相是：妻子嫁给他这么多年，其实一直都还没有真正出嫁！她的内在还依然在母亲身边做一个讨好妈妈看妈妈脸色让妈妈和爸爸认可的女儿！

即使在自己新家装修房子，老公有自己的想法，期待老婆能站在自己这一边，而不是跑到父母阵营里，成为原生家庭同盟，，老公成了孤家寡人，而且结婚不久老公就开始提醒她不要总是站在父母那边，而是要多考虑自己的新家，自己的老公和孩子。

可是这么多年她都觉得老公不了解她，让她夹在中间很难做人。

之前毕竟父母不在自己的新家生活，两边搞一下平衡，似乎日子很能过下去，可是现在父母也在新家，老公也在，都是抬头不见低头见，父母和老公因为装修的事情弄得非常不愉快，妈妈又很强势，老公也不是软柿子，原来竭力搞平衡的做法，现在没办法延续了，所以头大头疼！

为什么会出现这个问题？

真的不是老公小气小心眼不大气，老公的提醒反而说明老公这里才是最智慧最清明的，他本能感觉到了妻子的不对劲：人虽然是嫁过来了，但是有一部分的心神依然在父母身边，是身在曹营心在汉！

常常可以见到这一类妻子（老公），原生家庭父母那边一点点风吹草动，这边就七魂丢了六魄！有的甚至小家庭不管不顾，全部心思就在原生家庭父母那里。

这并非实在反对孩子孝顺自己的父母，而是要明辨一个事实：这不是真正的爱父母，而只是因为内在的功课导致的孩子和父母纠缠不清黏连不断，即使结婚了，很多女儿并没有真正出嫁！

就像昨晚参与者朋友的老公，估计常常有结了个假婚的感觉，所以他总是碎碎念：不要总是顾忌你爸妈家，要多考虑咱家！

很简单很朴素的表达，只是在呼唤另一半：：真的出嫁吧，真的回自己的家吧！

可是很多的妻子回不了家，也没办法全然真正的出嫁，即使婚都结了，内在也依然和父母在一起纠缠黏连！

为什么会这样？

比如昨晚参与者朋友那里，有一个渴望得到父母认可，赞扬，尊重关爱的小女孩，偏偏从小到大都得到很少，和弟弟相比，在父母眼里她永远都赶不上弟弟---所以她顽强的去证明给父母看：你们看看，我不比弟弟差，我比弟弟还爱你们，我比弟弟还有用，还听话，还努力，还孝顺，还要好，可是你们怎么就看不到呢？那么我就还要去做更多给你们看......于是哪怕自己结婚了，这个想要父母承认，得到父母认可，拥有父母关爱肯定的受伤小女孩就一次次让她把焦点放在父母那里，哪怕结婚了，有孩子了，都要她一次次去关注父母，为父母马首是瞻！

其他和她一样的孩子，你们是因为什么匮乏或者缺失，和的父母之间什么功课，让你即使在自己和另一半创造的新家，也无法全然投入进去，让你们持久恒定地在内在和父母纠缠黏连，让你无安心在自己的新家当妻子或者丈夫呢？

每个人都有自己和父母的功课，这是毋庸置疑的，我们需要去面对的就是如何让自己真正出嫁，而不是身在曹营心在汉？

第一点需要真的从日常所现，去看到并未真正结婚的真相。

这个阶段往往是不承认真相，反而要对方背锅的斗争期。

这一步，可以从两个方面得到很好的信息回馈:

第一个方面是自己的另一半。

TA常常会在很多不同的事情和不同的时间会给你提到同一个东西---用指责你的方式提醒你要多关注你自己的新家，而不是站在父母那一边，尤其是牵扯到父母原生家庭和自己的另一半以及新家庭时候，总是在表达对你不能支持TA理解TA的不满和生气，总是会借助不同的事情表达相同的不安，也是在表达相同的需求；

第二方面是自己在日常开始觉察：一旦牵扯到了原生家庭父母的事情，自己是不是第一时间总是考虑父母的需要，然后想办法来说服另一半接受自己的安排？甚至另一半提出异议，自己就会很生气很恼火很不满？！如果是，恭喜你中奖了，说明你你并未真正和对方在一起真正结婚！

第二点是尊重并觉察第一步得到的信息。

往往我们对于第一点中来自另一半的回馈信息，会不假思索否认，甚至会怪罪对方不讲感情不理解你对于自己父母的爱，常常因为你没有真正去尊重对方的信息而导致两个人在看法上会针锋相对，但是在情绪和感受层面会出现本质一样的体验--就是对方不懂自己不支持自己不理解自己的难过和委屈。

对于自己在日常生活中的呈现，是需要有足够的清明，有觉察的出现才会出现的，所以在红尘俗世里，需要对来自另一半的回馈，进行真正的尊重和接纳，往往在某个时间段才会出现对于自己日常反应的觉察，如果能做到从另一半的反馈接纳，走到对于自己日常的觉察，那么离自己的真相不远了。

这个阶段常常是半信半疑考试松动固有看法的破土期。

第三点：接纳自己结婚却依然“身在曹营心在汉”的真相。

当完成了第二点，就会发现对方的指责、不满、生气其实都是对的，而不是之前认为的那样，才会发现对方指责背后所包含的期待：期待自己真的和对方一起，而不是和父母在一起，总是选择第一时间跋扈父母和对方作对，当你真的看见这个真相，就会进入新的状态：一方面真正意识到自己这里是有问题的，是能接受身在曹营心在汉的事实的，但是同时往往不知所措，不知道怎么处理好父母和另一半的平衡关系，也弄不明白原生家庭和新生家庭孰重孰轻的问题。

这个阶段常常是头脑明白但是依然不知怎么办的迷茫期。

第四点：要沿着真相的路上往下走，去找到属于自己的功课。

承认了真相，接纳了真相，不再去找别人背锅，不再找另一半的责任，然后需要自己去看清楚这里面的乾坤，就是找到属于自己要去做好的功课是什么。

比如昨晚参与者朋友的功课就是：有一个渴望得到父母认同赞美的小女孩，希望得到父母关爱承认自己是好的有用的小女孩，总是像在父母那里证明自己比弟弟更有用的小女孩，一个在现实中被父母打击否定的小女孩...这就是内在受伤的小女孩在自己的内在，一遇到跟父母的互动，就几乎完全是下意识离开自己的老公和孩子，离开自己的新家，跑到原生家庭和父母身边的，成为父母的同盟军，这依然延续了自己在原生家庭和父母的互动模式，本质一点都没有改变，同时还远离了老公和新家，造成对丈夫孩子的隐形伤害。

这个内在受伤小孩的陪伴和解接纳....就是昨晚参与者的功课。

第五点在专业人士的陪伴下，或者去专业机构学习陪伴内在受伤小孩的课程。

这是最直接对自己负责，完成内在真正功课的一步。

同时也要学习到新生家庭优于原生家庭考量的规律，牢牢把握这个规律去生活，去处理好新家庭和原生家庭领个系统之间的关系，在此基础上带领另一半和孩子，去好好孝敬和爱双方的父母。

如此，才是两个部分的真正回位--回到内在疗愈和解的归位；回到新生家庭发展壮大新生家庭，并且在此基础上继续完成对于父母的爱。