雅心原创:如何突破权力争夺期
(2019-09-02 22:32:58)
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情感 |
分类: 婚恋关系 |
说到亲密关系,每个人都孜孜以求,或者至少都孜孜以求过。
中外很多人都在探索亲密关系的前世今生,都想搞明白亲密关系的运作规律,好让皆苦的众生能够离苦得乐。
比如在西方,由心理学家苏珊.坎培尔在《伴侣的旅程(A Couple’s Journey)》一书中首先提出了亲密关系的五个阶段论,即亲密关系的发展可分为五个阶段,分别是浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。
如果说浪漫期是良好的开端,晴空万里情意绵绵,那么而权力争夺期就是乌云滚滚相爱相杀!
进入权力争夺期有早有晚,但是都会进入,所以这是一个亲密关系的必经阶段,就像你走一条路,只要不偏离,你一定会经历那条路上的沟沟坎坎,无数人见过路过的沟沟坎坎。
权力争夺期有多可怕多恐怖,去看看倒在这个关口的生命,一眼望不到头,就会明白的!
之前的无数亲密关系都在权利争斗期死去,当下的无数亲密关系正在前往这个关口的路上,就像昨晚参与者朋友和她的男友,就是进入了权力争夺期,而之后,只要头脑固有模式不突破,一如之前的无数生命,都会前赴后继。
权力争夺期,其实是关系的深入才会出现,所以从这角度上看,权力争夺期哪怕伤人伤己,可是反而是一个度量关系深浅的尺度——不进入深层,还出现不了权力争夺期。
拿昨晚参与者朋友来说,权力争夺期会出现什么状态呢?
第一:事情变成是非对错交战的战场。
关系里面出现的事情,在头脑固有模式下,就会变成问题,而且是大大小小的事情,就对应出大大小小的问题!
而每个问题需要被解决,于是每个人站在自己的立场角度个人经验上都会出现不同的解读,不同的道理观念原则依据,于是在头脑固有模式的运作下,所有事情都会被头脑加工编辑扭曲裁剪变形,于是双方就无法听到彼此,看到彼此,而是各自拿出自己都正确的“是”,正确的“非”,正确的“对”,正确的“错”,在最表层做出自己的反应,于是这个阶段是非对错满天飞!
而事实上,事情的本质,并非问题,而是带来信息。
第二:活在彼此改造对方的较量之中。
第一个阶段的出现,最终都是指向争夺控制权,控制权最终的指向都是“我掌控一切,你得听我的”。
不然两个相爱的人,怎么会出现这么愚蠢的阶段呢?
是有好处的呀!就是掌控一切的自在自由,而不用去承担关系的各种碰撞与成长!
好处太大,以至于每个人都想要,在关系里做皇帝或者女皇,谁不想呢?
所以:
不符合自己要求的,改!
不符合自己标准的,改!
不符合自己原则的,改!
不符合自己习惯的,改!
......................
于是所有的较量里,都写着这样的一段话开头:
奉天承运皇帝昭曰:***********
期待对方放下抵抗,双手交错拍打,双膝跪地:臣,接旨!吾皇万岁万岁万万岁!
殊不知对方干着同样的事情,和你一模一样的动机,一模一样的目的,一模一样的套路,一模一样的过程!
只要愿意,这样的戏码可以演绎一辈子,而不会停止。
第三:活在各自的信念系统里。
男友的独立里,有着只要是人不管是男人还是女人,都要独立的信念。
男友的懂事里,有着“不要让自己成为父母的负担,反而要活成父母的支撑”的信念。
男友的上进里,有着“人活着只能靠自己努力指望不上别人”的信念。
男友的强势里,有着“要想成功不能软弱不能犹犹豫豫而要简单直接粗暴”的信念。
而她的委屈里,藏着“我是女的,有时候就需要男人呵护照顾体贴,不然怎么才能知道我对于你是重要”的信念。
而她的愤怒里,藏着“既然是爱人,那就是彼此最重要的唯一”的信念。
而她的痛苦里,藏着“我是值得被爱被珍惜,哪怕我不完美”的信念。
..................................................................
在彼此的争斗里,其实都是各自信念在交锋,各自的道理在碰撞,各自的观念在互动,由此产生的痛苦难过不舒服就无法避免,然后有刺激出更深层次的信念来保护自己。
其实这个阶段也是被我称之为信念系统自己出来和外界进行互动的阶段。
第四:看不到也听不到彼此的耳聋眼瞎的阶段。
当每个人手里拿着各种道理原则做成的兵器,内在储存了一路走来修炼建造出来的各种武器,从冷兵器到核武器,每个人诶在都有自己的镇山之宝,都紧张兮兮盯着对方,都在忙碌着进行是非对错的交锋,都辛苦与改造对方的工程,都急于用各自的信念系统吞并兼并对方的信念系统,哪里有安宁去聆听,哪里有空间去看到?哪里有平静去链接对方?
第五:各自内在受伤小孩互动阶段
这个阶段其实也是每个人内在各自的经验被激活,各自的痛苦被触碰,各自的伤口被碰撞的分外疼痛的阶段。
这个时候常常是内在受伤小孩跑出来进行互动的阶段。各自受伤的,需要疗愈的,之前生命里需要和解的而没有和解的,之前生命里需要满足而没有得到满足的,之前生命里需要得到支撑而没有得到支撑的,之前生命里需要得到关注而没有得到关注的...........都因为亲密关系他人在第一阶段浪漫期提供的支持关爱满足等,唤醒了生命之前的种种感觉,让生命进入到修复之前留下创伤的阶段。
所以权力争夺期,其实是携带生命之前最多信息的时刻,即童年幼年少年青年,遇到亲密关系他人之前所有时光的信息。
所以这时期其实对于关系,对于生命的修复修炼圆满格外的重要。
那么如何突破呢?
关键一点就在关系,关系里的事情,是来干嘛的?!
在固有模式下,就是彼此争夺的工具,而在武汉雅心心灵回归团队这里,是来呈现彼此生命,继而接纳和看到彼此生命的桥梁!在后者,不再是弄明白这个,一切就豁然开朗,关系的互动,事情的出现就不再是“山重水复疑无路”,而是“柳暗花明又一村”!
因为关系是需要人出现,才有关系,制定者事情,看不到人的存在,即使你掏心掏肺殚精竭虑,都只会越投入越伤心越绝望!
没有人出现的关系,都是假的!
所以要突破,第一就要在关系去围绕事情去聆听人;
在你的内在,是需要一个空间容纳对方的言语,对方的心事,对方的行为......
这里的聆听是忠于原著的聆听,而不是拿着对方的话语进行自以为是的解读,拿着对方的只言片语自以为是的分析,拿着对方的一个行为就行断章取义的解读....
这都不是聆听!
真正的聆听是要忠于原著的接受,哪怕对方说的,在固有模式下的你看来是不可信的,是荒谬的,是不可理喻的是无法理解的,也要全然接受,因为这个世界在各自的立场是没有一个错的人!
于是透过这样的接受和聆听,那个生命,而且是那么重要的生命的所思所想,所感所触,所有的担心焦虑害怕喜悦开心快乐.......就都在你这里出现,于是借助这些灵动的鲜活的一切,那个生命也就灵动鲜活在你的内在了!
于是一个红尘生命及其相对应的精神实体,就都在你的聆听接纳里出现了!
于是关系就出现了真正的要素——人!
所以要突破,第二就要在关系去围绕事情去看到人:
就拿昨晚参与者朋友来说,透过她的讲述,我在内在“看到”一个非常懂事的男孩,家境贫寒,非常上进,努力打拼,对于家人格外的疼爱和怜惜,对父母格外孝顺爱护,在职场渴望成功,期待凭一己之力来改变自己命运,不想重复父母穷困的命运,外在强势,在关系里前期给出爱和温暖,细心体贴,现在进入权利争斗期后只关注事情如何解决,没有情感连接的男孩......
这是我从他们两个在争斗期里看到的男孩的呈现,于是我问女孩:你还爱这样的男孩吗?你还愿意维持关系吗?
看到,才能决定的!
充斥是非对错的权力争夺期,产生不了符合生命符合情感本身的决定的!
需要从聚焦事情,紧盯是非对错,转向去看到那些事情里的呈现出来的生命,由此关系才会产生。
由此体验到:
1、深层次的关系总是不动声色呈现着深层次的自己和对方,让双方来看到,然后让关系来到真实的完整的深层次的双方那里,这才是真正关系的起点,而不是来满足自己一厢情愿期待的,可惜的是我们难以摆脱头脑固有模式的束缚,只是在关系的深层去纠缠各自深层的是非对错。
2、在头脑固有模式下,关系不断推进,就出现更多的“是非对错”,于是关系进入到了争吵对抗疏远的阶段,也是将各自内在受伤小孩互动的阶段,也是将各自信念系统呈献给对方,要对方按照自己信念系统运行的阶段。
3、不断深入的关系,其实是来做呈现,就此让我们可以看得到彼此的真实,彼此在对方那里的真实和自己这里的真实,于是来到了真实不虚的关系的起点,这才是破除头脑固有模式和权利争斗期的法宝!
4、不要只是需要那些满足自己期待的理解和懂得,而是真的要前行一步,去借助大大小小的事情去看到身在其中呈现勾勒出越来越真实深刻完整的红尘自己和对方,这是关系“生死”关口,趟过去了,就在清明里越走越顺,趟不过去,关系就会逐渐萎缩,最终枯萎。
5、所有的事情,都是来呈现生命的,呈现人,是为了接纳做准备的,而不是我们用来指责控制改造对方的武器,不是用来分析人判断人的!
6、自己以为的自己,和在关系里呈现出来的自己,以及在对方那里判断分析出来的自己,往往差距很大,这会造成关系的错位,解决之道就是要去看到在关系里呈现出来的自己和对方,接纳对方那里看到的自己,努力活出内在最好的那个自己,将之放到关系里去,同时看到对方,而不是分析对方和判断对方。
所以从自己头脑固有模式所营造的世界里出来,就会发现全新的自己和对方,新的关系才会诞生,因循守旧是产生不了全新的关系的。