恋爱对于红尘生命最大的触动是什么？

 

是“于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。”

 

是“我是天空里的一片云,偶尔投影在你的波心。”

 

还是“告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑。”

 

无论是如水岁月里的恰逢其时，偶然间的心神交会，还是娑婆世界里的心花怒放，都是红尘生命对于对方生命的深切表达。

 

在爱情里，我们所有的关注焦点都在那个人那里：

 

TA真好，这辈子就是TA了；

 

TA是不错，是可以交付一辈子的人；

 

TA虽然有蛮多毛病，可是真的好喜欢。

 

或者是：

 

那个人就不是个人，看我怎么收拾TA；

 

那个死鬼真不像话；

 

你哪像个女人？

 

你不是男人！

 

..................................

 

诸如此类，在亲密关系里，我们常常是外抓对方，却不自知，所有的时间精力，头脑运作的对象，全部指向那个外面重要的人，却很少关注在爱情里深陷其中的自己是怎样的自己！

 

怎么关注自己？

 

亲密关系就是很好的路径。

 

如果说到内观，就必须先说到从外抓回到自身，回到自己这里来。

 

之前的亲密关系都被我们用坏了，就只有一个维度——指向外界，外抓别人，我们是向外的，习惯性外外抓。

 

而任何一个东西，包括亲密关系，都有两个维度：既向外输出，又向内回归。

 

向内，回到自己这里，收回自己生命的能量，开始真正了解自己，对自己的生命负责。

 

这一部分，我们做的太少。

 

即使一说回到内在，在头脑固有模式下，就是反思，内省——总是以问题为导向的回到内在，依然开不出繁花，偏离了回归内在，内观的本意。

 

这都太狭隘，太局限，我们需要看向另一个维度：借助亲密关系，去看到其中的自己，而不仅仅是别人！

 

我们必须要看到：

 

我们给予对方的就是那个在一言一行外抓对方的那个自己，而且那个自己在互动中是显露无疑，无处遁形的——我们常常以为是那个内在想着念着爱着的掏心掏肺的那个自己在跟对方互动，对方接收到的是那样的自己。

 

恰好不是！

 

拿上文中的外抓自己来说，大家就会明白：

 

那个人就不是个人，看我怎么收拾TA；

 

于是我们在关系里呈现了对对方负面判断很大，不平等不尊重，完全一致的意愿去掌控对方的自己；

 

那个死鬼真不像话；

 

——呈现出对对方不满意在关系中总是占主导地位的自己；

 

你哪像个女人？

一个不惜否定对方性别的方式表达失望的自己；

 

你不是男人！

 

一个在关系里否定嫌弃对方的自己。

 

于是在关系里和对方互动的，就是这样的自己，你知道吗？

 

你回家收拾了对方，你赢了，可是你在对方那里呈现的是赢了的你吗？

 

不是。

 

你对着对方，把对方不像话的地方，劈头盖脸全都指出来，对方无话可说哑口无言，你又赢了，可是你在对方那里呈现出来的是怎样的你？

 

你无比嫌弃对方，你自以为真实表达了自己的想法和情绪，认为对方不是个男人，你说的有理有据，你说对了，你又赢了，你舒服了，你正确了，可是你在对方那里呈现出来的自己是如此面目可憎，如此蛮横无理，碾压男人自尊的样子，你知道吗？

 

这样糟糕的自己，对方会有什么反应，会怎么看待，会怎样形成对这样的你的互动方式和内容？

 

是喜欢，还是厌恶？

 

是亲近，还是远离？

 

是敞开，还是保护自己？

 

不言而喻！

 

一定是后者。

 

长期这样下去，关系是越来越好，还是越来越糟糕？

 

也是不言而喻！

 

一定是后者。

 

TA真好，这辈子就是TA了；

 

——一个看到对方好，希望一辈子和对方在一起的自己出现在关系中。

 

TA是不错，是可以交付一辈子的人

 

——一个看到对方很好，放心安心交付出去的自己，出现在关系里。

 

TA虽然有蛮多毛病，可是真的好喜欢

 

——一个对对方全面了解，看到对方即使不好，可是看到对方更好的那个自己出现在关系里。

 

于是在关系里和对方互动的，就是这样的自己，你知道吗？

 

这样的自己，对方会有什么反应，会怎么看待，会怎样形成对这样的你的互动方式和内容？

 

是喜欢，还是厌恶？

 

是亲近，还是远离？

 

是敞开，还是保护自己？

 

不言而喻！

 

一定是前者。

 

长期这样下去，关系是越来越好，还是越来越糟糕？

 

也是不言而喻！

 

一定是前者。

 

我们费尽心机的外抓别人，却在外抓别人的过程中，纤毫毕露出来的，不是我们以为的自己，而是在其中真实呈现出来的那一个个自己。

 

而这样的自己就在跟对方一言一行，一颦一笑之中呈现出来，你看到了吗？

 

你会喜欢那样的自己吗？如果你都不喜欢，你怎么有底气要求对方说：爱我一辈子？

 

回看亲密关系里的自己，是惊出一身冷汗，还是越看到那样真实呈现出来的自己越喜欢呢？

 

回到昨晚参与者朋友的节目之中。

 

昨晚的女孩说：我今年三十岁，一直想找个合适的人结婚，但是发现自己没有维持亲密关系的能力。

 

——因为年龄越来越大，越来越不淡定，降低标准，只想找合适的，不敢坚持，也不敢相信可以遇见真正相爱的一个女孩就出现在关系里。

 

这样的一个女孩，作为男孩，你会喜欢吗？

 

       作为你自己，看到这样的女孩，你会喜欢她吗？

 

        她还说：“第一次遇到的男生是在几年前，是在相亲网站上认识的，我主动打的招呼，然后开始见面，他第一对我不是很热情，是个有点木讷的人，但给我的感觉还算靠谱，我们见过一两次，他还帮我搬过家，我们在微信上很聊的来，当时是互相喜欢的，后来他提出想和我一起睡，我拒绝了。”

 

 在跟第一个男孩在交往中，呈现出主动、认真，也做了坚持自己情感原则，觉得情感没到那个份上就果断拒绝别人发生性关系的自己。

 

 这样的自己，男孩会尊重吗？

 

 看到这样的自己，会喜欢吗？

 

 而第二段感情中，昨晚参与者朋友一开始没有感觉，后来看到对方其实无论是长相还是类型，都是自己喜欢的，于是慢慢联系，同时敞开自己去交往，对方后来也提出了发生亲密接触，自己因为觉得第一次的分手是因为没有跟男友亲密而结束关系，所以虽然第一时间拒绝了男孩子的性要求，可是后来还是放弃了自己的情感原则，满足了对方的要求，最终依然是分手了。

 

一个觉得喜欢，就大胆去追求的女子在关系里出现；一个害怕关系破裂，放弃了自己一贯坚持的情感原则，去想要抓住对方的女孩，也出现在关系中。

 

这样的自己，放入关系，男孩会怎样看待？

 

作为当事人自己，你会喜欢这样的自己吗？

 

在昨晚参与者朋友的讲述中，在我这里呈现了一个这样的女孩：

 

简单安静，被动，即使是主动去联系，也是迫于年龄不得已而为之的主动；在关系里并不自信，也没有太多信心，尤其是因为觉得身体疾病的部分，显得特别压抑，在关系里畏畏缩缩（这部分真的不能苛求这个女孩，说实在的，能这样，已经很不错了），甚至因此而想要讨好对方，总是渴望多做些什么，来挽留住对方；一个因为年龄越来越大，越来越不自信的女孩，特别渴望拥有稳定美好关系，不惜放弃自己一贯坚持的情感原则的女孩；一个在亲密关系里有些无力哀伤无助的女孩....

 

这样的女孩，男孩会爱上吗？

 

作为当事人，看见这样的女孩，会喜欢甚至爱上她吗？

 

在昨晚交流这个过程中，我喜欢那个遇见了自己喜欢的，觉得靠谱的，就会主动联系，敞开自己去交往，有自己的情感原则并且愿意坚持自己的情感原则为第一原则的那个女孩——这个生命，作为男性，我会很尊重，很喜欢！

 

所以我想对昨晚参与者女孩说：

 

讨好别人的争取，并不能赢得好的关系；拥有自己，再投诚去爱，才会让爱有了稳定深厚的根基。

 

在关系里低能量状态下的自己，只能吸引低价值感低能量状态的生命，以后的路，也真的难走。

 

性，真的不是维系一段关系最重要的东西，如果没有爱，即使再美好的性，最多也只是美好的性本身而已。

 

经营亲密关系的能力，我们普遍都欠缺，它真的需要有喜欢自己接纳自己爱自己的深切体验，才溢满出去给予另一个美好的生命。而大多数人是相反的——都是靠爱上别人，遇到很多的挫折和痛苦，才慢慢回到自己身来修炼认识自己接纳自己的功课——这就是亲密关系真正对我们生命有益的部分。

 

我想起一件小小的轶事：

 

1991年5月的一天，铁凝冒雨去看冰心。“你有男朋友了吗？”冰心问铁凝。“还没找呢。”铁凝来回答。

 

“你不要找，你要等。”90岁的冰心老人说。

 

冰心老人的话语，是阅历之后的肺腑之言。

 

而我想说的是，在等待的过程里，你磨砺出一个怎样的自己，才是等待爱情最大的筹码。

 

所以，不要急于寻找爱人，反而是要在关系里看到自己，然后要开始接纳和喜欢自己，并在红尘里活出自己——所谓“你若盛开蝴蝶自来”。

 

于是借助爱情，我们既来到另外的一个生命面前，更是来到红尘自己这里，然后看到这样的自己，问问：

 

我喜欢这个自己吗？

 

我能爱上这样的自己吗？

 

你是怎样的生命，活出怎样的自己，才能吸引相应的生命。

 

在让别人爱上自己的过程中，我们能否爱上自己？

因为接纳自己，喜欢自己，爱上自己，才是和别人之爱的基础，也才是外界爱情发生的真正起点。