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雅心原创:嗨!前夫(妻)

(2019-03-18 16:35:43)
标签:

情感

教育

分类: 婚恋关系


 

我常常再想:很多人并不是因为婚姻有多幸福,才在一起没离婚,只是因为比那些已离婚的朋友稍微幸运一点——买枪的路上能看到卖菜的,正好有TA爱吃的菜;或者稍微能忍耐一点——再咬咬牙,忍一时风平浪静,退一步海空天空。


于是我们依然在婚姻的围城蝇营狗苟,而有些朋友则来到了城外。


无数个时刻另外的一个选择,可能此刻身边的枕边人,也就成了前夫或者前妻。


前妻或前夫,加了个前字,就意味着关系发生了变化,而且是质的变化。


第一个:婚姻关系在法律上的破裂。


这个不用赘述,但随之而来的关系的变化,是需要去经营好的,因为很多夫妻带着怨或者恨,一路纠缠到棺材里,都没有将关系面对和处理好,因为有时候掉进了纠缠,就失却了觉察和面对,也就失去了止损的机缘——有时候有的人一把婚姻好牌从头到尾都一生都打得稀烂,不在少数,即使对方早已和自己不在一起,早就是自己的前夫或者前妻了,可是依然在内在是纠缠的,对抗的,冲突的,埋怨的,指责的,甚至是处处为难对方——法律关系解除了,可是内在的权利争斗期却可以延续多年,甚至一生!


其实当婚姻关系破裂,就意味着新的关系会从中产生,只是不少人并不会真正愿意去跟随这关系的变化,将自己丢进如是的关系里,去“绝处逢生”,去“废墟上开花”。


关系变化的时候,其实是给了双方重新打好一副牌的开始——老天爷从不饶过每个人,但却从不会忘记拯救每个人!


所以婚姻关系破裂,并非世界末日,而是新的关系从中孕育的机缘!


第二个:从亲密关系变成界限关系


正因为婚姻的破裂,就意味着之前两个人的关系从亲密,亲密不是亲近,很多对抗冲突指责抱怨纠缠等,恰好是亲密关系才有的,普通的关系,一般因为距离远反而不会出现。


于是,法律上把两个关系从亲密降格为有界限的关系——这对于冲突过大纠缠过深的亲密关系何尝不是解套,何尝不是释放,何尝不是将二人渴望的自由重新还给两个生命呢?


问题是处在离婚状态后的生命都只会将离婚的责任归咎于对方,而不会从中拿到关于关系的真正信息,于是对抗延续,指责繁衍,埋怨持续,控制顺延.....


因为没有多少人从关系变化的层面去看到关系已经降格,关系已经下调到两个生命可以有距离去反省,去觉察,去调整。


从亲密到有界限,有距离,实际上就是将两个缠斗不休的生命,拉开,分离,保持距离,于是新的关系才会真正产生。


第三个:从夫妻关系变成朋友关系


这样的调整实际上暗含着慈悲,这也是我多次体验的“残酷的真相总是暗含慈悲和光亮”。


既然夫妻关系对于两个生命来说,不堪重负,那么就降格一档,就像一辆快得要失控的车,最安全的办法,就是降档减速,于是车辆反而更安全前行,因为这辆车上还有另外一个重要的生命——孩子!虽然孩子晚到,对于夫妻而言,是后来的,可是正因为孩子的到来,所以老天会让失控的夫妻关系降档减速为朋友关系。


朋友关系就意味着你有你的生活,我有我的日子,但是在需要的时候,比如因为孩子,可以像朋友一样互相支持,彼此支撑,然后继续回到自己的生活,该怎么各自精彩,就尽力活出精彩!


朋友关系是彼此支持而不纠缠的关系,因有了合适的距离,反而可以去赢得从彼此争斗到各退一步鸣金收兵的机会。


所以离婚的夫妻,请从亲密关系进入到朋友关系!


第四个:从交融关系变成合作关系


夫妻关系就意味着精神、心灵、性、物质、情感等生活方方面是交融的关系,即使是夫妻AA制,也依然无损于本质上是融合的关系!而且是深度交融的关系,不管交融过程有多么的鸡飞狗跳!


但是夫妻离婚后,双方从深度的交融就会变得浅显,浅显就不用那么用力,不用那么去争夺控制权,不用那么深陷入是非对错,不用那么斤斤计较睚眦必报,而是开始看到两人的关系从交融到合作的变化。


合作就意味着因为孩子的存在,两个曾经有爱的生命从中学习除了亲密的交融关系,还可以做到彼此不干扰,但同时互相合作,为孩子,同时也是为彼此重建一种彼此舒服的合作关系——既考虑自己,同时考虑对方需求,然后做出的取舍共赢的关系!


婚姻破裂的夫妻,要记得从深度交融进入合作共赢的关系。


      婚姻破裂,其实只是意味着一种关系的消失,随之而来的是新关系的出现,调整的基础,其实从接纳如是的发生,顺应关系的变化,去创造新的有界限的合作共赢的朋友关系,这何尝不是对自己和对方的另一种慈悲呢?

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