中国的婆媳矛盾持续了几千年，到今天很多中国人仍然没有摆脱这个“魔咒”。

我的一个女友婷向我倾诉自己的遭遇。结婚后她和老公莫、公婆同住。强势的婆婆一直把儿子的生活安排得妥妥贴贴，让他什么都不用做。

因为从小享受惯了少爷待遇，结婚生子后的莫仍然当甩手掌柜，不分担任何家务和照顾孩子的责任。而更让婷心累的是，自从结婚后就没有和老公单独出过门。哪怕是两人一起看场电影都成了奢侈，因为婆婆会生气，找架吵。

为了避免吵架也为了顾及妈妈的感受，莫从来不和婷单独出门，有事都带上老妈，在家也不敢和婷太亲密。因为他不用/想做家务，下班回家就是玩电脑直到睡觉时间，夫妻二人的交流也越来越少。渐渐地婷都感觉不到老公对自己的爱了。

工作、带孩子、家务让她感到不堪重负，而丈夫的冷漠，婆婆的强势，和对莫的时间/关注力的争夺更让婷感到身心俱疲。

多年前我的另外一个女友玉曾告诉过我这样一件事，让我印象颇深。 

她和男友林住在工作的城市，林的父母在老家。平时林一直对她很疼爱，只是时不时会发生一些突如其来的状况，让她的心一下跌落谷底。

林的妈妈很会做拖鞋，还送了一双给玉。玉接到漂亮的拖鞋很开心也很感激，赞不绝口。

穿了一两天发现拖鞋的垫子前端不是固定的，经常会皱在一起，垫在脚底不舒服。玉就随口一提，没想到林大发脾气，说她不尊重自己的妈妈，嫌她做的鞋子不好。

玉说她当时惊讶得“眼珠都掉地上了”，无论如何解释都无用。后来这种事情越来越多，玉发现，妈妈在林的心中就是皇太后，是神，最好不要谈论，不要提及。因为无论说什么在林看来都是亵渎。

这还没有结婚，还没有住在一起，未来的婆婆远在天边什么都没说什么都没做，她就一败涂地了。如果妈妈在林心中是皇太后，那玉的地位不过是个婢女。

好在玉及时预见到以后硝烟弥漫的生活，及时止损，和林分手了。不知道林现在过得如何，是否有一位心甘情愿“做婢女”的妻子。

这样的故事并不罕见，天涯论坛上的某版块几乎被“婆媳争宠”“太后干政”等真实生活剧本所淹没。

这些不同版本的故事体现了一个典型的家庭（尤其是父母和儿子媳妇同住的家庭）模式：婆婆、老公与媳妇的“三角恋”，婆媳隔三差五上演争风吃醋的戏码，老公夹在中间左右为难，而公公是配角。

我认为问题出在婆婆和自己儿子的关系上。很多女人视儿子为精神寄托、人生的意义和价值所在。从小就把儿子当少爷养，不让干任何家务活，甚至连早饭都准备好端到儿子的床前。

如此精心呵护的儿子一旦长大结婚了，做妈妈的希望媳妇能在家务上做自己的接班人，照顾好自己的儿子，却不能忍受媳妇分享他的爱和时间。

龙应台说，真正的母爱是一场得体的退出。可是很多很多的母亲，舍不得退出，舍不得放手，因为退出意味着人生的空洞无聊。

为什么会有这种感觉？我们从婆婆和公公的关系中可以看出端倪。公公并不是从一开始就是配角的，他也曾是“三角恋”的中心。只是很多年前，婆婆在与自己的婆婆争夺他的爱的战争中失败了，败得很彻底，所以也彻底死心，放弃了从他那里获得爱和关注的希望，于是将希望转移到自己儿子身上。

唯有儿子才是自己的，这个小小的、依赖自己的人儿，才是唯一可以掌控的人。她从儿子那里得到了情感需求的填补，所以在另外一个女人（媳妇）来到儿子生命中的时候，她慌了。在儿子媳妇单独出门约会的时候，她是发自内心地不高兴，拉长了脸，她感到被忽视、被遗弃、在儿子心中的地位岌岌可危。于是，“夺爱大战”再次上演，只是这次她胜券在握。婆媳矛盾如此循环上演，代代“传承”。

这样的恶性循环之所以传承了几千年，是因为封建的婚姻观和对女性价值的贬抑，三从四德的妇德观让女子不愿/不能离婚，得不到丈夫的爱，找不到自己存在的价值，就只能从儿子那里寻求。好在现代女性观念的解放，带来了新的可能，离婚重新寻求幸福也不再是很难的事。除了爱情，女人在事业上也能实现自己的人生价值。希望这个新的可能能警醒婆婆和丈夫们：不珍惜媳妇，难道母子情感绑在一起是你们追求的人生幸福？

所以，破解“魔咒”的关键是搞好夫妻关系。只有夫妻关系好了，家庭才能和谐，家庭内部的每个成员才能幸福，才不会出现扭曲的父母子女纽带和紧张的婆媳关系，也不会有各种恋父恋母恋子情结。婆婆们不仅不能和媳妇夺爱，还要帮助儿子和媳妇增进感情，这样才是真正的母爱。