彭灿 武汉雅心 8月10日

彭灿是雅心34期初级班的插班生，女儿加入雅心37期，成 为妈妈的小师妹。

这封信是她写给自己的姐姐、妹妹和弟弟的。

姐姐在群里这样回应她：

01

我坐在办公室的椅子上，想着要写这样一篇东西。这篇东西是给你们的，我的姐姐，妹妹，弟弟。

当我打下这个标题，我的眼泪就来了。我抽抽鼻子，用纸揩锴眼泪，接着写。

其实，我不知道从何写起。

想起老大曾经说过的话，我并不想念爸爸妈妈，就是有时候很想兄弟姊妹们。那个时候，我以为，是因为我们曾经在一起受过的那些苦，那些罪，一起经历过的那些担心，恐惧，难受，不安全。

一六年发生的事情，是我生命中的大事件。可以说是迄今为止最大的事件。那一年的夏天，格子到美国游学。出发前的一个多月，她已经无法正常上学，每天晚上必须回家睡觉。她已经发作了两次惊恐。出发前，她跟我说，她大概不能去，她觉得她挺不下来。我也有犹豫。但是我还是在给她讲道理。我以我在网上查阅和书籍上查阅到的知识，告诉她，要勇敢地去经历，去面对挑战。你行的，你能行的，妈妈相信你。

我这样跟她讲了很多，鼓励了她很多。然后她就去了。在北京机场候机的时候，她给我打电话，妈妈我觉得我还是不行。我还是继续鼓励她。就这样，我的孩子听话地坐上了飞机，开始了噩梦一样的旅行。

后来她跟我讲，在去往美国的飞机上，她就要崩溃了。她说那是一种下一秒就会疯掉的感觉。有一个男生坐在她的旁边一直安慰她，但是无济于事。不知道她是怎样的挺到下飞机。落地后，继续惊恐。于是就给我打电话。那边的白天是我这边的夜晚。我一个人在我的卧室里，整夜不能睡觉，不停地跟她讲话，一刻也不能停。她说，妈妈我要死了，我真的要死了。妈妈你来救我。妈妈你一定要救我。我在床上跪着，我蜷成一团，我向老天爷祈祷。只要格子回来，我做什么都可以。我不停的跟她讲话，我说，你一定要挺到回家来。

我哭着给老大打电话。老大和桥桥开始了营救一样的行动。

我跟格子讲，哥哥在给你买票，你一定会安全回家的。

我跟老公去学校办理手续，她的老师念一句我写一句，我写下保证，只要孩子回家，一切的后果我们家长承担。签下字，学校同意买返程机票，同意由学校送格子到机场。

然后，我坐上去往北京的火车。在火车上，我的手机也一直在与格子的通话之中。这五天我跟格子一样，不眠不休。

到了北京，跟桥桥一起接到她的时候，我已经跟她一样的完全进入到惊恐状态。

姐姐给我们找了医生，那个T院长。在见到我和格子的第一面，她就说，你家的关系出了问题。正常的家庭关系是，爸爸和妈妈是一伙的，孩子是外人。你们家现在的情况是，女儿和妈妈是一伙的，爸爸在一旁。爸也是非常难受的。你这样的情况，一定找心理医生要做家庭治疗，全家三个人一起做。她给格子开了药。

回到姐姐家里，格子吃了药反应很大。桥桥说，不要给她吃药了。格子说，妈妈我不想吃药。姐姐说，不想吃就不吃吧。于是把药停了。

回到武汉，我就着手连联系去上海看医生的事情。

那个医生是T院长推荐的，据说是给崔永元做治疗的。我们一家三口，坐动车去到上海，一共花了六七千块钱。那个医生聊了一个小时，收费好像有三四千，他当面指出老柴的很多问题，给我们一家人布置了作业。我依然是很积极的跟他聊，希望得到更多的帮助。我希望老柴能够改变，能够配合我做治疗。

回家的火车上，他们两个明确表示，再也不会看医生了。

我真的是没有办法。

回到家，格子不去学校，天天就待在家里。连上课也不去了。就待在家里。她那个房间她都很少出来。

这个家就是这样子，就我一个人在着急找办法，他们两个都不急。老公更加觉得我是没事找事，他说格子没有毛病。他说你才有病。

后来看，老公真的是对的。他其实一直都是对的。只是我从来听不见他看不见他。

02

我在微信上看到一个朋友发的圈，我就去雅心上课了。

我去的时候，真的就是已经在悬崖边上了。我只是不知道自己什么时候会纵身一跃跳下去。

只能讲，来雅心学习，是一个绝处逢生的经历。

在团队，我见到了很多我这样的家长，格子那样的孩子。这个社会，这样的人很多很多，都在痛苦中度日。

从一六年到现在，这两年中间，经历了格子考试挂科，格子要经过清考才能拿到毕业证，格子考上了银行，格子要与银行解约，格子晚上打电话来说睡不着，格子哭诉难受等等。经历了她准备跟同学去泰国旅游，临行前发作症状，我看见她在我的面前瑟瑟发抖，经历恐惧。

这两年，我对格子的一切，几乎是一切说yes。是的，就是一切。她说我要跟银行解约，需要一万块。我说可以。她说这个一万块就不给你了。我说行。她说我要出去租房子，我说可以。她说这个男生真的让人受不了。我说是啊，猪队友是让人受不了。她打电话说，我睡不着。我说妈妈陪你睡不着。

写到这里我哭了。

因为群姐告诉我。真的爱一个人不是去拯救。没有人需要你去拯救。真的爱一个人，是明知道前面是火坑也要陪着她一起去跳。我听进去这句话。

此刻，我写这个东西的时候，格子在我家微信群里发消息，问她的车子是不是要年检了。她现在能够正常上班，晚上很少打电话来诉说焦虑，能够一个人住在汉口过日子。

恍若隔世。

03

离一六年的夏天，已经整整两年了。我们一家人在鬼门关走了一遭。

我不知道从何说起。

在雅心学习到的东西，仿佛让我从一个生活的空间到了另一个空间，从一个维度到了另一个维度。

当一个家庭，孩子出了问题，一定都是家庭关系出了问题。因为在家庭系统里，是有规律的。这个规律一定是刚性的不能打破。一旦家庭系统平衡被破坏，孩子一定会牺牲自己，一定会以问题的方式呈现出来。如果家庭成员看不见这些，继续原来的家庭模式，一定会得到惩罚。

这是天道。人不能逆天道而行。

而我就是逆了天道，受到惩罚，我的孩子，我的老公跟着遭罪。

记得以前有一次在饭桌上，我对老公说，你去把饭添过来。他坐在那里吃，说，我不去。格子厉声喝道，你再说一句试试。

我曾经把这个事情当做笑话讲给爸爸妈妈听。现在想起来，格子的当时那个举动其实就是病态的表现。

她在这个家里，成为我的代言人。也就是说，在我和老公的关系当中，有一个格子挡在中间。

老公是不舒服的。他在这个家里是非常不舒服的。

我和格子形成了同盟，他一个人在一旁。他非常的不舒服。

我长期对老公的嫌弃瞧不起指责，让格子不得不跟我一边。但是作为女儿，她的内在是天然的爱着父亲的。这就形成了分裂。

课程告诉我，要想格子好起来，一定要重建夫妻之间的亲密关系。

我首先做的是在家里闭嘴。对格子闭嘴，对老闭公嘴。虽然闭嘴是件很难的事情。因为我们那样的家庭长大的孩子，是有非常多的恐惧的。尤其是我。从小爸爸就是特别的嫌弃我，很多公开场合指责嫌弃，到现在依然是阴影。爸爸习惯性的评判他人，指责妈妈，让我形成了对外界的事物进行评判指责的自动反应。我在所有关系当中，不是被人嫌弃就是嫌弃别人。爸爸嫌弃我，我就嫌弃我自己。我没有安全感，我越恐惧就越外抓。我总是通过控制外界，来消除自己的恐惧感。

但是，我必须闭嘴。不管这闭嘴让我多么难受，我必须闭嘴。

要做到闭嘴真的很难。格子天天呆在家里不去上学。玩手机，上网。本来说好了第二天上学的，但是就是不起床。我如坐针毡。我还是做到了闭嘴。我就这样做，就是当我感觉到难受的时候，在我的面前筑起一道堤坝，不让我的情绪的洪水淹没格子和老公。我在最初的阶段只能做到这个。但是这个是非常非常难的。

我看着我的孩子从一个让我骄傲的孩子，变成待在家里不出门的问题孩子。我就看着她，我不出手，我不做声。我就耐心等着，看着。我不去指责老公，我每天回家买菜做饭。老公天天啥都不做我也不说，我慢慢的看见我看着这些顺眼了。

第二，我要去爱上老公。我上了伴侣支持团队，我每天给他点三个赞，发给他看。在这个过程中，我看到了年轻时我跟他在一起的样子，我回到了我爱上他的时候。真的很不容易。

在这之前，老公打鼾让我很受不来。我让他一个人睡书房。但是现在，每天他睡在我的旁边打鼾我都听不见。我开始重视他的感受，他每次说话，我都会认真听。即使是争吵，他可以讲他的，我也可以讲我的，而且，我只是讲我的感受，而不是去指责评判他。学习让我知道，我对他所有的看不惯所有的嫌弃都是我自己的，跟他无关，我学会了自己对自己负责。我觉得对的，就自己去做，而不是要求他去做。

我对他的一切说是，他不上班，他打麻将，他的种种，我都觉得蛮好了。我看到，我当年嫁给他，就是因为他的轻松，他的全然地放松，他就是我的反面，因为这样的放松的他，正是我这样紧张焦虑的人所需要的东西。因为他就是这个样子才吸引到我的。因为他本来就是那个样子。我不去控制他，他在我的面前也慢慢变得柔软起来，他反而对我越来越好，对这个家越来越负责任。

第三，我过好我自己。我坚持每周去沙龙读书会，我爱这个学习。我乐在其中。老师说，每个人都只能靠自己才能圆满自己。孩子不是你圆满自己的途径。孩子只是借由你来到这个世界。父母是孩子的土壤，天空，太阳。当你给孩子的空间越大，孩子越有安全感，就能爱上她自己。父母不是孩子的老师，不是引导员，不是指导者，父母是环境，是空间。你给出的空间越大，越安稳，孩子就会越好。不去管她，孩子会自己长得很好。被控制的孩子没有安全感。

04

格子发病的时候，说的最多的一句话是，妈妈对不起，她用普通话对我讲，妈妈对不起。我现在打下这几个字，就会泪流满面。当她说妈妈对不起的时候，我真的心如刀割。我知道，真正对不起的人是我。从小到大，我安排她培优，学习，她考不好，我比她还焦虑。我把生活的重心全部放在她的身上。我自己过成苦兮兮的样子，这些都给她造成了负担。这一切，真的就是我造成的。

很长时间，我都处在自责当中。

群姐说，自责是能量等级最低的感受，它背后的语言是，我原本可以做到更好的，但是我没有做到。群姐说，你其实已经在那个当下做到了最好。你就是要接纳这个事实就够了。

它发生了就是发生了。现在要做的就是要看到所有发生的。看见所有发生的，你就会知道怎么去做了。

我的微信名字，无明，由此而来。

这个不是吃药，药到病除。这是要实实在在的去体验。因为真的做不了假。

家庭，不是讲道理的地方。如果你跟亲密关系当中的人讲道理，虽然表面你赢了，但是实际上你输得很惨很惨。我的一贯正确就是带来了格子的焦虑症。这个教训真的太惨了。

妈妈给孩子最好的礼物是爱爸爸。一个人对亲人最好的爱，就是过好自己。

孩子需要的是父母过好他们自己。当父母好了，孩子自然就好。

亚新老师跟我讲，你对格子放松，你放手。你只管跟老公恩恩爱爱就好。

写到这里，我回看了一下我写的东西，又忍不住趴在桌上哭了半天。我很心疼这一路走过来的自己。这样辛苦的自己。她总是不顾一切的想尽一切办法，想过好生活，却把生活搞砸了。她还是不顾一切的披荆斩棘往前走，她真的好了不起。

在最黑暗的时候，老师说，你要相信格子内在的力量。

老师说，要穿越，穿越焦虑，穿越恐惧。

群姐说，你不信任他们，是因为你自己这里不信任自己。

老师说，她真的蛮好，你不要折腾。

群姐说，你得先是太阳，你得先是雨露。你才能成为孩子的太阳和雨露。太阳会去干涉植物生长吗？太阳就是如如不动的。

老师说，慢慢来，你贪婪的，都会来的。那不是贪婪，那期待，本质上都是对格子的赞美！因为她本身的美好，就值得你贪婪。

我学的这些东西，也支撑着我如何陪伴父母。因为我们不是父母的拯救者。我们只能是陪伴者。我不再去参与爸爸妈妈之间的纷争，把他们的关系交给他们自己。我就只做女儿就好。我不再去做个父母的评判者。这样让我轻松很多。如果我没有学习雅心，我真的不知道自己能够在父母身边撑多久。

好了，就写到这里吧。我要睡午觉了。

我爱你们！