刘菲 武汉雅心 6月13日

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    我自觉是一个非常害怕冲突的人，而且我在生活中总会去幻想和人发生冲突的情况，所以我会尽自己的能力去避免所有会发生的冲突，我的办法就是做好好先生，忍一时风平浪静。但是我感觉自己隔段时间总要爆发一次，这种爆发不一定是真的和别人发生很大的冲突，而是我内在会爆炸一次，如果我控制的不好，就有可能做出有些过激的行为。

     我记得很小的时候，我总是忍让别人对我的欺负，我会表现的好像不在意，其实是避免和人发生冲突，但是有一次我不知道是怎么回事， 可能是有个小伙伴把我惹恼了，我拿着一个砖头就等在他家门口，准备等他一回来就往他身上砸，我一直在那里想象，酝酿，等他回来了，我果然跑过去一砸，其实心里还是害怕，但是我就是感觉内在有一股火在往上窜，怎么都压制不住。

     我就是这样，平时忍得厉害，到忍不了，那股火控制不住了，我就会不像平时的我。其实我也蛮害怕自己那个样子的，怕自己失控，同时也担心碰到失控的人。我觉得在面对冲突，这样的场景时，我不仅仅是害怕，有时还有一种莫名的控制不住的力量，让我想往上冲的感觉。

     所以，我报名了这次支持团队，我不是冲着冲击来的，我是真的对于冲突这个主题感到非常的好奇。

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    上午的理论课，老师刷新了我对冲突的认识，起码从观念的层面让我重新看待了冲突。

    首先，冲突它是无法避免的，而且会出现在生活中的每个层面。而且冲突它与我本身好不好没有关系，不是我做到最完美，最好了，就不会有冲突了。这让我有很多的释然，因为遇到冲突就会对自己产生很多判断，会对自己有很多负面的评价，但是当我现在知道，冲突本身是不可避免的时候，我会对自己的判断少那么一点。

    还有，老师告诉我们冲突的对象都是给了我们足够安全感的人呢，比如父母、孩子、配偶（绝对安全），路人（没有关系，怎么冲突都不用承担后果），同事、领导（决定离职或断绝关系是，不用承担后果）。就是说，所有我们会与其产生冲突的人，都是能给我们足够安全感的，能容纳情绪的，或者是以后不再有关系的人。

    诶，我发现，还真的是这样的呢。我最容易发生冲突的就是，原来是我的父母，现在是我的老公，都是最安全，而且能容纳我情绪可以当我的垃圾桶的。再就是我在外面跟路人也会产生冲突，反正不认识，冲突了也没关系。我绝不会跟领导、同事发生冲突，除非是我想跟他断绝关系。原来冲突的对面，带给我的信息居然是爱和包容，我瞬间感觉到好感动。

     我想到，我的父母真的是非常容易吵架的，我就是在他们的争吵声中长大的，但是他们就这样吵着吵着，吵了几十年。吵完了，两个人还是会一起出去散步，一起看电视，一起带孩子，一起说说笑笑。其实我们家真的很整体（用团队的话说），有争吵、有指责、有对抗，但是也充满了爱、温馨、轻松和幽默。冲突真的是生活中那平凡的每一天中的可能出现的一部分，但是整个家庭是非常温暖的。

     打到这里真的非常感动。也许我们将太多的注意放在了冲突带来的负面感受上，所以不容易看到冲突它带来的信息，是爱和包容在承载着它。还感动的是，我的老公，现在成为了我冲突和负面情绪的出口，因为他真的是带给我最大安全感的人，所以承受我的情绪也最多，真的要谢谢老公。原来冲突，我误解了它的样貌，它是一份饱含着爱的信息的形式。

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     在帮我们刷新了观念后，老师让我们看看冲突产生的原因。是头脑固有模式（分析判断、是非对错、道德原则、标准）让我在遇到事情时产生情绪，进而发生冲突。

      老师让我们将生活中的冲突通过排列的形式呈现出来：当事人自己——发生的事情——分析判断——被触动的东西（内在需要期待）——产生的情绪——情绪产生的力量——最表层的言行。

     有几个同学上去进行了排列，我印象比较深的是，老师把冲突的双方（母亲和孩子）通过头脑模式产生冲突的过程呈现出来的时候，我们就看到了一个完整的过程。母亲认为孩子丢钥匙是不尊重自己，母亲想要尊重想孩子乖巧，孩子认为妈妈擅自整理自己的寝室还不停得嚼是不尊重自己，孩子也想要尊重想要懂得。当双方都看不到，听不到对方时，孩子出现的行为是在妈妈面前丢钥匙，而妈妈则是想要不断去教育威胁孩子。当我们都是看到对方表面的言行，并对对方表面言行去做反应的时候，冲突就产生了。

    而当老师去引导妈妈看到孩子丢钥匙的原因，心里真正的需要时，孩子放下了对抗，敞开自己的感受，妈妈也懂得了孩子的感受，冲突也就不在延续下去。这个示范太有价值，它又一次让我知道，听到、看到的能力有多么重要。

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