1.

“我不知道如何表达。”

“我跟他聊我的心情却被说太‘作’、矫情，说我想太多？”

“我的情绪不敢告诉别人，别人会不会觉得我不好？人家会怎么看我？”

“控制不住情绪，情绪一上来就不管不顾了，一生气就口无遮拦了........”

“对方都不知道我在想什么，是不是不关心我？不够在乎我？”

“朋友情绪比较低落的时候，我该说什么安慰他呢？”

事实上，这些都是咨询室中，来访者经常问我的一些情绪表达方面的困扰。

试想，人如果憋一段时间不呼吸会怎样？

我们每天接收各种各样的情绪，就像我们吸气，而表达就像呼气。

如果每天吸进去的情绪只能憋着，不能呼出，整个人的状态都会变得岌岌可危。

情绪表达是帮助我们获得需求满足的一个基本方式，帮助我们建立连接、关系，帮助我们建立对自己的认识 。

但研究了情绪问题多年，我觉得，成为一个会表达情绪的人太重要。

2.

“我都跟你道歉了，你还想怎么样？”

为什么表达情绪这么难？

中国人的情绪表达能力尤其差，一方面跟中国文化本身不太鼓励情绪的表达有关另一方面，父辈也很少对孩子涉及有关情绪的教育。

比如两个小孩打架了，家长一般会说，

“你错了，赶快去跟人道歉”。

“我错了”就完了，但这并不包含情绪的表达和沟通。

你打了人家，她多伤心呢，换做是你会不会伤心呢？

理解了情绪，你就知道该如何真正道歉了。

成年后，我们顺利习得了这样的技能，像小孩子那样，遇到冲突觉得我说对不起道歉就行了。

所以我们常常听到这样的话：

“我都跟你道歉了，你还想怎么样？”。

道歉是好的，但是重点可能不在道歉上，而在我们的情绪如何去表达和沟通上。

不幸的是，我们往往缺乏这种教育。

习惯性的回避情绪的表达，甚至会演变成临床上的述情障碍。他不能够识别和描述自己的情绪。

这里面有相当一部分原因是由于个人的创伤或者父母有创伤。

3.

自我暴露

——“在别人面前哭，是很丢人的事情。”

有多少人能够真的在别人面前哭呢？很多人都做不到。

情绪表达，意味着你要把自己脆弱而真实的一面，暴露给对方去看。

而我们对自我暴露的控制以及回避，会形成对情绪表达的回避。

我们的社会文化中，自我暴露会被看成“不太妥当”的事情。

“不要告诉别人那么多事情”

“多说无益”

“说了能怎样也解决不了问题”

甚至会觉得自我暴露是个丢脸的事情，不该让人看到自己脆弱的地方。

有时候我们对错误的人自我暴露了后，对方没有积极回应，就因噎废食了，再也不愿意说了。

但人是非常需要自我暴露的。

所以，我们需要在适当的时候，去识别和寻找你生活中可信的人，跟他们建立关系，对他们暴露出自己脆弱的一部分，对你的内心是非常有帮助的。

同时，自我暴露也是关系的催化剂，关系中的社交货币。

如果跟一个不是特熟的同学或者同事吐槽自己某个状态，对方会说“原来你也是这样”，然后两个人关系立刻就被拉近了。

如果对方说的话里面有自我暴露成分，你会觉得他愿意跟你分享个人经历。

只有双方都有这方面交流关系，才会容易深入进去。

4.

“我都是为了你好”

用内疚感去操纵别人，其实也是一种暴力

当情绪激烈的时候，我们尤其难以自控。

事实上，我们经常在无意间使用暴力沟通。

有的人会用内疚感去操纵别人，这其实也是一种暴力。

“我都是为了你好”。

父母又在在叹气的时候，是你心里觉得最难受的时候，因为里面有那种微妙的暴力存在着。他们也可能采取冷暴力：

“我不沟通，对你又没想法，你看着办”。

所以我们怎么能够尽量的减少我们情绪表达中的暴力的情况。

5.

批评、防御、轻视、冷战

最具伤害性的4种情绪表达

第一种是批评。

要想避免批评，就要多用“我”这种表达，而不是你怎么样。

第二种是防御。

我们中国文化经常好像把责任和错误等同起来，谁的责任就是谁错，这让我们更倾向于防御。

“这个跟我没关系”，“这不是我的事”特别急于防御，把事情推出去。

防御的开始就是阻碍对方表达的开始。

第三种是轻视。

非常伤人的一种表达，也是一种暴力表达。

最后是冷战。

冷战实际上是一种极度伤人的冷暴力。

如果你发现自己是冷战型，那么考虑多去主动的沟通，主动的去表达。

即使做不到主动，当对方主动来找你表达的时候，你至少给他一个情绪的反应。

你可以说“我现在不知道说什么，我现在情绪不太好”，这也是一个反应。

6.

非暴力沟通

——真正正确的沟通方法

情绪控制不住的时候怎么办？

这时候我们可以使用一种真正正确的沟通方式——非暴力沟通。

正确沟通公式是：

（1）你（对方）做的事情或者表现是什么？

     →“我”看到的对方的行为和表现

（2）你这样做，给我的感觉是什么？

     →“我”的内心情绪表达

（3）我希望你可以怎么做？

     →非常具体、完善的表达出“我”的需要

比如面对另一半，你可能会说：

你最近一个月晚上都很晚回家（对方的行为）

我一个人待着，我觉得很孤独（我的内心情绪）

那么你看看有没有可能不要那么晚回家，或者我们周末的时候花一点时间在一起。（我希望你怎么做）

这就是一个非常典型的非暴力沟通方式。

在沟通的这个公式里有几个，每个点上有一个要注意的地方。

当你在说别人做的事情或者是别人的表现的时候，要具体不要太泛，不能是指责。

一定要说是我的感觉是什么样子。而不要说“你觉得我会怎么想呢....”去指责对方。

你希望对方做什么，要具体尽量具体。

人和人之间是不一样的。

有人可能你需要的是别人一个温暖的拥抱，也可能需要一份有心意的小礼物，也有可能就是你别理我，我只想跟自己待着去散散心......

尤其越理性的人你对越需要对他说得具体，你不可能指望别人都能猜出来。

希望你成为一个会表达情绪的人。

由此，你才会建立真正的亲密关系，避免很多不必要的人与人之间的撕扯，拥有更真实和幸福的人生。