雅心 武汉雅心 

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在中午同学们谈到冲击的时候，我还在跟FY说，估计我是冲不出来的，因为我觉得自己不是压抑得特别狠那种。
 
在选冲击人选的时候，我也上去了。我想讲自己和自己的关系，可是也没选到我。选到WH了。因为想说的欲望不是很强烈。没选到我也没太多失望之类的感受，就静静的听他说吧。
 
听WH说完了。就是店长用了他的毛巾，只是店长给别人留饭不给他留饭。我当时心里就是对比想到了自己，觉得他太矫情了，这么小的事情还拿到冲击上面说，我想冲击不应该是说自己内心，最深最痛的那个伤吗？他这个事情，这个伤也太小了，他一点这么样的小事情都可以那么难过，那么难受。我在想，那我呢？那我承受了这么多，要怎么办？死去吗？就此觉得自己好可怜，就为自己默默的流着泪……

当同学们分成两派的时候，我想要站到店长的位置，因为我觉得自己就是那个店长，每天无数的事情都需要我冲锋陷阵，而你还在为一点小事，来问我要爱、要关注，我没有那么多的精力，没有那么多时间去关注这些无关痛痒的事情。因为我要养活自己，我要生存下去，没有什么比这个更重要。（写作业的此刻想到了女儿，可能有些事情在女儿那里是天大的事，而我觉得没什么大不了的，没法给她足够的关注。要提醒自己注意）
 
当同学们开始扔枕头的时候，就觉得更加的委屈，觉得就这么一点鸡毛蒜皮的小事还要拿出来说，还好意思说，我觉得我更苦，我觉得我更难，我觉得我背负的伤痛更大。就为这个一直哭，一直哭……当看见YG作为爸爸的角色在那里说：“我就是不要你，我就是喜欢儿子，我就是不要你，你给我滚”我当时想的是，爸爸说不想要我，但是为什么要生我下来，生下我到这个世界受苦。我觉得我好苦啊。当“爸爸”说让我滚的时候，我觉得好冤屈啊，觉得我好苦啊。我这么苦，这么累，他都看不到。当时一下觉得没有力气就瘫软在地上。没了力气去面对自己，面对所有的生命，我觉得活着是种痛苦。我觉得好痛，好苦。然后我就自己找个角落一直哭，一直哭，想把那个痛，那个苦都给哭出来。我就一直不停的嚎啕大哭。
 
然后听到那边的妈妈们大哭着说：“妈妈对不起你”。听到妈妈们在那边，哭得不成样子。然后我也好想跟妈妈一起哭，我就过去抱着秀琴。跟“妈妈”一起抱头痛哭，因为生活好像对我们特别残酷。老天一点都不眷顾我们，我觉得好苦啊。

当老师说：“妈妈就这样抱着孩子哭吧，你们就是这样紧紧的拽着孩子的” 我突然觉得我好像不应该拖累妈妈。我想离妈妈远一点，不想让妈妈那么辛苦，想让她生活得好好的。所以我想离她远一点。然后，我又开始哭自己好苦好苦啊……这个时候HP又过来抱着我说，妈妈对不起我，希望我原谅她。说了好多句希望我原谅她。但是在我心里真的也不知道什么样是原谅，真的不知道怎么原谅妈妈。我只想让妈妈好好的活着，不想看到妈妈那么苦。我自己的苦就自己受着。我就一直哭，哭我自己苦啊……

当老师说，妈妈就这样抓着自己的孩子远离爸爸的时候。我就听着。当老师说，爸爸一个人在另外一个角落的时候。我在想，我应该去面对他。我不能一直这样自欺欺人。就过去找爸爸了。YY就趴在那里，很痛苦的样子。第一感受是，我是很爱很爱爸爸的，只是我不知道怎么去爱他。我恨了爸爸好多年。我盼着爸爸早点死去好多年。这么多年我一直都很痛苦。我想跨过去，但是不知道怎么办，不知道怎么做。

WC也在陪伴我，鼓励我说出来。当老师那双温暖有力的大手放在我的背上鼓励我：“今天就把它说出来”。我很想说，但是我觉得难以启齿的，又说不出口。还是在那里说我很爱爸爸，但是我不知道怎么样爱他的话。老师不停的在各个冲击的同学旁边给他们力量，安慰他们。老师鼓励了我好几次，终于在老师再次用那温暖的手支撑着我的时候，我把这个事情再次说了出来。ZF说应该杀了爸爸，应该让爸爸去死。我看到了YY当时闭着眼睛很痛苦，知道我在旁边哭，他就把脸别过去，再把脸埋起来……是的，我最初特别想让爸爸早点去死。但是，好像爸爸死了，自己也还是过不好。还有就是：我走过了结婚、生孩子、离婚、再谈恋爱，到最后我发现，其实我还是在爱爸爸。我跟前夫结婚的时候，是特别缺爱的状态。当时觉得前夫特别爱我，所以和他结婚了。但实际上前夫身上缺少了一个我需要的爸爸最重要的特点就是：能和我有沟通，有连接，能懂我。可我在前夫身上怎么努力都做不到。他后来也坦承，他自己不喜欢、不习惯这种方式和人相处。最后，离婚了。当离婚之后再谈恋爱，我发现我很喜欢他，我发现他就是爸爸的那个样子：内敛、敏感、忧伤、温柔…….那个就是我喜欢的男人的样子，那就是爸爸的样子。我知道了我不可避免的要面对爸爸。就算爸爸死了，我也避免不了去面对他。

就像老师说的，别的同学还有那种跟父亲父母和解的可能，在我这里是没有的。别的同学还有，另外的地方另外的机构可去，还有另外的可能性，我是没有的。我只有亚新老师能收留我。我是没有别的地方可以去的。

初级班的冲击，在面对妈妈的时候，妈妈也是不能看我的。复训班的冲击，面对爸爸的时候，爸爸也是不能看我的。我知道了他们都在这件事里面都很苦。他们都有不能言说的痛。我不能因为想要疗愈自己，而去戳他们的伤口，那样太自私了。我想爸爸，妈妈，弟弟都能维持在一个正常的家庭，有一份正常的温暖。我不想去剥夺这仅有的不那么真实的温暖。我想他们都好好的。而这样子的我，就是好苦好苦，真的好苦。
老师说，你看到了爸爸那个样子？他就是不能看你。我哭着点头说知道。我特别希望妈妈看到我、爸爸看到我，其实他们都是不能看我的。老师不断的重复，不断的让我面对这个血淋淋的事实，那一刻我觉得老师好残忍。但是没办法，再残忍也要面对，因为那就是事实呀。如果不面对事实，那就只能在一直活在虚妄之中。该面对的终究是要面对，就算我不愿面对，它也一直在那里。老师不断的提醒我：我外抓不到爸爸，爸爸不可能会给我任何回应。我也救不了他。是的，我知道。当老师说，我就一直不停的哭，不停的哭，我在哭诉这个生命，终究要自己一个人背着这一座山。终究只能自己去看望这个背着这么大一座山的自己。父母不可能给我力量走出来，我只能自己走出来。

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老师让我抱抱XR。看看那个跟我一样的自己。当我抱着另一个自己的时候。还是觉得好苦好苦。为什么老天爷要给我这么大的难题？为什么老天让我背着这么重的一座山？可是没办法呀，它就是事实啊，是事实你不面对，它也在你面前。老师不断地跟我说看看她，多么勇敢，多么善良。我说是的，她很勇敢，很善良，她是一个很美好的生命，我要学着去爱她。老师不断的跟我说，怎么去看到她的好。是的，我知道她很好。但是我还要时间来接受她的好。我还需要跟老师一起学习，知道她的好，明白她的好。

冲击完了之后，老师让我上去分享时，让我想起初级班的冲击。第一次在那么多人面前说出这件事，那晚我一闭上眼睛泪就止不住的流……在那个周一都觉得自己上不了班了……而这个周六晚上，当我闭上眼睛的时候，眼角依然有泪，但是没有上一次流得那么多，我觉得可能是哭得差不多了。整个冲击的过程中我大部分的时候是在哭诉自己的苦，也许那就是要我面对自己的苦，跨越自己的苦。

冲击结束后，我还是没有办法去抱YY。在冲击的当时，眼睁睁的看着他那么痛苦，我也是没有半点怜惜的。哎，就接受这个还是不能拥抱爸爸的自己吧。

跟着老师慢慢向前走，总有一天会看见光的。看着老师，觉得好感激他，觉得他好辛苦…..老师说过怎么看待他就是怎么看待自己的心。

恩，我很爱老师，觉得老师特别好，那么善良那么包容，那就是我身上的另一个自己啊。谢谢老师让我感受到这些！

谢谢小雷给我捏肩膀，谢谢XR一直紧紧的抱着我，谢谢冰梅一直都照顾着我。谢谢那么多的同学给我拥抱、给我温暖。

而我，还是不知道怎样自如的和那么多美好的生命互动。
 

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亲爱的WJ丫头：

你是多么勇敢？才会让我在带团队9年的时候，遇到这样的敞开和面对的个案！

我知道，往下走，还会遇到另外同样暗黑力量造成的生命个案，我也一直在等待。

我安静等待，也相信老天的安排，让你们从普通的创伤，到越来越复杂越来越大的创伤，再到最难处理的创伤....就那样随着我的功力的增加，一个个来到。

上一次的冲击中你面对的妈妈，这一次面对的爸爸。

这是多少人难以面对的创伤啊！！

可是你那么善良和承受，维持整个家庭的“正常”运转，这是你能做的最大限度的贡献，不深入其中，是无法知道你有多好！

其实很多个案的处理，是有章可循，又是无法按照套路来的，所以只能在遵照规律的基础上，跟随生命的独特性呈现去处理，你的冲击让我再次深深体验到了这一点！也让我对于红尘生命，对于“人”有了更清澈的看到！

在冲击中比无法预设任何东西，只能跟随能量走，跟随大的能量“洪流”走......（小的浪花同样孕育着洪流，只是在当下只能跟随洪流走）

所有的和解都是在呈现真相的基础上去完成，而不是头脑的设想和完美的期待。

你的个案让我真正懂得了上面这一点。

要谢谢你！

谢谢所有在场的亲们，才让我从中得到了很多的宝贵的体验，也从中学习到了冲击中的“有为”和“无为”整体的力量。

其实是可以继续冲击下去的，但是我们只能在最恰当的某个点结束，因为时间的关系，就会在某一个最合适的时候来结束，连结束的时间点，都只能根据当时的能量场来告诉我，而不是我来决定。

另外你在作业上说：就像老师说的，别的同学还有那种跟父亲父母和解的可能，在我这里是没有的。

这句话你听错了，我的原话是：别的人哪怕再大的创伤，都能和父母和解，而你，按照常规的做法和路径，是没有和解的可能的，因为父亲不可能来和你沟通，如果有，他一生只有一次机会，和你说抱歉说对不起的忏悔的机会！但是我不知道你的父亲能否有勇气会在那次机会中诚实敞开！我不清楚，我没有把握，因为那是你父亲决定的。

同时你已经在和解，而且用你的敞开诚实和勇敢，在走进父亲，这是你这生命在做属于你的那一部分！是很了不起的部分！你已经敞开了，面对了，也聆听了沉默的父亲的所有心声——那是我翻译父亲的沉默，呈现给你的！这是这次个案给我的机会，让我当了父亲生命的翻译官，将你的父亲无法亲口说出的话，将父亲的沉默，转过脸，埋下脸，用枕头将自己埋起来的所有表达，一一呈现给你听！

事实上父亲已经将内在所有没脸说出的话，一一用无声的言语和行动都告诉你了！

而这样的冲击方式，在这之前出现过几次，但是这样全程沉默的，并不多见！尤其是只有我告诉父亲我就是他的时候，他才会开口，除此，他始终一言不发，始终咬紧牙关，始终嘴唇颤抖，始终不回应任何人，几次呼吸不过来，但是汗水和泪水不停流.....

这是非常规的路径——全程当事人用沉默，用无声的行动在表达，而我来翻译他所有沉默的表达！

事实上这也是你和你父亲用了独特的，也是只能如此的方式，在面对和解！

这已经是和解了。

是的，那件事情的发生，是没办法如常规看到父亲张开嘴，和你用语言的常规方式和路径，来面对和转化，但是父亲用了除开语言之外的所有方式，和你在一起面对，再跟你说他是罪不可恕，在说他的最暗黑的不堪，在诉说他在和妈妈的关系的糟糕，你们子女无法懂得的痛苦，在表达所有的“对不起”！因为这三个字都太轻，都没资格张嘴！！！所以根本没有资格来和你面对面说！！！！！所以我说父亲只有一次机会，会开口的机会，只是一次，而且只有一次，就看父亲了。

但是父亲也非常诚实勇敢，在那次冲击里，已经用沉默都跟你沟通了，面对了！！！这是非常规的！！！

所以请你也从常规的方式——面对面说的方式里出来，去看到内在的真相——父亲已经用了非常规，也是只能如此沉默的方式陪着你在面对和转化！

那次你那么近的靠近父亲，对父亲那么平静，到最后那么安静看着父亲，看了那么久，我估计这是你这辈子那么认真，心情平静，没有杂念地看父亲吧！

这已经完成了面对和转化，尽管用了非常规的方式！

所以请你真的去和妈妈在一起，和爸爸在一起，和弟弟在一起，表面上是父母用某种方式在隔绝你，事实上你用了牺牲自己的方式，用自己离开家，来成全家庭的方式远离了家里！！

所以够了，到今天，够了，你可以不用自己牺牲的方式去爱爸妈，爱这个家，爱弟弟！你就用女儿而不是牺牲者承担者的角色去爱，回家吧！！

否则，你的弟弟就用同样的方式来表达对这个家的愤怒不屑，会用糟糕状态去惩罚父母！！！

回家吧，你一直只是个女儿！！一直只是个姐姐（只是很糟糕，在你身上发生了那么糟糕的事件）……然后爱自己，爱家人！

  

     

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