武汉雅心 2018-05-18

作者 吴晶

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亲爱的妈妈：

您好！昨天是母亲节，我上课的群里在开展给母亲写信的活动，我想都没有想，就不想写，不是我对您没有话说，我怕说实话您不喜欢，不说实话，我不喜欢，即使现在，我都不确认这封信是否最终能发给您，但我还是想写写。

妈妈，您辛苦啦！因为我知道太多您的苦，太心疼您，所以我不敢跟您说实话。从小到大，我都是个乖乖女，我觉得只有那么乖的我，才能帮您分担您的不幸；从小到大，我也是报喜不报忧，因为我实在不忍心让你再承担任何压力。也许正也因为这样，我们之前是有隔阂的。

妈妈，是的，我是对你有怨言的，我觉得您的爱太沉重，压得我喘不出气，压得我无法做自己。您以您认为最好的方式用尽全力地爱我养育我，但有些爱真的是伤害，而且伤的我好重啊，我一直不敢跟您讲。

记得您在我读大学还是毕业之后，跟我聊起您跟爸爸的性生活吗，您本意是想以后如果我在性方面有问题问您，可是，您发现没有，我从来没有跟您提过这方面的事情。您跟我说的事情对我来说太痛苦了，太痛苦了。一个是我爸爸，一个是我妈妈，你要我如何面对。你知道吗？我一直怕回家，因为到了晚上我睡不着的时候，如果发现你们把房门关了，我就想是不是爸爸又在强迫你了，我好害怕好痛苦啊。

直到现在都这样，我还陷在里面出不来。我跟老公的性也不是很好，我对不起他，经过这么多年的学习，现在好一些了，细节我不想说。我觉得妈妈都无法享受性，我也不应该。虽然我恨您跟我讲了这些，可是我又是多么心疼您啊，在那些个夜晚您是多么害怕无助啊！您是多么艰难走过来的啊。可是，妈妈，我现在是无法批判爸爸的，他是我的爸爸啊，之前我是跟你一条战线，把爸爸排斥在外的，觉得爸爸非常不好，其实，这对作为女儿的我是很痛苦的，你们都是我的父母啊，我都爱你们的啊！

妈妈，我真的很爱你很爱你，我好希望自己能让你幸福。记得读小学还是初中的时候，有一天晚上，不知道是因为什么事情，我们厂里的黑帮头很凶的那个叫云什么火的，把你叫到我们楼房下去说事情。他很凶，全场人都怕他，他很凶的说你，威胁你，当时爸爸在家没有出去，而我则站在我们家一楼半的楼梯上看着你们，你让我回去，我不放心，一直站在楼梯上看你们。最后还是你们车间的主任过来帮忙解决的。

那个晚上好黑啊，小小的我好害怕啊，而我更难过我帮不了你，我默默地说我一定要变得强大优秀，让您有依靠，让您幸福。可是，我又是那么平凡，做事情就像您一直笑话的没有毅力，虎头蛇尾，我一直不是个优秀的孩子，一直那么自卑。这样的我连自己都不满意，怎么能让您满意，怎么能让您幸福，怎么能让您依靠呢！我好恨自己啊，这么没有出息，钱也赚得不多，老公也找的你不满意。每次你说别人怎么出去旅游，别人怎么样的时候，我就好难过，我觉得怎么都做不到别人那么好，不能满足您。

也许您没有要我也那样做的意思，可是我会自卑的那么想，我给不了那么多给不了。就像您希望能去欧洲旅游样，也许您只是说说，但我会放在心里，我觉得自己是无能，给不了，很难过，但内心也会抱怨妈妈，真的只能量自己的能力做事情。在我说自己无能的时候，心里像刀子划过，就像您一直说爸爸的，那么无力无能的我。妈妈，是的，我真的觉得自己很糟糕，不值得爱，很自私，不会照顾人，为人处世也不行，很懒惰。

可是，妈妈，我知道，即使我觉得自己再怎么不好，您一样是那样费劲全心地在爱着我。虽然我觉得自己那么不值得爱，可是您一直把我当做珍宝一样的爱着。我都不敢想您这一路是怎么走过来的，太艰难太辛苦了！

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妈，您太辛苦太痛苦了，这一路上您是怎么咬着牙走过来的啊！2岁多您就没有了爸爸，后来家家一个人养不活4个孩子，就把你给了出来，你该多痛苦啊，跟亲生母亲分离，跟兄弟姐妹分离，一个人被给出来了。为什么是您啊，就多您一个人吗？

您告诉我，直到您有了我，才原谅了家家。您说您一个人养我都觉得那么难，那个时候家家一个女人养4个孩子，怎么过啊！而我呢，生了孩子以后，因为抑郁其实跟牛牛没有很好的关系，照顾他也不是很好，有时候也因为懒，毕竟还有易俊和奶奶，但即使这样，我觉得养一个孩子真的好不容易啊，当年您一个人养我，是多么不容易啊！多辛苦啊！

您被给出来后，虽然养父母对您都挺好的，但毕竟不是亲生的，有隔阂。您是多么渴望有一个属于自己的家啊！满怀希望的结婚后，却发现爸爸不是您所希望的，不知道照顾您疼惜您，您是有多么痛苦和失望啊。

你怀了我之后，还是要上班，也没有人能照顾你，婆婆也没有生过孩子，你那个时候也是害怕无助的吧。大冬天的，您大着肚子还要搬那么大脚盆上下楼梯去洗被子。生我之后，您身体不好，没有奶水，奶头都被我吸破了，该多疼啊。对不起，我因为看了书，说如果母亲是欢迎孩子到来的，肯定会有奶水的，而且您一直跟我说跟爸爸婚姻非常不幸，所以我一直觉得您是不想要我的，对不起。

我也觉得一直因为是我这个障碍，您没有跟爸爸离婚成，造成您的不幸，所以我一直觉得自己不该来到这个世界的。我以前常觉得，要是没有我，你跟爸爸离婚了，是不是您的路会好走很多，会幸福很多呢！如果是，真的可以没有我的，我多么希望您能幸福啊！我是多么希望您能幸福啊，我小小的时候就记得您经常哭，默默地哭，好心疼您啊！可是我有帮不了您！我记得您的眉头总是皱着的，睡觉的时候也是，那个皱着眉头的妈妈多痛苦啊，我好想能帮您把眉头抚平啊！

虽然这么难，您还是费尽全力地把我拉扯大。从小我就爱生病，经常生病去医院，现在牛牛稍微生病一下，一大家子上上下下都很担心费力照顾，那个时候就您一个人，爸爸有不会照顾人又不体贴，您该有多辛苦和艰难啊！我从小不喜欢吃饭，你费尽心思想办法做好吃的给我吃。

我记得我小时候到了冬天就容易咳嗽，一连好几个月一直咳嗽，晚上也咳，您看着该有多心疼啊！您想了多少办法帮我看病啊，喝中药贴中药贴，最后用了个土方子，用十几斤生姜煮水泡棉花，再把棉花晒干做成棉背心给我穿上，后来咳嗽真的好了，那个棉背心我穿了好多年。我还记得我读小学的时候得了乙肝，那个年代得这个病的还是蛮多的，因为我一直是带病毒的没有痊愈，我知道这一直是您的心病。您怕我被人歧视，高考体检的时候还想办法去换血。您一直照顾我的饮食，教育我爱惜身体。

直到后来你才告诉我，当时查出我得这个病的时候，别人跟你说这个病治不好的，我只能活到18岁还是什么时候，您当时该是多么绝望啊，多么痛苦啊，您还说多么后悔没有给我打疫苗，虽然我说打了也不定有用。我都不敢想那个时候您是抱着怎么的一种心情在养我的啊！

从小到大，您为了我操碎了心。我身体不好，怎么做好吃的给我；对我学习上，从来没有给过压力，总觉得我身体不好，学习上能怎么样就怎么样。但到了关键时候，却非常坚定的超常支持我。当年中考我超常发挥，只差几分就可以进重点高中，这是我们都没有想的事情，我的成绩从小就非常一般，都没有想过上重点高中。记得中考成绩出来，你就跑去找你的同学，花了几万块钱把我弄进重点高中，那个是97年啊，家里条件也不好，这么多的钱啊，爸爸都不支持，你还是坚持把我送进重点高中。

现在回想起来，那也是我人生的一个拐点吧，不是进了重点高中，也不会有后来的大学，以及现在的我。是后来你才跟我讲，我进中学后，你还请我班上的所有老师吃了顿饭，花了1000多，那个年代也是一笔不少的钱。你还告诉我，高中文理分科，我想读理科，但老师希望我去读文科，还把你叫到学校，叫你劝我，你却只字未提。要知道我是多么听你的话，要是你跟我说了，估计我是会转文科的，而且也会自卑的，老师不要我跟他的班接着上了。

妈妈，您是多么用心的守护着我这一路啊，我们家的经济条件刚开始还可以，你跟爸爸一个工厂，后来工厂倒闭了，家里条件从我小学开始就不行了。虽然家里条件不好，但你从来对我没有吝啬过，读书这么多钱想都没有想就花了。

妈妈，我老是想着你这辈子这么苦，好心疼啊！你肯定还有很多事情没有跟我说，对不起，我还抱怨你对我说多了！这么辛苦如果连个说的地方都没有，怎么活啊！

  妈妈，前段时间我发现这几年我都没有好好看你，你这些年真的老了，妈妈，我好不想你老啊！每次你跟爸爸提起某某得什么病或者去世了，我就非常反感，我心里指责你们老是盯着这些事情看，说你们怕看病怕面对，怕死亡；老是想着负面的东西。妈妈，其实我后来发现我比你们还怕，我根本不敢想要是你们有什么事情，我怎么办。我记得我在杭州的时候，那个时候还单身，有一次不知道因为什么我想到以后妈妈您要是死了，我怎么办，我当时就觉得生无可恋，也应该是要跟着你去的。妈妈，我真的很爱您，您一定记得照顾好自己。您也放心，通过这些年的学习，我会好好生活的。

妈妈，您辛苦了一辈子，现在是享福的时候了。你放心，我一直在学习，不是学别的，是学怎么爱自己，也找到了一个一辈子的团队，有一位很好的老师指导我们在团队中学习。你放心。妈妈，我很爱你，因为爱你，我要学会爱自己；也只有爱自己了，我才能更好地爱你。妈妈，我知道你会很用心地为我准备每一顿饭，却懒得给自己做，你也跟我一起学爱自己好吗，从给自己做饭开始！

妈妈，我爱你!