参与者:一位女孩

倾诉者说：

我要交流的内容主要是在与人交往这一块，大概涉及与家人交往，与同事交往，与男朋友交往。

我在与人交往一直很不顺，不会交朋友，跟家人走不亲近，同学或者同事里，我总是比较独立的那一个，与恋人相处也是疑神疑鬼，大概可以说是比较戒备吧！

从前我只是觉得自己很木讷，不灵巧，家里经济状况不好，所以我很多东西不懂也就缺少朋友，后来发现我根本就是跟别人不太一样。

交朋友的方式不一样，对很多事物的认知不一样，还有很多莫名其妙的想法和情绪。（写到这儿，我有点不知道怎么继续，感觉很混乱，不晓得自己哪些感觉是真的哪些是胡思乱想。）

我有时候都会怀疑自己是不是过于否定我自己了，可能有很多我认为自己不正常的地方其实也没什么不正常的。所以我就带着疑惑和一身孤勇，从高中升入了大学，又毕业，再到现在工作了一年半。

其实毕业之前我是有过害怕，可是我总告诉我自己：“社会的秩序是不会错的，他会告诉你哪些是真的哪些是假的，哪些是对的哪些是错的。”然而我的挫折却是愈演愈烈的。每天我的内心都是无比难受的。从高中开始，我是老师的眼中钉，也莫名地就和班上的同学玩不到一起去，交过朋友也都分裂了。

上了大学，所幸我有几个好室友带着我，可是要说朋友，我似乎也没有，我总是满孤独。毕业头一年，我进入了一个工作氛围十分活跃正能量的公校，可是我与那些充满活力的同事格格不入，做事不知道怎么做，哄学生也不会哄，还不知道为什么就是没办法有一个好的心情面对每一个人，还很紧张怕领导。

说起怕领导，真的是个梗，从高中开始，觉得自己格格不入时开始怕；然后就是实习时候怕，偏偏我的指导老师又是个学校的大领导，他一直觉得我很奇怪，我什么我那么怕他；后来我第一份工作，我的又分配给年级组长一起带一个班，那个年级组长很年轻但雷厉风行，我和她朝夕相处可我十分怕她，很想做对一件事让她觉得我还是个搭档，可我做不对，也拿那个每天一点活力也没有的、很怂的自己没办法。

一次又一次，我想起很久远的小时候，舅舅对我说过的话：“成绩好有什么用？要会做人会做事才是真本事！”“你总像一个客人一样，只会看，不会做。”“你很虚伪，你没有你姐姐单纯。”“你总是很高傲，喜欢端着。”
舅舅小时候说这些话的时候我都是莫名其妙的，因为那时候自己很天真很阳光，也是有朋友的，只觉得舅舅肯定心情又不好了，没当回事，下次见到舅舅又会很礼貌地喊“舅舅”。而现在长大了舅舅说的一切就像咒语一样发生在我身上。

浑浑噩噩的，我每天内耗都很大，一年到头，我灰心丧气地辞职了。

我找了一家小的培训机构教孩子们阅读，写作。我告诉自己我是有点经验的，不是新人，不要怕！我在与同事相处这一块稍微好了一些，可是我依然是怕领导，而且是无论怎么尝试都没办法接近他，即便我已经在做自己了，还是看到领导就紧张……反正，昨天领导把我开除了。

我丢失了我的第二份工作。

上面的事情主要就是说的人际交往方面的怪圈。

在与家人相处这一块，其实我也发现，我和家人走得不是很近。

听了老师的一些节目之后，某种程度上我就觉得我在外面与人相处的这种模式似乎就是与家人相处的延伸。

而且这不是凭空猜想，是确确实实在我成长过程中有过许许多多令我觉得很奇怪的一些瞬间。

比如从小我就没有爸爸，妈妈也有精神病，就是我的外婆对我最好，可是上了高中后我发现我的同学每天都会和家里人通电话，而我的家里人没有人和我通电话。哪怕我主动打过去，他们都是没话说的。

而且高中的时候我对我的外婆有一种莫名地想反抗的情绪，可是我又好像知道我不能反抗，一但反抗我就永远失去了外婆，这个唯一爱我的人。因为我从小到大没有对外婆顶过一句嘴，十分听话！有一天，我莫名烦躁，冲出家门，还叫外婆远离我，并且告诉她我不要跟她一起吃素，一个人在外面漫无目的游走了几个小时。

哪件事之后，我感觉外婆真的不再爱我了，她有点烦我，有时候会不耐烦的说姨娘们都在说我不成气候，有时候一回来不再是对我说话，而是指挥妈妈做些事情，甚至于妈妈来喊我，外婆都说别打扰我我在写作业……总之就是，后来经不住家里一些对我的负面评价和在学校里我的孤独无助，我感觉自己得了社交恐惧症。越来越不好了

之后我对家里人的感觉就是常常觉得很陌生吧！

这也是我心里的一个结，舅舅养了我一辈子，可是我跟舅舅不亲近，到现在我也不知道怎么跟他亲近。姨娘很热情，可是跟姨娘之间总有误会，我也不知道怎么跟她们交流，感觉越说越乱。

还有姐姐，我八岁时候才来到我身边的亲姐姐，因为缺爱，我一直很保护她，可是家里人总说我得到的爱比姐姐多，还说姐姐各种比我好，我在高中，最脆弱的时候跟她闹翻了，而且闹得很厉害……其实我知道有很多事情我可能很极端，自己没有能力处理好，也不知道怎么办，但是我在尽力。比如我现在，真的在主动对姐姐好……可还是有很多事，迷之难搞。

然后就是男朋友了，我觉得我对男朋友一直都有不安全不信任的感觉。我从高中开始，第一次很青涩的谈了一次恋爱，还记得第一次他说要带我去网吧一起玩游戏的时候，我说我不玩，然后先回家了，结果回到家天黑了，我想带电话给他，他好长时间都没接电话，我当时心里特别惶恐，不知道为什么就觉得他说喜欢我是骗我的，然后觉得他心里肯定很烦我才不接我电话……然后我当时那个难受的，作业也不想写，整个人呆着，心里可难受了……

后来他回我电话，才知道他并没有啊，他只是玩游戏玩太晚了。我又回想到我自己几个小时前的心里状态，我被自己吓住了，我刚才怎么会那么害怕……

后来上大学，又谈了一个朋友，对我挺好的，可是不知道为什么，我晚上做梦，我就梦到他和我的同事在亲热，而我就站在旁边，好像一个被抛弃的人。

我把我心里的这种害怕告诉了男朋友。可是他最近在和一个姐姐聊天，聊的挺来，大概聊了一个多月吧！我先开始已经很难受了，并且难受到摔了他的一个杯子（已经很克制了），他说他不会聊了。可是过了几天他还在跟那个姐姐聊天，而且依然是抱抱，这样的安慰的表情，我还看到他和那个姐姐通了一个半个小时长的电话，我没办法克制自己了。闹了好几天，不闹就难受，影响正常生活！然后我就给那个姐姐打电话，我想我一定要问问清楚，结果那个姐姐说真的没什么，然后跟我把话说的很清楚也安抚了我，很理解我。后来我就安定下来了，告诉自己我男朋友也需要女性朋友。即使有时候心里又会发作，但是我会平静下来告诉自己都是假象！然而又过了一天，我看到我男朋友说好了那个姐姐的事不关他的事了解但是他又主动找别人聊天，最后还问了那个姐姐“我身上有什么特质吸引你吗？”我当时就拿出手机拨打电话给老板辞职了，然后不由分说要分手，然后闹了一个下午……那个下午，我摔碎了一个塑料板凳，把一整碗泡好的方便食物泼到了地上到处都是，前前后后捶打了 他三顿，扇了好几巴掌，还踹了几脚，又是破口大骂又是尖叫……

最后我男朋友没有跟那个姐姐聊天了。他终于很认真的对我说再也不敢了，我说我早就告诉过你我很敏感，我有言在先不是我没有跟你沟通好，这不怪我。

索引条目：

1与外面人相处的模式就是与家人相处模式的延伸---亲密关系的模板确实是职场或者外在交往模式的基础。

2生命本身的不可判断性和不可定义性，与红尘世界随处可见的评判性和分类性，构成红尘生命最庞大最重要的不可调和的矛盾冲突，由此造成的分裂冲突遍布红尘生命之间，也充斥在国与国之间。

3“精神父母”全然接纳非亲生孩子，才会产生稳定的滋养力量，让非亲生孩子得到纯净稳定的爱，否则会形成“恩人加仇人”的局面—斗米养恩担米养仇。

4家是亲密连接的基地，一旦在家庭的亲密连接出了问题，就会在职场和社会人际交往上出现相应的障碍。

5在职场对于领导的害怕，往往对应着自己亲密关系中对于父母的模式---领导或者上次是自己亲密关系中父母或者长辈的替身而已，所触发的，其实是孩子对于某个长辈的情感模式。

6接纳自己的原生家庭，接纳所有进入生命的力量，不带评判的如是全然接纳，是亲密和连接的基础。

7其实当我们回望自己的来时路，就能清晰看到自己的来处，也能深刻理解呈现出来的自己，当我们真的这样去看望，看到就会发生，对于另外生命的深刻理解也会自然发生。

8内在如是的自己，不是社会或者外界评判累加出来的自己，也不是所有经历叠加出来的自己，而是不增不减不生不灭的自己。当我们靠近他，不管红尘世界的生活情境如何，遭遇怎样，我们都是那个稳定的自己。

9小时候生命中有了真正亲密连接的体验后，长大了，去经营自己的亲密关系就有了美好的模板。

10割断了链接和亲密，生命的孤单会成为主旋律，而连接靠近别人就是一大功课。

11恋爱和组建家庭给了我们靠近自己，靠近别人，亲近身边人的机会