由于各种因缘际遇的关系，去年我莫名其妙的被命运推动着，跑去考了一个心理咨询师的证书，然后就发现自己好像进了一个大坑，有了证书好像没什么用，于是就又真的去学习了心理咨询。参加了一个半年期的实习班。 

我不是抱着我心理由问题，我要去治疗的心态去学习心理咨询的，所以当老师说，心理咨询师首先都要经过个人成长的时候，我觉得自己修炼了这么多年，应该都长得很好了，好像也没有什么空间再需要成长。 

但我告诉自己，要抱着开放的态度去学习，告诉自己，要放下自己的自以为是，去听取别人的意见。说什么也得使劲学，不然钱就百花了啊，还特么的挺贵的呢。（别笑，我当时真的是这么想的）。 

自以为是多多少少还是有的，但是意识上时长告诫自己，还是很不同。这一点，后来大大的帮助了我。 

这半年的实习中，我收获很大，我从前不敢看恐怖片，哪怕最拙劣的恐怖电影，意识里清清楚楚的知道那些都是假的，我都不敢多看一眼。 

实习了几个月之后，有一天我突然发现，这些恐怖电影我好像都不再害怕看了。于是找了许多来恶补。发现是真的不再害怕了。 

我跟老师说起这件事，老师也有些吃惊，说这是我能量变强了。 

但这并不是我最大的收获。我最大的收获是，我们在做体验的时候，我发现自己反复出现死亡的意象。 

不是真的死了，而是总会想象到自己处于生不如死的意象。比如说有一次，我看到自己好好的走在山路上，路突然就塌了一块，我掉下悬崖，但是没摔死，卡在悬崖的一棵树上。 

老师问我什么感觉，我说感觉恐惧。老师说你是怕死啊。我说我怕的是生不生，死不死的那种折磨。我害怕自己会被活活饿死。老师问你为什么不呼救，我说不会有人来，我也喊不出来。 

这样的情况，在之前的体验中，也发生过好多次。几次的反复出现之后，老师提醒我，说我是在害怕意外事件，我的胆子太小。 

这真是一句话惊醒梦中人，这么简单的一句话，一个外人观察我的结果，好像也没什么稀奇，但我回家想了很久。 

后来有一天，我下楼的时候，突然意识到，无数次在我下楼的瞬间，会有那么0.001秒，我脑海里会闪过自己滚下楼梯时的情景。我骑自行车，脑子里会闪过突然被大卡车碾压的画面，游泳技术已经很好，但还时常想到自己会溺水。 

我突然发现自己脑子里这样的瞬间有点多。但是从前从未意识到它们有什么问题。 

我几乎不能相信，我知道自己胆子小，但总是不太当回事，原来我是因为害怕命运的无常，因为害怕生活中突如其来的意外事件，我突然明白，这是由于我在上中学的时候，我的父亲突然中风瘫痪的缘故。 

在我成长的过程中，我看着一个身体健康强壮的男人，被卡在悬崖的那棵树上整整十七年。直至他的生命枯竭。 

我以为这些事都已经过去了，那时候年龄太小了，小孩子就跟没事人似的好像什么都无所谓，大人也顾及不暇，而且那个年代也没有那么多的心理学的知识，没有人知道并且帮助你处理这些。 

没想到它以这样的方式，一直影响我到今天。我也许不是那么有巨大能力的人，但是我仍然可以确定，我压抑了自己的潜能，因为我太害怕生命的无常。进而我不敢去冒险，不敢去争取自己想要的东西。 

我今天的生活，和我自己的能力并不匹配。我今天取得的这一点小成就，都是被生活逼到走投无路时候，勉强动一动，努努力，才取得的。 

明白这一点后，突然就觉得释怀了，未来的人生还有几十年，方向也很清楚了。我内心深处，那个被卡在生死轮回间的胆怯的小女孩，她终于被我看见了。我对她说，不要再害怕了，一切都会好起来的。 

北京的天很蓝，有一天早上起来，我坐在窗前，看着窗外阳光灿烂，哭了好久。 

我看到了这牢笼，几十年前命运在我心上砍下的这一刀，到现在才被看到。原来它其实从未离开过我，而是以这样的方式一直在默默运作着，影响着我的人生。但我也看到了我生命中那些帮助过我的朋友们，亲人，他们一直在拉着我，接着我。我比从前更感谢他们。 

几十年前留下的伤痛，到了几十年后，才终于看到。这条路，真的是太漫长了。我庆幸自己坚持活了下来。人难免一死，但是要死也得死个明白，不然真是死得稀里糊涂，死不瞑目。 

我知道，其实人都是自己成全自己，我不相信心理咨询能拯救所有的人，心理咨询能帮人，但这种事，还是自己的悟性最重要。 

我也知道，自己毕竟是经过多年写作的自我训练，并不是所有人都有我这样有看见自己的勇气，剖析自己的能力。一个班级里上课学习，每个学生会有不同的效果。 

但是，也有许多朋友，他们真的什么都好，悟性高，天分强，可就差那么一层窗户纸。捅破了，就能看到自己，剩下的问题，他们自己有能力慢慢解决，从此海阔天空。觉得自己已经很好的时候，发现自己还能在往前走一步。 

这件事，也让我下了决心，在写作之余，也会加入心理咨询师的这个队伍，要把这件事做下去。我希望自己有能力将自己所学分享给大家。帮助更多的人能看到自己，自己救自己。 

看见既慈悲，被看见就是抚慰。希望有一天，我们都能看到自己，学会对自己慈悲的方式。