当群姐叫我讲微课时，我的压力是很大的。因为我听过的微课里，都是级别很高的。而我仅仅一个初级班。也就是初级班结束2周后，和闺蜜一起出游，闺蜜接到老公电话很小心的问家里的别人送来很多墨鱼，冰箱里放不下。怎么办？哪些东西可以拿出来的？闺蜜还没等老公讲完，就噼里啪啦的说我就出门一趟都不让我省心啊！这么小的事都来烦我。你脑子有没的啊？我在旁边听着好厌~~冷不丁想起以前我也是这副样子！然后当我彩打出5次的作业这些可爱又温暖的字在我眼前跳跃的时候，恩我觉得我和原先是有点不一样。

我是37期巧平，我来自浙江台州。说起与老师，与团队的缘分，应该是在04年在武汉读大学，在收音机听到老师的声音就特别一发不收拾的听了4年，07年毕业离开武汉，08年因为和男朋友（现在的老公）有些误会上过一次节目，13年出差回到武汉，回到武汉就会想起节目想起老师，然后开始搜索老师，在微信里联系上老师，16年的时候加入听友群，下载节目开始重新听节目，在群里看着大家的分享，记忆最深刻的时候丝袜男的分享，让我对团队有深深的信任，也有了冲动，也在问可不可以远程参加团队课程。这时候群姐加了我，告诉我课程无法网授，心里开始作罢。后来每周的出差开始听微课，听煎饼哥阿鹏的 王程的，芳玉，真的是越听越痒，我也想和爸爸有这么亲密的，我也想和老公有这么自在的亲密。我听一遍就立马又问一遍群姐为何没有网授课，群姐说没有，我一直纠结一直犹豫，觉得这么远，我怎么可能来。8个小时的动车。想想就退缩。

直到37期开课的前两天，群姐又来问我，这时候我考虑的不是时间要多久，而是回答我想来，但是考虑连续5个周末，孩子没人带，群姐就一直微信和我讲，5个周末学好了孩子会更好，你也更有力量爱孩子。就这样群姐一直一直一遍一遍的打动了我。让我在温州回台州等火车的时候开始买了第一张机票，然后和群姐讲我来试听一下。群姐不管不顾的把我拉进了37期群，我都觉得事已至此，那就赶紧把剩下的4张也买了。于是就一口气买了5张去的机票。辗转于3个机场。第一次来武汉取出机票时，心情的兴奋和激动真的难以言喻。我觉得自己做了一个让我很想做的事。所以来上课的困难真的是存在脑海里，尽管每次在群里同学都会和我说辛苦了。但是我觉不出来辛苦，来的时候机票来，回的时候动车回，在动车上把热乎乎的作业写完。都让我觉得这样的安排实在太棒了。因为心里知道，我作业一拖就拖过去了，所以内心特别感谢8小时的动车，让我每次高质量的完成作业。

关于我来之前的状态，在平日里我是一个能量非常足，每一件事都能井井有条，尽善尽美的去处理好。但是我的内心知道我自己处于一个长久的低迷期，我的日记本里2年写满了不开心，不快乐，和我老公的关系也到了冰点。我在我老公面前是一个飞扬跋扈，蛮不讲理，满口都是是非对错的人。

第一节课于我， 就是干涸的土地遇到磅礴的雨水，内心想再下大一点吧。我统统都吸收吧，老师说我们一定要看到人，而我恰恰相反对事不对人，利利落落的把事情处理了，去解决另外的事情。这就是我的固有模式。然后事情处理不了了，内心的声音就出来了，我要回家我要回家。至于家在哪里，我总是找不到。我一直想知道这个声音在哪里？

在关系里，让对方改难上加难，我就是拼命的希望我老公能改成我心中预期的样子，按照我的要求对他进行拼命的裁剪。所以我也就是条件后面的君王在家里就像一个女皇说一不二。只有我老公达到了我心中的预期。我才觉得这才是我的老公。

同时我也是一个非常善于给别人贴标签的人，我会给老公贴满各种标签，你是个男人，你就要怎么样，你是家里的顶梁柱，你怎么可以这样。就是贴到我老公连透口气的地方都没有了，以至于到后来一个房子的事情彻底让我们的关系走向了低谷。我也会给我爸妈领导和同事去贴标签，所以当老师讲到标签的时候，我内心的震荡就开始了，开始反观我的过往对人的态度是没有的，全部是是对事的标准。当老师说和不完美的人在一起，是和人在一起。而非不完美在一起的时候，我就是让不完美的人做出完美事。做不到~~~~~~被我各种分析判断。所以回看起来，这亲密关系又怎么能好？我就是满嘴标准和是非对错。

老师说婚姻关系是从小在父母身上刻下的，而不是和我老公建立家庭以后才建立的，我才去看到我的爸爸和妈妈的模式。也是在讲情绪和感受时，让我想起爸爸，我和他的性格如此相像，同样的暴躁，同样的在自己的爱人面前肆意妄为，我曾经非常讨厌爸爸暴跳如雷的性格，在亲密关系里我就活脱脱的爸爸的翻版。我只会发泄我的情绪，而非传达我的感受。我把我的情绪发泄了，我也不管对方能不能受得住，我也不管对方在何种境况下，我要发泄我就是要发泄。看到这样的自己其实是很抓狂的。也是很欣喜的。我知道我在哪里出了问题。

我是一个不会听的人，别人一句话没讲完，自以为是的把自己的解决方案和建议抛给对方的人。想起老公经常讲，你要先听。让我把话讲完。而我就是个孩子捂着耳朵不听。也听不进去。所以老师讲聆听的时候，我内心震了震，我怎么就是这么一个猴急的人。为何我这么着急的连一句话听完的功夫都不给我身边亲人。所以上完课的时候，我和自己讲尽量听，不要说话。回家听老公的话，听他讲了什么，听他的判断听他的分析。听他的想法。

我就是一个不会听别人讲完完整话的人，我的内心却是特别渴望自己的话能被别人听完，在冲击的时候我就特别渴望有一个人能安静的让我把话说话。其实现实情况和内心想法是有很大出入的，没有人有耐心，所有人都会从自己的立场和角度出发来发声。也再一次让我体验到到了聆听的重要性。

在冲击的时候我一直在控诉妈妈，控诉妈妈的粗心大意，控诉妈妈这么多年的不管不顾，这么放心的让我一个人成为留守儿童。一个人在家里倔强的成长。我除了哭我觉得没有其他办法。我用哭来表达：我只想做妈妈的女儿，只想要妈妈的爱。不要妈妈说她无可奈何。我就一个人只顾自的哭，哭个天昏地暗。也幸好后面总有双手撑着我，让我有力气哭。让我有力气放肆的哭个天昏地暗。在老师的无字歌哼起的时候，我才感受到暖流。感受到一波波的爱为我而来。我也感受到了同学们的爱意。让我觉得我是和大家一样是有爱的小孩。            

冲击3小时，到冲击后的当晚彻夜的流泪。一个人从地铁哭到机场，飞行中，到落地。然后冲击后的一周都是动不动的流泪，或则说当我一个人的时候我就会莫名其妙的流泪。我用哭来倾吐了我这么多年一个人的委屈和苦。好久好久没有这么拼命的哭过，当我走出冲击的时候，我心存感激，感激老师和群姐，感激37期。也感激自己的敞开。让我觉得如释重负的放下背负这么多年的事情。冲击对我疗愈效果在我自己这里起到了神奇的效果。

在写夹心饼干的表达的时候，在讲表达的时候我自以为是的觉得我是一个很会表达和沟通的人，上了课只不过又一次的看到我自己是一个非常容易下判断分析的人。我给我老公写了夹心饼干的表达，我看其他同学给老公写了都立马有回应的，我的老公就没有。我还去和群姐讲，我的老公怎么没有回应。那一刻我是失落的。也就在第5次结业课前一晚，因为一件很小的事，和老公吵起来。不可开交。到凌晨4点才罢休，我给他写了一封长长的信，这封信也许不是夹心饼干的表达，但是我想是4次连续上课给我的感悟和体验，就是我看到了我老公，我看到了我老公在这段关系里的付出和承载。他也在努力，而且一直在那里不动声色的努力，而过往的我就狭隘的看到了我老公只言片语的抱怨。

当我老公说好了，我们不闹了。我们以后好好过。当我的老公说你变了，你从女王的神坛上下来了。我这一刻内心是蹦跶的！

当第4次冲击时，我通过同学冲击看到了爸爸和老公的不易，看到了爸爸在我们这个小家和在大家承担的东西之多。看到了爸爸的不易。而不是单纯的在心里觉得爸爸就是一个暴躁分子。尤其是妈妈在外婆过世几天后，说腰疼一个人准备去洗衣服，爸爸说也不说拿过衣服去洗的，洗回来妈妈抱怨的爸爸把颜色洗串了的时候，爸爸一句话也没有人有妈妈一个人在抱怨，妈妈一个人在那里自言自语哭起来的时候，开始数落爸爸各种不是的时候，爸爸还是在那里一动不动的任由妈妈说。事后我和爸爸一起聊天，爸爸说我就怕衣服洗串色，可是看到你妈妈说腰疼。我就想洗了再说。我接了一句，其实是酝酿很久的一句，妈妈的脾气有些孩子气，爸爸你这些承担了妈妈很多，真的不容易。你也很辛苦。我们也都看在心里。只是不知道怎么和你表达。我们对你的爱和理解。当我说完这句的时候，我看到爸爸泪水在眼睛里打转，我也看到了爸爸眼神里，去掉暴躁去掉凶悍后的柔和。那一刻我体会到我和爸爸在高二升高三时留下的各种情愫就此消融。

当老师在结业课上说心是没有控制力，心是没有掌控力的。心是温润的，平和。上完5次课，我身上的刀和刺一下子卸下去了，按钮也少了很多。不会这么戾气很重，也不会这么尖锐了。当一早黄萍送我到车站，和娟说再见，好多同学在期群里和我说再见的时候。我在火车上泪流满面，虽然短短的5次课，但是建立起来的情谊是一辈子的。我感谢团队里的温暖，初级班与我就是楚门的世界的大平台，我刚刚开门登陆，我要跟着团队一步步的走，所以我和同学和老师一定会再次相见！