候选人：袁琴

刚看了一下我第一次建的邮件，居然有150层楼，这次邮件有40层楼，一共190楼呢。

不过没来得及回看。先记录下数字。不想参加什么评选最受欢迎群邮件，搞不懂为什么连这都要比最受欢迎。也算是促进大家多看彼此邮件，不过评选，难道走路也要评谁走路好看吗？

反正我只说出几个我看了，心里有触动，或是觉得对我受益的几个人。其他我真的不想说，再找时间看看以前写的邮件。

关于总结大群陪伴和分享。陪伴他人的数字没统计，因为很少总结，也没有像其他同学那样建陪伴总结的群，把每次总结汇集到一起。这是很值得去做的一件事。问题就在这里，我知道要怎么去做，可真的做到那还很不够。

五点半就醒了，告诉自己在睡一会，还是睡不着，大脑里很多话想说，但似乎总觉得自己会说不清楚，表达不出自己最想表达的。

昨晚听了刘菲微课，我很多次被触动。听完后，老公差不多回来了，他洗好澡发现我还没睡着。我跟他说，听了同学的微课，我觉得自己很多东西表达不出来，我好像还在无法在团队很自在去表达，很多时候总是担心说了什么会不被人喜欢，害怕看到别人，害怕看到老师和群姐失望的表情，害怕一个个因为我哪里做得不如意就远离我。说着我当时就想哭，我一直是这样吧，一个总是不敢去做自己，总是害怕被人嫌弃远离的我，很小就有了。总是觉得要自己做到很好了，才会有人愿意靠近我喜欢我。可往往那样的时候，我依然是战战兢兢的，因为我害怕失去，因为我害怕哪些地方做的不好，就被遭到嫌弃的表情和不理我，我好难受看到那样的时候。

我跟老公说，我压抑太多太久了。想想我长这么大，除了来到团队才慢慢开始去说，过去很多年我逗没有一个渠道表达自己最真实的东西，真的没有，所以我跟你在一起后，非常在意有没有跟你沟通，和你有话讲，能不能跟你说到一块。我真的好希望跟你说话，所以之前你每次回来不说话，平时也没话说，我心里就非常难受抓狂。我无法跟爸爸妈妈顺畅说话聊天，没有办法聊到自己内心最真实的声音。没有可以说这样坦诚坦白谈心的朋友同学，一直以来我真的都是一个人，我其实很难信任一个人的，你相信我吗？老公说，嗯，相信。

我继续，我很难相信其他人，我觉得跟其他人做不到像选择跟你这样能相对自在表达自己，一到别人那里我就堵住了，包括写邮件分享或者解除老师群姐，我不是没有东西，是堵住了，说不出来，表达不出来。在你这里是最熟悉的安全的。有时甚至在邮件里写了，我都是不满意的，也不想继续写下去，我甚至一直还停留在小学的表达能力阶段。我记得小学时我很会写作文，而且非常喜欢写，自从上了初中，我整个人就变了，一切似乎卡在了堵在了那个时候，我似乎停留在了那个时候。老公说的话的意思是说让我继续去写，不要想太多别人怎么看，这只跟你自己有关，别人喜不喜欢你跟你没有关系，跟他自己有关系，你继续写，写多了慢慢会清晰的。

我还问了老公，现在我觉得跟你表达很顺畅呢，我甚至想把和你的对话记录下来，可是过一会就会忘记具体跟你说过什么，只留下泛泛的淡淡的印象，无法完全做到还原本来样子。就是觉得这次跟你交谈比较自在顺畅安全享受喜欢跟你这样说话，如果让你记下现在我对话你记得下来吗？老公也说，做不到具体回顾，第二次肯定会和之前有点变化的。包括现在我回忆昨晚跟老公具体的对话，我也是那样办法做到完全还原当时的具体情景和状态，只是大概的意思呈现。边写还边看会不会哪里是自己添加上去的表达，也只能做到大概意思还原。

还跟老公说到，在团队没有想那么容易，真的很难的，觉得容易都是大脑在那里想当然。真的太难了！内在很多东西需要去表达去清理。老公说，就是因为难才会收获很大，还说，他要是多上些课，跟大家搞熟悉了，他会敞开自己更多。

我有时对老公生气，故意瞧不起他贬损他，其实问心里还是很清楚的，没有他你或许过的真的还不如现在，我只是在通过这样的方式让他回应我跟我说话。虽然我们在一起这么多年真的让我再次跌入谷底，好在现在我们都开始面对自己，面对我们的关系，开始想真正进入关系，提升关系。此刻心还是很感恩的，心里没有像前两天对老公那样的怒气怨气。只要可以这样跟老公敞开说话，我就什么都好了。其实老公真的是一个很简单的人，昨晚他也这样说。我说，我是不是很复杂？想的太多？没等他回答，我直接说，我其实也很简单的，只是我担心害怕东西多。

我们还聊到，为什么现在的我们都无法像小时候那样，像小孩子那般……至于那般什么，我不记得当时说了什么词，大家应该知道小孩子般是什么样他说，是啊，小孩子的时候是那么单纯美好。他大概是这个意思。我说，是啊，就像天使，自带疗愈功能，现在长大了，蒙尘太多，周围的环境和人总是告诉原本那么美好的小孩子你不够好，你怎么样不好，其实那时的自己是那么好啊！真的很好很好！我之前看到小时候的自己，我一直记得那时的自己内心是什么样子……真的很美好的。是那时大人看不到小孩子内心是多么美好，真的是看不到，其实我们本来就是那样好的。我们大概是这些意思聊着天。

说到小时候的自己，之前看到的那个小孩子时美好的自己，我不想说多是怎样的，因为说出来总会有一种被人怀疑不在乎远离我的感觉，这是不是又是我的一个功课。我想到以前每次回家跟爸妈说自己哪些方面做的好的时候，无论我说什么，他们都是淡淡的，不回应，真的是难受！爸爸甚至一句话不说，不看我一眼，就看菜喝酒吃饭。妈妈因为听不懂，也不做声。跟他们分享喜悦也是这样让我受挫……他们的不做声让我会有这样的觉得：你这有什么？也没见你多挣几个钱。要是跟爸妈说到钱，他们眼睛都亮了。贫穷是多么可怕，我只能这样说，他们都说被贫穷伤害的人。钱对他们来说就是安全就是保障。

扯远了。爸妈其实也跟我们一样，小时候也像小天使一般，慢慢长大，在原生家庭里在社会上慢慢地跟我们现在一样蒙尘……说到这里我叹气了。

我想到昨晚刘菲在微课里说到群姐的问话，你真的想成长吗？我也反复问了自己这个问题。当时回答到的是，我没有真正在成长，我还是有对比，对比团队里哪个有我经历惨，活在自怜里。我还是觉得自己是受害者，我还在等……我还有怨气怒气。

但刚刚写到爸爸妈妈从小也如同我们小时如天使般，我叹气了。此刻想哭。是啊，我能找谁为我负责啊……爸妈吗？不是！如果按这样算，他们不也是受害者。爸爸妈妈的爸爸妈妈？不是！都不是。所以，没有受害者和迫害者。我想，真的只是为此刻自己的生命负责，就为自己这一生负责……

我舒了口气。停顿在想什么。还在犹豫吗？就这样简单吗？还是你不想就这样简单地去为自己负责？其实就这样简单。