世上勇敢的行为有很多，恋爱就是其中的一个。

世人可能更看重恋爱带给人的愉悦和幸福，而我从生命层面看到更多更宝贵的馈赠。

爱上一个人，将自己丢进不知未来会如何的冒险旅途，这里面所包含的勇敢、勇气不是生命之光，是什么？

我们先放过美好的浪漫期和美好的片段，让我们聚焦一下恋爱过程中慢慢浮现的出来的痛苦体验，比如昨晚参与者朋友，她说：

男友比我小十岁，起初无法接受他小我十岁的事实，慢慢被他的各种好打动，终于在认识一个月后来到他的城市并同居。同居到现在两个月的时间，一开始我们俩处的很好很开心，后来慢慢发生了变化，他变得不再对我像当初那样的关怀。直到前天他用行动跟我分手，他说让我先回武汉待几天，等他在南京安顿好就来接我一起去南京，可是等我回到武汉，他却删了我所有的联系方式，我想明天去找他问清楚，不知道该不该去找他，我预感他不再爱我，可是我无法释怀，我那么努力全心全意想跟他在一起，他却欺骗我，好难过好难过我该怎样才能释怀他对我欺骗对我造成的伤害？

这一次，他跟我分手，我真的很痛苦郁闷压抑，每天吃不下睡不着，活在崩溃的边缘，真的希望您能帮帮我.

他19岁，我29岁，我们在网络中认识。

两天了，我吃不下睡不着，我想去找他问清楚，真的过的很痛苦甚至想离开这个世界，请您帮帮我，好吗？

我知道我无法挽回他，可我想找他问清楚，到底为什么？

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亲密关系结束后的疼痛有两种：第一种是无法正常生活，所有生命所缺失的、所匮乏的、和创伤性伤口都会一一呈现出来，让人难以承受；第二种是痛到骨髓，可是依然能正常生活，这是生命投入到一段深入关系后必然的反应。无论哪一种，要回归内在、看到自己才有非凡的价值。

无疑昨晚参与者朋友属于前者。

与其去分析揣测亲密关系中的对方，不如多看看关系中的自己。

其实分手往往是呈现权力争夺期的一个表象。

在权力争夺期，或者亲密关系对抗的时候，人们往往用推开对方的方式来呼唤亲近亲密，用伤害对方的方式来表达希望被懂得和被理解---这种表里不一的分裂状态，就是权力争夺期早期最典型的特质。

如此方式会慢慢结出恶果—推开和伤害对方的言行，只是隐藏的情绪在表达，而那个渴望亲近、亲密、懂得、理解的自己，一直就没有清晰呈现出来。

很多情感纠缠的背后，站着一个需要温暖、支撑和关爱的生命。

在亲密关系中安全感特别匮乏的生命，其内在往往就有一个缺少爱、尊重、懂得的内在受伤小孩。

痛苦的价值不在于去判断指责别人，而是来看到自己，继而爱自己，拥抱自己，最终拥有自己。

所以需要穿越表面的形式去到后面的实质性内容那里去，关系才会真正度过险象环生步步惊心的权力争夺期阶段。

在亲密关系结束后的痛苦往往指引我们来爱自己：

怎么讲？

第一，外在关系的结束指引我们回到自己和自己的内在关系。简单说，外在的关系结束，就是转而指引我们回到内在建立自己爱自己的关系，就会进入自己和自己的关系层面，

这是我们需要去牢牢把握的原则和路径，分手的痛苦，不仅仅是深爱的人的离去，而是内在一段关系的结束带来的剧烈的冲击和阵痛，在亲密关系中人受伤后的疼痛，其实是精神实体自己给出的最直接、最纯粹的回应，也是希望我们记得还有最本质最基础最重要的一种关系需要我们回去，回到自己和自己的关系中。

可惜自己和自己的关系是绝大部分生命不曾了解，也不擅长的关系。（我曾经写过一篇什么是自己和自己的关系的文章，请在“武汉雅心”公众号搜寻查找）

第二，爱自己是有爱的能量来源的。

其实红尘世界里所有亲密关系中的美好，源于我们都在体验一个东西：拿出我们生命中的爱，去爱对方。，对方也是同样对待我们。

那么这些美好的感受，我们魂牵梦绕追求的爱，其实都在我们的内在存在，在我们这里，不多不少，永不枯竭，永远鲜活，只是外在的一个生命出发了我们爱的开关，对方一出现，我们爱的阀门就此打开—并不是对方给了我们爱的感觉，而是我们的爱就此激活，活泼泼，不可遏制流向了对方。

可事实上那些被外某个人，某几个特别的生命所触动出来的爱，足够滋养我们自己，不管我们处在哪个关系里，和哪种生活情境！

难道不是这样吗？

看看我们的爸爸，我们的妈妈，我们自己，在关系中我们投入了怎样厚重的爱？

我们每个人不都是如此吗？

每个生命将自己内在的爱都拿出来，放进每一天，揉碎在时光里，分散在那一餐餐饭，呈现在每一次出入菜场，出现在每一个努力生活工作的场景，弥漫在每分每秒的时间中.......这些滔滔不绝的爱，不是对方给的，而是我们内在喷涌出来的！

它们一直都在，一直等待着被激活。

我们习惯了被对方激活，我们就将爱流向对方。

那么爱之泉水能否流向自己？

当然可以，而且本该如此。为什么我们大多数人不习惯用自己的爱来滋养自己爱自己呢？

源于我们小时候的体验—母婴关系的定势模式，让我们固着在有一个美好的人出现给我美好的被照顾被呵护的爱的感觉，谁给我最强烈最充沛，谁就是我的另一半了，我们习惯了这样的模式，却并不知道还有自己爱自己的模式，也不习惯自己爱自己的关系存在。

第三：请建立所有外在亲密关系的基础关系—自己爱自己。

这个是所有外在关系的基础，如何爱自己呢？

其实所有我们需要怎样爱自己的密码信息，全部被我们投射到了外在的关系中在，也就是我们该如何爱自己，怎样爱自己，都在我们的外在关系中明明白白被呈现出来。

所以回到内在，回到关系，一点点去看，就能看到怎样爱自己：

我们那么用心聆听对方说话，就请以后用心聆听自己的头脑的声音和内在的声音；

不是对对方认真，对自己根本不理会。

我们带着爱为对方做好吃的饭菜，就请以后带着爱为我们自己做好吃的饭菜；

不是对对方很用心去做，对自己一日三餐就很随便应付。

我们看到很适合对方穿的衣服，毫不犹豫就买下来，就请以后看到自己喜欢的衣服，也毫不犹豫买下来。

不是对对方很舍得，对自己很吝啬。

我们看到对方在自己这里有很多期待，我们总是用言语和付出尽量满足对方的期待，就请以后去看到自己在关系里放入了怎样的自己，这个自己有什么期待，有什么需要，有什么渴求.......，就请花时间用言语和行动来满足自己，来滋养自己，来关照自己，来疼爱自己。

我们看到对方在关系里的局限狭隘，我们会怎样对待呢？是接纳，还是抗拒？是允许，还是改造？是接受，还是控制？

那么请我们开始觉察我们对于自己的狭隘局限，是怎样对待的呢？如果发现是前者，要恭喜，如果发现是后者，也恭喜，我们要做属于自己的功课了—我们如何对待对方的，就一定会怎样对待自己的。

我们看到对方在关系里面的痛点盲点卡点伤点敏感点无感点，我们会怎样对待？是不知所措，还是胸有成竹？是合理化处理，还是温柔以待？是毫不在意，还是用心陪伴？如果发现是前者，要恭喜，如果发现是后者，也恭喜，我们要做属于自己的功课了—我们如何对待对方的，就一定会怎样对待自己的。

做属于自己的功课，就是自己爱自己的呈现。

我们在关系里面特别希望得到对方的肯定，那么请记得开始对于自己很棒很好的地方，真诚如是对自己点赞；

我们在关系里面特别渴望对方来照顾，那么开始去坚持体验自己来照顾自己；

我们在关系里尽自己所能去照顾对方的“内在受伤小孩”，那么请以后多尽自己所能开始照顾自己内在的受伤小孩；

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我们去看到关系里的自己，去看到关系里怎样对待对方的自己，我们就能懂得和明白怎样爱自己。

所有关系的价值之一，除了看到我们在关系中为对方付出的一切的了不起，还有就是借助关系，看到自己，踏上回归内在爱自己的路途，回到建立自己爱自己的方式和内容的模式上来！

所以对于昨晚参与者，和处在分手痛苦中的生命，最高贵最值得推崇的收尾方式就是真的回首看到自己，在关系中呈现出怎样的自己，然后去看望、守护、陪伴、懂得这样的自己。

爱自己，真的不是一个口号，更不是不管不顾别人的满足自己，而是看得到自己存在，看得到红尘自己的样子，知道自己是怎么在活着的状态下，对于红尘自己的呵护、尊重、接纳、疼爱、欣赏、接纳和关爱。