参与者:一位女性

倾诉者说：

亚新老师您好！愿您一切安好！

您可能不记得我，我上一次给您打电话是我22岁那年，今年我已经29了，这些年辗转过多个城市，也经历过两段感情，这一次，他跟我分手，我真的很痛苦郁闷压抑，每天吃不下睡不着，活在崩溃的边缘，真的希望您能帮帮我.

他19岁，我29岁，我们在网络中认识。

起初我无法接受他小我十岁的事实，慢慢被他的各种好打动，终于在认识一个月后和他奔现并同居。

同居到现在两个月的时间，一开始我们俩处的很好很开心，后来慢慢发生了变化，他变得不再对我像当初那样的关怀。

直到前天他用行动跟我分手，他说让我先回武汉待几天，等他在南京安顿好就来接我一起去南京，可是等我回到武汉，他却删了我所有的联系方式，我想明天去找他问清楚，不知道该不该去找他，我预感他不再爱我，可是我无法释怀，我那么努力全心全意想跟他在一起，他却欺骗我，好难过好难过我该怎样才能释怀他对我欺骗对我造成的伤害？

两天了，我吃不下睡不着，我想去找他问清楚，真的过的很痛苦甚至想离开这个世界，请您帮帮我，好吗？

我知道我无法挽回他，可我想找他问清楚，到底为什么？

我那么爱他，他却如此绝情伤害，我真的想不通，无法释怀，每天都活在崩溃的边缘。

索引条目：

1爱上一个人，将自己丢进不知未来会如何的冒险旅途，这里面所包含的勇敢、勇气是生命之光。

2在亲密关系中人受伤后的疼痛，其实是精神实体自己给出的最直接、最纯粹的回应。

3在权力争夺期，或者亲密关系对抗的时候，人们往往用推开对方的方式来呼唤亲近亲密，用伤害对方的方式来表达希望、被懂得和被理解---这种表里不一的分裂状态，就是权力争夺期早期最典型的特质。(它会慢慢结出恶果—推开伤害对方的言行，只是隐藏的情绪在表达，而那个渴望亲近、亲密、懂得、理解的自己，一直就没有清晰呈现出来。)所以需要穿越表面的形式去到后面的实质性内容那里去，关系才会真正度过险象环生步步惊心的这个阶段。

4一个人的安全感是否充足丰厚，在亲密关系中是最容易纤毫毕露。

5亲密关系结束后的疼痛有两种：第一种是无法正常生活，所有生命所缺失的、所匮乏的、和创伤性伤口都会一一呈现出来，让人难以承受；第二种是痛到骨髓，可是依然能正常生活，这是生命投入到一段深入关系后必然的反应。无论哪一种，对于回归内在、看到自己其实都有非凡的价值。

6轻易结束亲密关系的生命，不会得到深层次关系带来的更珍贵的馈赠，这正如你站在高山山脚，不可能饱览得到山顶的风景，除非你可以看到那个总是轻易结束亲密关系的自己作为起点，内求开始，这正如你开始从山脚抬步爬山。

7安全感特别匮乏的生命，其内在往往就有一个缺少爱、尊重、懂得的内在受伤小孩。

8一段关系结束，最高贵最值得推崇的收尾方式就是真的回首看到自己，在关系中呈现出怎样的自己，然后去看望、守护、陪伴、懂得这样的自己。

9去分析揣测亲密关系中的对方，不如多看看关系中的自己。

10痛苦的价值不在于去判断指责别人，而是来看到自己，继而拥抱自己，最终拥有自己。

11很多所谓的情感骗子，其实都是极度匮乏爱以至于扭曲自己的乞儿。

12很多情感纠缠的背后，站着一个需要温暖、支撑和关爱的生命。

13爱自己，并不是一个口号，更不是不管不顾别人的满足自己，而是看得到自己存在，看得到红尘自己的样子，知道自己是怎么在活着的状态下，对于红尘自己的呵护、尊重、接纳、疼爱、欣赏、接纳和关爱。