腊云写给老公 

亲爱的老三，今天想跟你写这封信想和你说一下我的感受，那天和你争吵后，我想了蛮多，去听沙龙的路上我一直在想你说的话，我说你总是在指责我，但不是有意思的，你也解释说是在提醒我，为这个话题我们争论不休。 说起在用钱方面，我们买衣服回来总是不敢给你看，躲着你，总是提心吊胆的，因为我们知道你看见我们用钱你会不高兴，每回星期六你上班，我们就会去逛街，看电影，你回家后我们都不敢说，我们为什么不敢说我们太在乎你的感受了，出去用钱我们还是有一点自责,每回出去女儿都会说“爸爸不在家我们就偷嘴，用钱”。

家里的钱放在那里随便我拿，卡也在那里，但是我每回用钱还是不敢多用，怕回家交不了差，怕你问，怕你说，虽然你知道我们出去玩，你没有说我们，我还是心里不安。 你那天说“你们出去用钱我说了你们没有，以前我们家里条件差，所以用钱方面会紧一点，现在稍微强一点，你买了那么多衣服，我说过你没有”，你是没有说，但是我己经有阴影了。 

记得刚结婚第二年，和我们邻居一起去买衣服，看见她们都买了皮衣，我也买了一件皮背心，一条皮裙子，回家后你看见了当时很生气，说我不该买的，几天都沒有理我，有时帮你买，你也是发脾气，从那时起买东西都不敢跟你说，怕和你吵架，只要用钱心里就会紧张，有时觉得心蛮累。 

那天你说“你生活的环境不一样，从小就衣食无忧，什么东西都是你家里人送到你手上，我不造业，没有钱，吃了上顿没有下顿，总是在同学家里噌饭，今天在这家吃，明天在那家吃，现在我用一分钱都会考虑。”当时听你说了这一番话后，我感受很深，你以前你生活经历我是不了解的，到了晚上跟女儿说起，你以前没有说过，只有吵架才说，女儿说，爸爸以前说过，只是你没有听进去，听过就忘了，现在再听爸爸说，你才有感受，想当年你是多么的苦，多么的难，没有钱的日子太难了，你的爸爸妈妈去世得早，在家还要照顾两个弟弟， 你的苦又没有地方说，都藏在心里，我们都不懂你，还说你又屁，又尖。 

有一天和女儿聊天说起和你谈恋爱的时候，不知道你记不记得，黄浦路口有卖衣服的摊子，我看上了一件粉红色的风衣20元，我想要你买，你沒有买，我当时乔气了，心里想好尖啊，过了几天你为了让我高兴帮我买了，记得当时的工资好象是几十元一个月，女儿说“你也太很了吧”当时不觉得，现在回想起来也是很，可想那时你是多么的爱我，可能钱还是找别人借的，现在和女儿说起这件事，才意识到你那时是那么的在乎我，以前是不知道的。

通过这段时间的学习，看见了你的不易，以前只要别人说我们家的房子太小了，我心里就不舒服，心里就有点怪你，现在有点理解你了，你怕钱用完了，怕有个三病两痛，要用钱的时候又没有了，找别人借钱有多难啦。没有安全感。 那天你说，要不是我手紧，我们这个家不会是这个样，你知道我用钱松，不管是以前困难，还是现在稍微生活比以前强一些，你都是对别人大方，只要家里有好东西却会给别人，对你自己特别的舍不得，你对这个家的付出我们都看在眼里，你太爱我们了，就是不爱自已，我和女儿希望你多爱自已一点，现在的生活没有那么困难，对自己好一点，把身体搞好一点，女儿也放心做她自己的事。

我现在学习，你支持我，我很感谢，我也是成年人，我知道分寸，我现在有时间想做一些自已想做的事，请你理解我，你就放心吧，我们都把身体搞好。 我说这些事不是翻旧帐，是我把心里的话说出来.让你知道，我也轻松些，象脱了一件衣服一样。 三十年来你对我的包容，我非常感谢你！

我们还有几十年的路要走，要相互理解，包容，白头到老，幸福的过一生，我爱你。 

黄萍写给儿子

儿子，还记得你和班主任发生冲突的那次吗？老师打电话我来到了学校，在老师一连串数落你罪行的情况下，我终于失去了理智，冲到了教室，教训了你，你倔强的看着我，一句话也不说，旁边的同学告诉我：阿姨，这事不怪楷楷，是老师先推了楷楷一掌的....，当时我恨不得抽自己两耳光，你知道吗？为什么在老师的说辞下，我就会失去理智，为什么我不选择相信我的孩子，为什么我站到了你的对面....，焦虑蒙蔽了我的眼睛，也认我失去了基本的判断和分析。

那时候妈妈的内在是焦虑的，而且在妈妈心里你是那么优秀那么积极那么阳光的孩子，在妈妈心里，你真的无人可替代的美好，甚至可以让你知道你是一个值得让妈妈付出一切的孩子！所以当老师告诉我关于你的状况，我失去了应有的客观，让你在同学面前受到伤害，妈妈没有懂你理解你，让你也特别难过，以致于你向妈妈关上了心门，这是让妈妈我想起来都特别难过的事！在此，要跟你说对不起！

 我想你是知道我是爱你的，请相信，无论我是怎么做的，我都是爱你的，妈妈不是圣人，也会犯错，在妈妈错了的时候请原谅我，也请拉我一把，不要关上那扇门，将我拒绝在外面，好吗？

汪沛写给姐姐

姐姐，我想对你说，我很想今年过年带萱萱，金兰，妈妈去深圳，全家人能聚在一起。

萱萱出生的时候，我给你打了电话，因为我真的不知道该怎么去和你联系，只有借这个机会我才能有勇气去拨通你的电话，在那个时刻，我只给大伯一家和你打了电话，因为只有你们才真正是我的亲人，而绝大部分那些亲戚，无论从心理和头脑层面，都是非常非常远的熟人而已。

萱萱一百天我办了百日宴，联系了所有这些亲戚，对双方来说是一种解脱和释放，长期欠着爸爸的情分并不是一件愉快的事情，虽然他们基本上没有做任何行动去弥补，但这是双向的，父亲就是这样不让其它人有机会去弥补的人。

我只是想能够给萱萱一个和我们不同的童年，虽然这真的太难了。太多年的全方位的距离不可能填补，除了大伯这一家由于原本的连接可以修复，其它做生意的这些亲戚没有可能真正去链接。经商是非常不适合爸爸这个人的，好处是让家族这些人获得了进入生意场的机会，我不能不像妈妈和你一样对他们有很多怨恨，但我还是想亲身去体会而不是从你们这里去获得体验。由于从小读书，转学，外地读大学，工作，加上父母的只单向输出的模式，我完美错过了和所有亲戚的链接。

我想，我最终的结论只能是关于我个人的，他们未必是不想和我们链接，但是时空都没有办法回到那个点了，每个人亦有自己的许多问题要面对，和我一样也不一样。这是非常复杂难言的关系，就像金兰那些绝大部分的亲戚而言，他们相对就是比较凉薄的，然而大部分正常人也就是这样子或者我们只能看到这一面，关键在我们自己如何去建立一些真正流动的关系。

记得我们一起转学到暨南师大附中初三的那几个月，那是我们第二次也是最后一次同班，因为比较土气而在体育课上哭泣的你，我有着和你完全一样的感受，但我只能远远看着你甚至不想让你看到我，那就是当我六岁从乡下回到武汉第一次爬杆，看着其他同学都似乎会爬，而完全不知所措大声痛哭了很久很久的我，所以后来我常是爬得最快的那个，虽然我比同学都小一岁以上。

十五岁的时候我们又转学回到武汉，我的内心有太多不愉快，你可以肆无忌惮表达你的不满和父亲吵架和妈妈冲突，而我作为最小的成员，却必须去安慰你们三个人，我是多么舍不得广州的老师，同学和环境，现在想来，你也是因为这些而表达你的愤怒。而我却必须去隐藏这些愤怒，去做那个懂事的孩子，可是我也有自己的梦想，原本很轻易就能上清华北大，很容易就和许多同学建立起了关系的我，一切都得从头开始，这也是我和你后来都很不愿意主动和人建立链接的原因，因为我们太容易把希望寄托在别人身上从而只能保持比较远的距离来避免自己受伤。

我知道近几年你过得并不愉快，为我们做了很多但从来不肯和我直接联系，而我也同样真的没有勇气去和你联系，萱萱出生那一次我已经是鼓足了所有的勇气才拨通了号码，我曾经希望金兰间接做桥梁来恢复基本的联系，但是她真的没有能力去做这样的事，无论我如何暗示明示都几乎完全没有用处，之前连和她自己的领导打电话都需要我强行监督才能拨出电话，更不要谈帮我处理和家长之间的日常联系了。而金兰说过的一些话通过妈妈传递过去确实也是很伤人的，我也没有办法但我当时只能选择站在金兰这一边。

说到这里，可能就像亲戚们不主动和我们家联系一样，我也不知道该怎么去和你和姐夫直接联系。拖得越久，越不知道该怎么去做，只能深深地像驼鸟一样把自己隐藏起来。

多么希望像仅有的几次我们全家人一起吃饭时那样，金兰，萱萱，妈妈，我，你，姐夫在一起，虽然爸爸已经不在了，多么希望你能忘记过去发生的那些事。

我的眼泪止不住的往下滴。

人生不能重来，你是我的姐姐，从小我和你都很难承认这点，因为年龄隔得太近，又读一个年级，很多人甚至以为你是妹妹。

这八年来你已经做到了姐姐能做的事……

姐姐……