亲密关系是我们众多关系的核心真相，是淋漓尽致展现彼此内心世界的舞台。如何使爱情与婚姻这条生命之船驶向幸福远方，最重要的是学习修炼两颗平和喜悦的内心，遵循爱的规律，体验情绪起伏背后的真正诉求，表达爱和珍惜的感受。醒觉的夫妻，会把每次的碰撞都看成是共同成长的过程，因为，两人终究是走在成为“灵魂伴侣”的路上。

一、暴力、否定让彼此越来越远

爱的方向，是让对方有更多的成功快乐，而暴力的方向却是伤害，终极是毁灭。所以，两者是背道而驰的。因此，每当暴力出现时，爱便消失。暴力后求宽恕的，说明两人关系中的一方仍有爱。但尊重是爱的基础，暴力打碎了尊重，应处理好投射或创伤才能回到关系里。

二、不要肆意地批评否定伴侣

伴侣的批评和否定特别的刺耳刺心。因为夫妻是平等的，无须对对方设防。突然出现的批评和否定会让被批评者感觉受到攻击，并且有身份降低感，会自然作出抗拒反应。就算对方所说的有理，也不甘心承认和接受。

想想看，哪怕你最能接受的人，他给了你多少次肯定，你才能平静地接受他的一次否定？由此可见，每个人都需要更多的肯定，最好少甚至没有否定。很多时候，你的伴侣若受到别人否定时，你才是第一个能伤害他或者让他产生力量的人。其实，说“谢谢”便已是肯定了。

赶走你伴侣不一定要感情不忠、没房、没车、没钱。下面的可能更快更有效：批评（否定）、抱怨、说教、冷漠、不愿谈、不在乎对方感受、说一套做一套及坚持自己总是对的，是为“赶伴八招”。

三、“我们”共同成长

两人关系中，把本人需求放在对方身上，会增加对方压力；把需求放在“两人共同经营”的平台上则会增加沟通、关怀、互动和在一起时的乐趣。前者是“你照顾我”，后者是“我俩明天想怎样度过。”

若两人经常对立，请提醒自己，两人之间有三个方面：我、你、我们。只要坚持照顾其中两方，便有解决方向。这思维技巧对“舍我”者或自私性格的人都管用。

还有第四方面：与其他人的关系。这方面比较容易处理：坚持所做的事不会伤害其他人便可。若不这样，必然会有后遗症要处理的。

两个人在一起的唯一意义，就是相互帮助对方提升：你帮助我做更好的学生，我帮你成为更棒的导师。情感关系中的两人也是一样。当相互提升的意义终止了，两人也就到了该分开的时候。这是说，当1加1小于2时，之间的黏力已经荡然无存。

四、清晰识别“投射”

绝大部分婚姻关系中“造成”的创伤都不是原创伤，而只是成长过程产生的创伤被激发出来而已。所以，婚姻中出现的问题，绝大部分都只不过是投射现象。婚姻中造成的创伤都是很严重的事，例如暴力、不忠、犯刑、死亡。所以，“家暴”是严重问题。

对父母的需求投射在伴侣身上（及其他人身上）的讯号是有委屈的情绪及抱怨的心态。有委屈和抱怨的人，把本人放在低位，对方在高位。委屈和抱怨的意思是“你没有给我你该给我的”。实际上，除了父母，没有人该给你什么。

与父母的关系，如果有以下三种情况，都可能产生情感关系或婚姻的问题：

1、小时候与父母聚少离多，没有良好的沟通（现象多是把需求投射在伴侣身上）；

2、对父母有怨恨（投射+暴力或暴躁）；

3、把自己放入父母之间，名为照顾两老，实已放弃本人成长后的权利（不能谈恋爱、不愿结婚）。

五、放下“恨”，找回“爱”

谈“恨”之一：“恨”，是我找不到正面意义的负面情绪。像“爱”一样，它能驱动人去使用力量，只不过它是粗暴的，所以愤怒常伴着恨。恨是“需要爱而得不到”所产生的，起源在与父母的连接问题：“不断的索取与等待落空”。另一个比较少的来源是家族系统的深层问题。

谈“恨”之二：“恨”容易在成长后的投射现象中被激发而再次呈现，例如情感关系。对方是无法解决问题的，因为他只是投射对象而已。情感关系可能快速开始，也快速变坏，因为投射方的恨使得分手是一个冗长、痛苦及纠结的过程。

谈“恨”之三：“恨”的方向是打击、伤害、以至毁灭，但是像回力棒一样，过程中对方不一定被毁灭，自己却毁灭了自己。例如，错失本有的新机会，或浪费了青春岁月，甚至违法判刑。所以，放下恨去经验人生吧，那不是放过对方，而是放过自己。

谈“恨”之四：心中对上一个伴侣充满恨，便没有空间容纳下一个对象。消除这份恨的方法是深刻检讨上段关系中本人所学到的，让自己更成长成熟，更能有效经验下一段关系。当发现并学习了，心中就会感谢、感激前伴侣，恨便慢慢消除了。另一个方法是，关注和点算自己的幸运。当然，根本的解决还是完成与父母的连接。

六、让“争论”去向“有效连接”

谈“争论”之一：海灵格老师说过，每次你做了判断，便看不清真相。这是因为我们会维护判断代表的立场，我们更会只收进支持立场的信息，而排斥其他讯息。在两人的争吵里，这会造成对立面的扩大、关系的更疏离，情绪的升温，沟通的中断。

谈“争论”之二：解决步骤：

1、想办法暂停，抽离平静下来，思考如何改变；

2、找出对方立场可取之处，加进本人的立场里；

3、完全放下本人立场，找一个全新的、完全能够照顾“我们”的方案；

4、提醒自己：争论的目的是效果，而不是谁对谁错，没效果的对是失败。

谈“争论”之三：避免“你对，但关系坏了”的结果，这是下下策；没效果，但关系仍是好，是中策，有下次努力的机会；关系好同时取得效果才是成功上策。送你一个杀手锏：重新讨论时说：我很在乎我俩的关系，所以想跟你一同找出两人都能接受的方案。

七、学习内观自己

最能伤害两人关系的两句话是：

1、我是对的；

2、我是为了你好。

说此两句话的人没有意识到：

1、这句话没效果；

2、对方很辛苦、很痛苦；

3、每说一次，两人的距离就疏远一点。

两人关系中，当争论开始时候，以下的自我提醒很重要：

1、两人关系是几十年的，事情只是当下的，哪个更重要？

2、我这样说会增加对方的力量还是消减力量？对方力量越少就越会跟你对抗。

3、这样说或做会带来更好效果抑或更坏？坚持效果而非坚持对错。