非常高兴有机会能够和大家在这里相遇，首先呢，我做一个简单的自我介绍。大女初长成，学得深闺中，作业马马虎虎，对课程还懵懵懂懂，但是承蒙大家的关爱，得以再次一展风采，真的是很高兴。至于我的性别你们是都知道的，我的名字叫丽丽。年龄我就做一个小小的保密。我最大的爱好和特长就是吃，想吃又不太想长胖，这个是我的一个小小的愿望。今天能有幸与大家来畅谈，我其实是很开心，很激动的，此时此刻也略有点紧张，不过我会后退，也不会害怕。期待与大家的分享。

 

我来自雅心团队三十六期，我很高兴能够加入到三十六期的学习中。我特别爱我们的三十六期。三十六期的同学每一个人的笑容，每一个人哭的样子经常在我的脑海里转动。我也特别喜欢我们的老师，还有群姐。今天能来讲微课，老师当时在邀约的时候，我印象中我是第一个举手的。我有太多太多的话想要跟大家一块儿分享。我很爱雅心这个团队，这里的包容与接纳，就像大海一样。来之前我可能就是一滴小小的墨！我都生怕我这滴墨污染了水质一样，但是在这里不会，我在会这里是全然的接纳与接受我，我在这里确确实实找到了心灵安放的地方。

   

我是一个不折不扣的女汉子，近几年特别流行的词语——汉子。我记得我参加36期做自我介绍的时候，看到前面的人上去做自我介绍，动不动就是一个哭。当时我其实是很不解的，我说他们干嘛哭的这么稀里哗啦的。一点这种很豪爽啊，很绽放的样子都没有。我觉得作为新一轮的代表，我就要有汉子的本色，于是我是很彪悍的，很有气场的走上了自我介绍的那个瞬间。但是我不知道是不是老师的魔力一样，当我走到她的身边开始做自我介绍的时候。我不经鼻子有一阵酸，眼泪想往下流，我那个场景记得特别特别的清楚。我高高的扬起了我的头，止住了我的泪水。老师抽了两片纸巾给我，说“想哭就哭不要忍住眼泪”。我当时特别霸气的回了老师一句话。我说:“我才不哭呢!哭是没有出息的表现，我不哭。”边说我边倔强的把头抬得更高，更高。老师微微低着头，在笑，下面的同学也在笑。我就这样拗着气，走下了台，看着窗外，我不知道我内心在想什么，我不知道为什么一个简单的自我介绍。把自己搞得如此的纠结。明明眼泪要出来，我却倔强的把头仰得老高，老高。难道这就是女汉子吗？一个不允许自己流泪的女汉子吗？

   

 打小不许哭，哭了没有用。在我记事起就一直在我的耳边回响。这就是我妈妈常常跟我说的一句话。如果我不听话，妈妈会批评我，会打我，会骂我。而我唯一能做的事情就是哭，而唯一不让我做的事情就是不让我哭。我也不记得有多少次我的眼泪是含在眼眶里，没有留下来就一直这样强忍着。直到去了三十六期，直到我下完课坐在回去的地铁上和公交车上，我热泪夺眶。

 

    我在内心其实想问自己，你哭什么你？为什么哭？为什么妈妈不让你哭，为什么老师要你哭？我一直在想，一直在想，回去就开始写作业。写作业的时候我几度哽咽。我不知道该如何去写上课的体验。但是第一次课，我真没太听懂。我唯一最大的体验一直沉浸在我的自我介绍环节没有流出来的眼泪。我不知道那代表着什么。我不知道我怎么了，我特别想搞懂，但是似乎我越想搞懂，这个过程越痛苦。甚至我也在想有多少跟我一样。想哭却从来不敢让自己哭的。说到这里，我内心其实是很压抑的。那种想哭却不让哭的感觉太难受。我眼泪流的最多的地方，这几十年来，应该就是在团队，在每一次的课程中我没有哪一次是没有不掉泪的。在团队里哭是常见的事情，但是我却没有因为哭，被人耻笑过，也没有因为哭，感觉自己很自卑。我也没有因为别人哭，觉得别人很不上进我不知道我这样的一个转变是从时候开始。但我知道的一件事情，就是我开始哭了，我会哭了，我敢哭了。

谈到关于女汉子的故事，除了不哭，我的手上和手心有很多茧，每一个手指，手掌之间都有，给我做个守护的护理员说过，他说“看你的脸感觉不到，但是摸着你的手，感觉你做过很多很多的重活”。我说“我不知道这算不算重活，但是我小的时候妈妈没有把我当做女孩子来培养，我好像很早很早就学会了如何去照顾自己，如何让自己变得更坚强，如何让自己变得更听话更能干，更能够取悦父母对我的爱。包括在以后的学习和生活中，我一直就扮演着一个女汉子的角色。其实我特别渴望自己能够娇小玲珑一点，但是我的个子又大。”曾经有人说，你是山东来的，还是东北来的？刚开始面对别人问这样的话题的时候，我是很反感的，难不成个子高，块头大，我就是山东或东北来的吗？当时我就觉得还是娇小玲珑好，多么温柔啊，就算不说话，也是一道风景。当时我是不太接受自己的，感觉自己是没有女人味的，也是很僵硬的，像一根绳子，绷得紧紧的，人家跟我一个随意的调侃，我都会大变脸，那个时候我总觉得人家不懂我，好像当时流行女汉子这个词语的时候，我觉得，她是我最好最美的标签，女生中的汉子，女生中的战斗士，于是我给自己贴上了一个很和谐，很符合我的标签——女汉子。

 

 

    这个汉子的个性一旦形成，直到这三个多月以前，我才知道“女汉子”它不属于我，我不是女汉子，我要做一个女孩子，一个真正的女孩子。我有一个同事，也是我的好朋友，叫思佳，她特别爱看书，也特别的文艺特别的小资范，我也特别的喜欢她。她总是静静的，笑起来，眼睛会眯成一条小缝，但是特别的可爱，我们俩经常一块聊天，我爱看管理类的书籍，她爱看讲人性、人心的书籍，她看过好多书。那个时候我们俩就在讨论，要去考心理咨询师。于是她一直在网上搜查，就查到了雅心团队。她当时就和我说过，问我是去一个机构学习理论的知识考二级心理咨询师证，还是去一个学习心理学，但是他不包考证的这个样子一个机构呢？记得当时我们两个还为此有聊过，最后她选择了第二种：去学习心理学，但不是纯粹为了去考证。但是学习心理学有事想要去考个证，于是她先去了。那个时候每周六她都要去上课，我几乎每周也要出差，到别的机构去参加管理类的学习，我们俩开始各自走着不同的线，差不多六周以后，我们俩又再次的聊到了当初的话题，我问她：思佳，你学得怎么样呀？感觉如何？她说挺好，挺好吃的，吃的特别好，还能睡午觉，我说你这是在学心理学吗？她哈哈大笑，没有说太多。我问她，你感觉如何？她说还不错，我说你可以把链接给我吗？我也要去学。她说，好。我们俩前后的交流，决定去学，可能也就几分钟，于是她就把群姐的微信号给我了。然后在群姐那我简单的问了两句，就想要报名。其实当时也没想太多。

     

当时参加团队学习也没想太多，就是想学习心理学，对心理学有一些了解。有时候看一些跟心理学有关的书籍的时候我会看不太懂。里面的专业词汇，需要通过百度才能明白。我以为我明白，但是真正参加团队学习以后，其实那些都不太明白真的可以说，只是很肤浅的明白，第一次来到团队的时候是，参加了34期的学习，那会自我介绍，我赶出印象最深的时候，其实应该是34期的冲击，我记得那会冲击我完全没有弄懂是在干什么，我没看明白这个过程是什么，但是我看到的场景就是哭，大哭，嚎啕大哭。其实那会儿我是很反感，哭的。所以我没等课程完毕就提前走了。

36期是我第二次参加，一开始就哭，比34期还严重，但是我不知道，为什么，我的眼泪流下来了，我没有走，整个课程参加完毕。中间请过半天的假，我很舍不得，我不想请假，但是是幼儿园的毕业典礼，我必须要去。那会儿，其实我有点身在曹营，心在汉，我就会想今天，老师，又会和大家分享怎样的故事？讲着怎样的人生？我对36期第一节课的印象是我不敢哭。还有一个是一体化标签，特别是标签。桃树如果不叫桃树，它应该叫什么？老师提的每一个问题，我都觉得怎么跟神经病一样？这是什么鬼问题？其实我当时心里就是这么想来的：桃树不叫桃树，还能叫啥树？不能随便取吧？李丽不叫李丽啦，那我叫啥？我觉得老师问的问题很搞笑，我不知道老师为什么会给我们上什么标签的问题。真没太懂，直到今天，直到现在，如果这个社会没有了标签，可能一切真的会归于混乱，但是一切也正因为有了标签，还要给它定义了一些单方面的定义或者有了一些很强的局限性，这个也不太好，所以对标签的理解，合理的用，是好事。

  

 对标签的理解，合理的用，是好事。不太合理的用，可能真的很容易伤害到别人。还是个标签的定义呢？我给自己定的女汉子，在刚才我也说过，我想自己亲手撕掉这个关于女汉子的标签。在课程结束后，我这样的嚎啕大哭，在第一期写作业的时候，我就在想妈妈不让我哭的那个过程，脑海里就跟放电影一样，一幕又一幕，如冰山，很冷很冷。我写第一次作业的时候，这种哽咽的状态，那种感受，我到现在依然特别特别的清楚。我又写到，我和爸爸、和妈妈，也写到了我和哥哥，当时只是随着自己的内心真的很简单很单纯的在去写，写课程之后的感受。我不知道我为什么会想到我的爸爸、妈妈和哥哥，但是就是想到了他们。有很多美好的回忆浮现在我眼前，同时又出现了很多难过的场景。我走在湖北工业大学的树林间，边走边哭。那种感觉，很难受，但又很释然，很安逸，很轻松。情绪夹杂着很多，感受也很多，我已不记得当时我是游荡到几点才回到家。但在我内心来说，我知道有些东西流露出来了，但那时不太懂，只是把它写在了作业。现在回头看看那篇作业，我依然会流下眼泪。

   

其实说到这里，我挺想我哥哥的。我在生活中提到哥哥很少，我和哥哥的感情，小时候其实也挺好，哥哥对我很照顾，但是他也会欺负我，他属于那种很典型的，只允许他一个人欺负，全世界都不允许欺负我的感觉，有点类似于大家看的韩剧和偶像剧一样。我哥哥就是一个很典型的偶爸，有着超长的大腿，很好的身材，俊俏的脸庞。我小时候就特别特别的迷恋我哥，就像那种小迷妹一样的，因为走到哪里，人家都会说他很帅，这种相对比较下，我每次都感觉我很丑。小时候标签更多，哥哥很帅，爸爸长得也很英俊，然而我的标签就只有什么李大嘴呀、驼背呀。好像这些标签都跟我长相外形有关哦？小时候正是因为李大嘴这一个标签我不知道和人家打过多少次架。现在回想起来，没有被人家称作为强盗呀，就算很好了。因为我也有一点货头子的形象，也特别容易当看到很不公平的时候想去拔刀相助的那种······

 

我在读师范的时候，我们班上去买窗帘，在汉正街。当时，后面的人在喊抓小偷抓小偷，我回头一看，好像有人跑过来，跑在人群最前面的那个人，当时我心里就在想他就是小偷，就应该是那个小偷。于是我很本能的把脚一伸，很想有种英雄的感觉出现在我的身上一样。夸啦一下，那个人真的被我绊倒了，框框框，好多人跑上来，真的抓住了那个人。那个人就是小偷，那个场景，我的同学，在我旁边吓得尖叫，拽着我的手就跑：你不要命啦，那个人是不是小偷都说不准，你小心，人家拿一把刀捅死你。哇，当他说出那些话的时候，我很惊讶。我问他为什么那个人要捅死我，我又不是小偷。是呀，我不是小偷。

 

可是生活中我就是个汉子，我有时又称自己为女侠，仗义风范，看不得别人被人欺负，只要有人被欺负，我心里就会有很多很多不舒服的感觉出来，我觉得我要不把那个欺负别人的人揍一顿，我就不舒服。我们36期学员里面有一个叫大张颖的，当时老师他们就称她是侠女，路见不平一声吼。所以当老师说出有这么一个人的时候，我当时是特别想去认识和了解她的。

 

直到后来跟着老师学习的时间越来越多的时候，很多的不舒服，是来自于人的阴影和人格，是某些事情触动了我身上的按钮，好像在我的世界里，除了黑就是白，爱恨分明，是非观念也非常非常的强，不允许有灰色地带。灰色地带的人都不是好人，想法特别的直接和直观，好像不和我说出个123来，这件事情做没完没了一样，好像一直都活在我这种最大的世界里头，是那种很典型的女权。说的好听点就是很霸气，其实是很霸道。所以在我的生活里，在读书的时候，在我的职场生活中，包括在婚姻生活里，这种霸气和霸道随着我的成长也叫愈演愈烈。还有再次印上了这个女汉子的标签，也越来越强烈。甚至有些时候我做了一些霸道的事情，我都不想承认。我就一句话横在别人面前，这就是女汉子的风格呀，你还想怎么怎么滴？好像有种我凶我还有理的感觉。现在回想起来，我都觉得特别的好笑，怎么有一个这么霸道的人在这里。

 

前两天我们36期学员里的立群，一个很可爱的男人，我总说他是男神，和老师一样，男神。我说他是男神的原因，那是因为她老夸奖我，他一夸奖我，我就喜欢他，好像我就是喜欢别人给我戴高帽子。前两天利群就给我带了一个高帽子，还好这顶高帽子是在我觉悟后。他说丽丽，其实在第一次课程中看到你在做自我介绍的时候，你给我的感觉很像“黑寡妇”。当我听到这个词语的时候，我扑哧一笑，我就问他：我说你这个形容词未免也太那个啥了哈，黑寡妇！这是多么多么的强势，给人感觉很冷，很隔离的一种状态呀？”他哈哈大笑的说，是那种气质，不是那种身份。我也觉得特别搞笑，这要换做以前的李丽，一定会挥他两拳头，但是以前的李丽笑了，隔着屏幕我都是哈哈的大笑。我觉得他说的不是现在的我，他说的是36期的那个李丽，不是今天的李丽。今天的李丽不是黑寡妇，是一个有血有肉，有心有肺，有情有义的好李丽。我就是这么看李丽的。

 

上完初级班，为自己代言，为雅心代言，写了一篇文章：我本来只想得到一片树叶，却得到了整片树林。这句话是我内心非常非常真实的感受，我没有很刻意的想去改变什么样的生活状态，或者去获取什么样的知识、能力才来到雅心，就是想简单的学习下心理学就去了，就那么简单。我记得我第二次上课写“夹心饼干”作业的时候，我的那份“夹心饼干”是写给我哥哥的，我的那个欧巴哥哥。可是我没有勇气发给他，我在写完“夹心饼干”后打了个括号，里面写着：我写好了，但是我有可能不会发给他。当时是含着眼泪写完的。而那天上课的时候，群姐早上就抱着我。我本来以为是一个很简单的相拥而抱，却不曾想到群姐叫我，耳边轻轻地和我说了一句：丽丽，你的作业写得很好！就这样写，慢慢地舒展，一点一点就这样如是的去写，不想发给哥哥，就不发给他，不需要有太多的想法。就把你最直接的最真实的想法写进去，如是的去写。那会我就接触到了这个词语，如是。其实我在写作业的时候是在哭，感触是我和哥哥之间，我和爸爸妈妈之间。

但是当群姐和我说“如是”的去沟通的时候，我内心其实是有很多的波动。其实我一直都没有和身边的好友、亲人说过关于我和家人或者是哥哥之间的一些想法，可能就是和大话听说过，其他人还真没这么说。我觉得这种生活大家好像都是这样吧，应该都会有一些小疙瘩过不去，我以为很正常，但是当我哭的时候，我感觉它是不正常的，但是我又不知道如何去解决。我也不知道怎么去和人家沟通，好像说出来都是一些负面的东西，我怕人家给我定义成我是祥林嫂，所以我就不说。可是群姐叫我去说，如是的去说。我第一次感受到如是的温暖，特别是群姐说完之后抱着我的头靠着她的肩膀，我就在想，如是，什么是“如是”？就是把心里话写出来吗？我在问自己。我想问群姐，可是话在嘴边，我却没有问。我想，应该是这个意思吧。36期里有一个关于我的特别有名的笑话，就是跟父母的如是沟通。这是因为群姐的一次鼓励，一个拥抱，回去和我的父母来了一场如是的沟通。

 

在这里特别想和大家一起分享一下：

它像一个笑话一样，我一直不太敢接受父母给我的爱，我其实一直有一点隔离父母，但是我的内心又超级无比的渴望。我和父母之间其实是非常亲密，非常和谐美满的那种状态，其实我是特别向往的。但是我感觉自己又有点作，我觉得我是个女汉子，就不应该像个女表一样和父母撒娇，我觉得那不是我该干的事。但是内心其实是特别渴望的，我一直在抗拒父母对我的好，我不知道为什么。当我不断的在问自己的时候，安安静静地问自己的时候，我流下了眼泪，我想到了我为什么会抗拒父母，是因为我总怕接受到父母的好，或者是说我跟父母说出我想要的那份好的时候，我很怕被拒绝。我很怕我说出我的想法，又被拒绝的那一刻，那种感受。似乎被拒绝的太多，所以变得很敏感，以至于正常的爱我都会去隔离。我很怕父母今天给了我的这份爱，而明天又得不到。我很害怕我和父母说我需要你们，他们就说我现在要去干什么。我很怕那个场景再次出现，当我不断回忆起过去的时候，我终于知道我为什么会拒绝父母的爱了。

 

但是知道如何把它做成做到呢？我又开始在脑袋里想。想了好久。想的脑袋都疼了，突然想起群姐说的“如是”，于是我拿起车钥匙开着快速的车跑回家，还记得当时是晚上八点多钟的样子。一般我父母晚上八点半就休息了，那天又去工作了，回来比较晚，那会儿才开始吃饭。我一到家，妈妈看到我很意外：“怎么这个点回来了，吃饭了吗？这还有绿豆稀饭，要不要来一碗？”我说：“我不是回来吃饭的，我回来是要和你们说话。”他们听了很惊讶：“说话就说话呀，表情干嘛那么严肃？”我回答道：“我要和你们‘如是’的沟通沟通。”当父母听到“如是”的时候哈哈大笑：“如是？”他们面面相觑了一会。我说是的，我要告诉你们我的想法。于是我噼里啪啦的说了一大堆，我印象最深的是我说过这样一件事情，我说我开刀住院，晚上醒来伤口特别疼。那会其实我很想妈妈在。他却说道：“我在呀”。我说：“你不在！”当时你问我需不需要我在医院陪着你，我觉得你根本就不需要问这个问题，你就应该在医院陪着我的。但是你这样问了我，我就反问了你一句：你有事吗？我记得妈妈当时很认真的跟我说：就是家里的鸡鸭鹅还没有人去喂。你如果需要我陪着我就留下来，如果不需要我就回家喂鸡喂鸭去。我当时就说，那你就回去吧！我不用人陪。我很干脆的说出了这句话。于是妈妈说了一个“好”字就开始清东西准备回家了。当妈妈离开病房之后，我在病床上捂着被子哭了两个多小时。我好难受，我把这件事情很直接的和妈妈说了：我说，妈妈！我觉得我还没有你养的鸡和鸭重要，好想要你留下来照顾我很难，你总是要去照顾它们，是不是他们不用住院？妈妈听了望着我，淡淡的说了一句：我不是问了你要不要我照顾吗？你又问我还有没有其他事，我就跟你说我还有鸡子、鸭子没有喂。我以为你不需要我在这里，那我就回去了呀。你想要我照顾你就直接说撒。你那哭的吓死人，在搞什么鬼？

 

我边说边哭，妈妈的回应让我很惊讶。我和妈妈说，你想呀，我肯定是需要你照顾的呀。她却说，我已经问过你了，你说不需要的。我委屈的说到，我说我不需要是因为你问我了呀。她又说，就是因为我问你了，你自己说不需要的，我以为你真的不需要呀。啊！~多么深的误会啊，我在不停的说，妈妈也没有停下来。我一会哭，一会又笑，差不多用了40分钟的样子，我俩高频率的聊完了。爸爸妈妈望着我，一脸蒙圈的样子。最后总结了一句话：“你这个吖脑壳是不是有点勺呀？”（武汉话）我当时很气愤，我说我回来和你们如是的沟通就是想告诉你们我心理的想法，你们还说我傻。他们回答到，你是怎么想的就怎么样说呀，就像现在这样。你想要我们照顾你直接说，你想吃什么直接说，你想要干什么直接说。你不说，我又不是你肚子里的蛔虫。我猜错了怎么办？你现在还一个劲的把自己哭成这样。你不是有点傻是什么呢？

 

我听完他们说的话我又感觉挺有道理。我确实有点傻，心里想的却不知道怎么说，然后用反方向的方式反着说，要么就提问，总是把自己内心的主导权交给了别人，当别人没有回馈到我内心想法的时候，我的内心就有一百个一千个，对别人是不舒服的，所以那会是我第一次尝试的去用，如是，正向沟通。估计36期的老师听到这里都会笑死了。哎~我的这种用如是沟通的方式连我自己也清楚肯定用的不太好，但又却是那么真实，也正是，如是开了之后，在之后和父母沟通中，我完全敞开了心扉。再也不会心口不一的表达自己，总想让父母绕着弯的去猜，而我的父母又是特别直接的人。不敢如是沟通的背后是害怕拒绝。

 

当我意识到父母拒绝我很是很正常的时候，我不再那么抗拒，我会把我的想法直接告诉他们，在这个过程中我感受到了与父母之间的“冰封”融化的过程，很微妙，却又很真实。其实每一次的如是沟通，我的眼泪都会不断的流，从小到大我一直逃避着与父母如是的沟通，因为内心是非常害怕和抗拒，被拒绝的那种过程，也许从心理学的角度上看，这是权力争夺期，我比较怕这个环节。我想永远是浪漫期，没有争吵，没有不理解，大家都是理解的，都是好的，可是我有父母的权力争夺期一直在抗衡着，抗衡了这么多年，让我太痛苦了，只要一到这个权利的争夺期，我叫本能的逃避他，不想面对，我只想要最浪漫的那个时期出现在我的身边。但正是因为我没有度过这个权力的争夺期，而一直在，权力与浪漫争夺期之间徘徊，浪漫期也很短暂，有时很渴望，又是很稀有的。于是整个人都陷入在要争夺又不争夺的状态，好痛苦。我认为父母一切的不理解，都是他们的不好。

 

上完了中一阶的时候，阴影人格。我开始有了很多的觉察。我觉得自己怎么那么的混蛋啊，真的可以说自己很混蛋，明明按钮在自己的身上，却又不断在别人身上找问题，就算是反思都不愿意承认是我的错。就算承认了是我的错，也是带有某种目的。哎，不得不说女汉子这个标签我带的很好，很妙。在中一阶，学习阴影人格的时候，我开始一点一点向内看。生活中很多人都喜欢向外看，很难向内看，所以我是特别特别感谢老师。

 

我觉得就算什么也没有学会，但学到了这里对我有很大很大的两个帮助了：初级班的如是沟通和标签；中级班的阴影人格的投射，显现人格的吸引，这些都对我有了很大的帮助。我在生活里不再会因为别人对我的一句不肯定，甚至否定，甚至指责的话语，而很不高兴，或者很难过。当然，她也会有情绪出来。每次我情绪出来的时候，我都特别想感谢一个人，这个人就是煎饼哥。每次情绪出来的时候，我都会想到他，我觉得他特别牛，他永远都乐呵呵的，而且他很能接纳和包容。每次我要么就@他，要么就发私信给他，我会告诉他，我情绪出来了······他就像一个大帅哥一样，他总会不断的开导我，和我说。一点一点的和我说，去帮助我引导我分析。在他这样不断得很有耐心的指引下，我学会了向内看，不断的回归到自己这里。在团队里，我发现像煎饼哥这样的人，其实挺多的，我觉得真的挺好。那种安心、安然，可以依靠的感觉真的很好很好。

 

有时我也会在群里去诉说我的情绪，特别是乐乐住院，在手术台上两个小时，我坐在家属间望着大屏幕，一直关注着手术，我内心密密麻麻的。当时正和妈妈为租房子而闹矛盾，我感觉好痛苦好难受。这个时候是我36期的同学帮助我，度过了那个煎熬的过程，那个双面夹击的过程。中一阶的阴影人格收获很大，现在我觉得在生活中，特别是在职场里，有时候觉得有什么做得不顺的时候或是不好的地方，以前总会觉得是别人出了问题，现在想想，还是想对自己说，自己很混蛋，就是个混蛋。都是那么好的人，那么好的同事，那么好的朋友一直在帮助着我，而我总是嫌这个不好，那个不好，很容易来情绪，很容易去指责。其实在这里，我内心特别愧疚的一个人是廖晶晶。当时我不太懂，他很容易触碰到我身上的按钮，而我又把她触碰到的这些按钮转换成对她的责怪，指着她这个人不好。但其实学习之后会发现，其实不是晶晶不好，是我内心的东西太多。其实我挺感恩她的，如果不是她我走不到今天。不会有这么敞开这么真实的我，只在他的吐槽、激励、打击下一路成长过来的。所以学到中一阶的时候，我想到了廖晶晶，想到了很多关于我和她的事。也不知道她现在是否在听我的直播。中一阶的课程，再一次带领我向内看。

 

在自我觉察中成长，一天又一天。这个过程很痛苦，但是这个过程又很美好，因为我开始看到了除了我以外的人，同时又在除了我以外的人身上看到了我自己。我以前是完全看不到的，我不懂，我总觉得他们说我不好，就是觉得我不好，甚至不爱我，不喜欢我，真的不懂何为：批评你的人是贵人，这句话的意思。但是现在，如果谁能吐槽我一下，批评我一下，我想我会感恩戴德，当以涌泉之水相报。想想整个过程，我的转变，开始卸下防备，把自己身上的盔甲一件一件的放下。其实，我和同事之间，同学之间，亲人之间，这种关系当时在中一阶，确实发生了很大很大的改变。这种转变让我有了很多不一样的感受，那种过程，就是想说自己是个混蛋吧。我很庆幸，我看到了自己，看到了大家，要不然我还在这个头脑世界里打圈圈，永远都不知道，这是一个必经的过程，当我在那个过程里一步一步向前走的时候，在中级班结业的时候，我写的代言。本来只想学个一招半式混起江湖，却不小心得到了一本武林秘籍，可以统一江湖。依然有着很强的女汉子的风范，好像似乎总想当一名侠女。

 

不过那会儿，心里特别特别的感恩老师，感恩群姐，感恩36期的每一位同学，感恩中一阶的每一位同学。在那段日子里往内看的时候，那份痛苦也在慢慢的发生着变化，那种感觉开始又变得很美好，我不再觉得发生任何事情都是别人的问题，当然当情绪来的时候还是会有，现在会更多看自己的问题，当我看到自己问题的时候，我觉得这些事情都不是个事。那本武林秘籍我还要好好的学，还要好好的看，要不然对于我来说，它就成了一本葵花宝典，我不知道老师听到这里会不会笑，但是这是我很真实的感觉，很微妙很美好，那真的是痛苦之后才会出现的风雨彩虹，我特别特别的喜欢那种感觉。在中一阶的时候，有一天我穿的裙子，其实我还是觉得我经常在穿裙子，但那天不知道为什么我画了一个美美的妆，可是我化妆的水平的算起来，就是小学生的水平。我不会刷睫毛膏，复杂点的东西弄不来，只是那种简单简单的倒腾，叫我很认真的装扮后，来到课堂时，很多同学都说我今天特别的漂亮，其实我想说其实我每天都挺漂亮的，不仅仅是那一天漂亮。不过也确实是从那一天开始，认认真真的想要把自己变得精致一点，在精致一点的那个过程。每一次都会有不一样的收获，我发现每一期都有人夸我，我好开心，我越来越想把自己在每一堂课前倒腾的很漂亮很美的去。

 

大家夸我，我好开心。我记得依然还是那个利群，因为中一阶利群没有来上课，是梦妮来上的课。梦妮是利群的老婆，利群留言给我说我越来越有女人味，越来越漂亮了。我说哇，真不愧是我的男神，我的男神真会欣赏我，他一夸我，我感觉我整个人都变得更漂亮了，老师也在夸我，那会儿我在低头笑，捂着嘴，老师说我还会害羞，我突然觉得怎么会有害羞这个词语出现在我的身上，以前挺少听到有人说我害羞的。我好像一直就扮演着死脸和厚脸皮的节奏，好像不知何为害羞，但是那会儿我好像真的害羞了，我感觉，我说话的声音都不想太大，因为我想漂亮一点，我想要让自己更符合漂亮这个标准一样，去靠近这个漂亮，也想要让自己变得真的很漂亮。这个漂亮的背后，我开始很喜欢笑，哈哈大笑，喜欢哭。我会感觉到每个人，故事的背后，他的那份痛苦。她哭我会疼，我疼她在哭，好像我就是她，她就是我一样。那种过程很神奇，以至于，在与父母与权威人士的知识团队的中，做体验的时候，我似乎很能够感受得到，别人的情绪和感受，他的那一个眼神，那一句话我好像都能够察觉得到。

 

我在上父母与权威人士的知识团队的时候，我的密友，张大大，有一次她说了几个对我的印象词语，我特别有深刻印象的两个词语是淡雅和稳定。淡雅和稳定！哇！我说我这么大了，30岁的人了，从来没听到有人夸过我淡雅和稳定。我当把稳定回打了过去，打了一个问号。他说这就是我所感受到的现在的你，现在的你给我的感受就是这样，有稳重有淡雅。哇！我内心其实是欢呼雀跃的，我觉得这些词语都是女神级的代表，是那种有颜值、有情商、有财商、有智商女神才有的代名词。我觉得我就想做这样的人，我不想做女汉子，我想做女神，我不知道我自己是否是符合那个标准，但是那种很强烈的想法在我心里出来了。我不想做女汉子，我不想做女屌，我就想做女神。那个稳重、淡雅、漂亮、知性的女神。也许我离做女神还有很长很长的距离，但是我在想，我要把它想成事实。我有一期作业是写给父亲的评语，我把它定义为写给父亲的信。

 

可以说是作业，但是我却很欣然的接受，甚至很喜欢。这个作业做得我很幸福，在做家庭排序的时候，在场的可能是我和群姐的家庭排序，相对而言比较美满和谐一些，其他同学，或许都略有一些会让人掉眼泪的地方，但是那会儿，课堂上写评语，回去之后又不断的去丰富的那个过程，包括在第二天的课上要明个当我父亲的角色，跟他念起那封信的时候，我以为我写的是一份很快乐的信。

 

不知道为什么我几度的哽咽，甚至没有办法继续念下去，我看到也感受到了，他也哭了，我好像就看到了我爸爸一样。在我心里爸爸很棒很优秀，也很闷。他就是世界上最好最好最好的爸爸。在第二节课上，我们开始要去对自己的父母亲进行采访，去了解父母的原生家庭，了解父母的过去。说到这个作业的时候，一看，哇！那么多。肯定完成不了，那些问题好难对自己的父母问出口。父亲小时候经历过什么？父亲最亲近的男人，最亲近的女人，还有他和他父母的关系，看到这，当时觉得这个作业还是很有难度，不过我还是想去完成。但是我想把写给爸爸的评语呈现给他，于是我把写给爸爸的评语改成了写给爸爸的信，然后把它打印了出来。然后开始采访爸爸，那次采访有近两个小时，印象最深刻的场景依然还是哭。我30岁了，还是第一次看到爸爸哭，爷爷奶奶去世的时候爸爸都没有哭，我的七大姑八大姨，叔叔伯伯他们个个都哭，就我爸没哭。我当时其实是有点好奇的，我爸怎么不会哭呀？但是我觉得我爸很爷们，忙里忙外，估计没有时间哭吧。

 

第一次看到爸爸的眼泪居然是我给爸爸读的这封信。信里的每一词每一句都是来源于我从小到大的生活中点点滴滴的事情。妈妈也在旁边听着，妈妈也哭了，最后我们三个人手挽着手，一起哭。虽然爸爸不愿意承认他哭了，就让他不承认吧。估计他是觉得不太好意思，我理解他，但是从内心来说，我好开心，我好幸福。因为爸爸的第一次眼泪是因为我，我觉得我很荣幸，应该是我祖上积了八辈子的福气，今生能遇到我的父亲，太好了，太美好了。那份作业写上去的时候，其实我没想太多，但是好多人给我留言，给我私信，说我写的这份作业太感人把他们弄哭了。当我收到他们的留言的时候，我再次去回看我写的作业，很多笑点，错别字也特别多，父女打成了妇女，特别搞笑。还有一个感触很深的地方，看着自己的作业，好像又在流着自己的眼泪，好像我又在流着别人的泪。因为把他们看哭了，我也不知道我流着谁的泪，反正我又哭了。我就发现，女汉子到女神的这是个过程，它是需要一些眼泪的储蓄量的，绝对不是单一的硬撑过来的。挺好的，我想允许自己哭，就这样慢慢的哭，一点一滴。因为群姐说过，哭和痛苦就是松动的开始。

 

当给爸爸写完信后，也经历过一次又一次地和爸爸妈妈和解的时候，啊！触不及防，又上演了一部天崩地裂的故事！就是我和妈妈这11年之间，在来来回回“闯荡”的过程。我们俩一直是那种对掐的节奏，就是那种相爱相杀，看不惯也打不死的那种状态。小时候我特别特别的怕妈妈，特别怕，那不是一点一点的怕。我吃饭筷子掉到了地上，“啪”一巴掌打过来，打得我蒙圈还流鼻血。如果我把锅盖不小心弄到了地上，“啪”又是一顿打。我印象中的妈妈，她老是打我，从来不听我说，就喜欢打我，做错的事就是一顿打，还不让我哭，我觉得很委屈。而我说到“11年”的故事，我觉得是一个很长的故事，但又是一个很简单很简单的故事。妈妈一直陪在我的身边陪我闯事业，同时她又不喜欢我闯事业，我闯事业他总在一边反对我，同时她又会一直在我身边陪着我，我也不清楚她当时是怎么想的。把我骂的狗血淋头，第二天要来给我当牛做马，就是这样的一个妈妈。当她不骂我的时候，我就很喜欢她，就会觉得她很好，全世界最好的妈妈，也是最勤快最能干的妈妈。但是每当我们发生矛盾的时候，她打我骂我的时候，我觉得他是全世界最坏最可恶的妈妈。我对妈妈的感情是两个很强烈的极端，我总觉得她不理解我，我想和她保持一个平衡线，不想与她相交。和她相交，我觉得太痛苦了，但是11年了。我创业的这11年，她就在我身边陪了我11年，怎么可能会不相交呢？

 

于是乎我做什么都会成为妈妈反对的理由，好比我走着路都会掉进水坑一样，她也得在旁边管着我。她在我身边也不会保护我，总在我耳边不听的说个没完没了。好像我做什么都不对，在妈妈面前我很不自信，但是我又想证明我是对的，所以我是极力的和她去反抗的。我心情好的时候又会死着脸跑去和她认错，但是她把我惹毛了的时候我们又开始对掐。和妈妈的状态我也不太清楚算是亲密呢还是疏远，有很多说不清楚的场景出现。直到我上完初级、中级班后，在途中我也有和妈妈掐过架。那一次我是和明哥打的电话。好像也是因为工作上和妈妈有了分歧，那一次掐的我好难受，我又不知道怎么解决。于是我问了煎饼哥，他给了我一些帮助，然后又指引我一步一步的向内看。并且一步一步的指引我看到了妈妈那里去。那一次他开导我的过程中我印象最深刻的是了解到了自己的两个点：一个是我好像特别喜欢去判断，就是通过一个什么事情，来了一个什么感受。除了感受以外我就会去判断这件事情后面的事情。我好像不能去面对也不敢去面对，只是停留在判断的过程中然后自己把自己吓得要死，我就会说“我以为”“我觉得”。当时煎饼哥看到我打的字后就和我说：“觉得、以为包括你刚才说你妈妈也是觉得、以为。”他让我去回看这些字这些词的时候，我才恍然大悟。我好像一只都站在一个喜欢去判断的角色里头或者说是一个喜欢想象的场景里头。

 

但他不一定是事实。我甚至开始觉察到了这一点。突然间有了不一样的体会，虽然当时没有解决我和妈妈之间的事情，但是我收获到了一个非常重要的信号。那就是在过去的30年里，和妈妈的关系我一直活在一个判断大于实事里，而很对多妈妈的感受并不是很直接的去表达，而是我去判断出来的。就像我刚说到的如是沟通一样，我以为妈妈是这样这样的。所以我都没有去沟通就给她下了一个判断、一个定义。甚至盲目的给她贴上了一个自己认为的“标签”。而这个标签随着时间的增长，随着我俩矛盾的加持，这个标签越来越多，好像在我心目中妈妈就是这样或者是那样的一个女人。我好像很难靠近她，可我又很渴望去靠近她。一面想着和父母好好的在一块，一面又和母亲产生了新的矛盾，这个矛盾依然让我很痛苦，它就像一个顽疾，没发根治，我好痛苦好难受。我难受到有时候真想一身而越，从17楼跳下去，我感觉呼吸都是困难的，我觉得我和妈妈出现矛盾的时候一点力量都没有，我不是汉子也不是女侠，我很弱，弱爆了。跟一个没有骨头的孩子一样就爬在地上，我不知道如何去化解这个场景，很难受。虽然当时我是很难受的，但是却没有和妈妈咆哮或者那种撕心裂肺的喊叫。

 

因为我看到她了，她的每一句话，甚至非常狠毒的话我都能感受到她是想爱我，但是她却说不出口。她在用一种她认为爱我的方式在对待我，在我看来有些控制有些压抑。我不知道怎么办，但同时就像她也不知道如何对我好一样。所以她只有不断的用这种极端的方式来对待我，意见不合就开始大吵大闹，我好心疼她。妈妈怎么就这样样子了呢？我难受她肯定更难受，但我又不知道如何去化解我和她之间的矛盾。有时我在想，哪怕这份事业这份工作我都没有了，我也不能没有了妈妈。我觉得没有妈妈太难受了，我不想和妈妈吵架，但我又不喜欢妈妈用她那种极端的方式来对待我。我把我遇到的事情变成短信给老师发了过去，记得那天已经很晚很晚了，老师一只一句的回复着我，引导着我去看到妈妈，去感受到妈妈。我说，老师我看到了，我也感受到了，我不想指责妈妈也不想埋怨妈妈，但是我很难受，很想要妈妈懂我，而且我不知道我该怎么办。当老师慢慢和我聊完的时候我已经感觉到舒服了很多。我看到了妈妈和爱我，是真的很爱，是那种完全不能失去我的爱。但她又不知道用什么方法来爱我。

 

这么多年，她完全可以退休去享福。但是她没有，她就像一只母鸡在保护着小鸡，她生怕小鸡被别人伤害一样，所以她总会帮我拒绝一切外界对我有任何可能会产生不好情况的人，而我又渴望与外界有多层次的链接，多一点朋友多一点空间，而在妈妈这种极端的呵护下，让我特别特别的反感，但我又不知道怎么去解决。或许是一种无解，因为妈妈的小时候就是生长在一个极度没有安全感的家庭，外公很早就不在了，妈妈在家中排行老二，带着三个弟弟长大，她很想读书，可是家里没有经济条件，所以他才二年级就辍学了，是姨妈在外打工回来后才发现她没有读书了，给了她学费，又把她送到了学校。去报名，没有读三年级直接读的四年级。她跟不上，她的学习不好，同学和老师都不待见她，因为成绩不好，外婆就觉得她不是读书的料。于是妈妈就回来了，回家种田干农活，照顾舅舅他们，她生活在这样一个家庭里，妈妈太可怜了，所以说她对我的控制或者说一些很极端的要求，那会我又特别能理解她。她对我每一次指责的背后，其实也是对我的爱，她怕我受到伤害，以前没来学习这些课程，我其实可以很理所当然的和她争吵，因为我会把它放在一个平等的世界，我觉得我会要求你尊重人权，你要尊重我，我满了18岁，我也有生命，我会用这样的理由去和她争吵。

 

但是现在我依然觉得那是混蛋才干的事情，我不能再那样了，因为妈妈很好，只是她不知道怎么爱我而已。不对，应该说她知道怎么爱我，而我看不到，感受不到，我依然也很庆幸，我现在知道了这些。现在妈妈说什么话我会难受，我会不舒服，但是难受和不舒服之后，我会好。我记得我们两这一次闹的特别凶，我会觉得妈妈有些不可理喻，我很难受，我哭了好久好久，甚至都想从17楼跳下去了。如此决裂的关系，没想到妈妈第二天早上六点钟不到又来到了她的工作岗位，依然继续开始辛苦的工作，我能说什么。她可以接纳我的一切对她的不理解，不接受。而我还在那个小圈圈里想着，怎么办，怎么办。我突然觉得妈妈好可爱，然后我跑到厨房看着她，虽然我知道她特别不愿意，我还是给她们开完会，讲完了应有的工作职责，不能越级，不能越权，妈妈听着很不舒服，但是她接受了，于是在某一个瞬间我来到了妈妈的面前，她恶狠狠的瞪着我，我知道妈妈还在生气，但是我要用我所理解的如是的沟通，把它转化为如是非语言的沟通。妈妈瞪着我的时候，如果换做是以前，我肯定是特别抗拒的，我是绝对不想搭理她的。

 

但是那一次，我却跑到妈妈的面前，哪怕她那样瞪着我，我用我的手摸着她的脸。突然把她抱嘴一亲。说我是个死脸，但是那会我却哈哈大笑。我说死脸也是你生的，于是她又狠狠地瞪了我两眼。但是我能明显感觉到这两眼是有些羞涩的。又有爱又有惊喜，也有些小抱怨，但是我觉得妈妈很可爱。哪怕昨天的我把她气的怎么样，可是我那调皮的一摸脸，一个亲吻，就让妈妈一笑泯恩仇。我把这个消息发给了老师，老师哈哈大笑，说：好可爱的老太太。是呀！妈妈真的很可爱，而那会我也觉得我挺可爱的。我觉得我没有必要把自己端着，因为我不想失去妈妈，一分一秒都不要。虽然我也会有难受，但是我觉得那种难受很快就可以过去，我不想牺牲每一分每一秒与妈妈的链接，我要用最快的速度让我们两个在一起。这一亲，这一摸又让我们娘俩回到了“死脸”的状态。说到这里，我自己都不由得想笑，就是这样的死脸，这样死脸的一对母女，磕磕绊绊过了这么多年。

 

在和妈妈磕磕绊绊这么多年中，体会最不一样的是，学习后有矛盾和没学习后的矛盾，完全不一样。没学习的时候闹矛盾，起码要僵持一周，有时候甚至很长一段时间，几年都没有跟妈妈释然，甚至只要轻轻讲话一点即燃，像个鞭炮一样，随时噼里啪啦，不分场地。但学习后，我跟妈妈也会有矛盾，两次。但是都没有超过24小时而且矛盾的频率也在很明显的降低，我在这里不得不感谢老师，不得不感谢团队，同时，也感谢我自己。真的是不通过学习，不走心路。可能这个恶性循环的模式会一直卡在我和妈妈之间，这种不压抑自己，只是正常的去表达。去表达自己，而不是所谓的去发泄，去愤怒。把团队的人员和老师，不是把他们当成垃圾桶，而是有最基本的常识，尊重别人，是在那里去如是的表达自己的感受和想法，并且在表达的过程中，不断的看见自己，往内看。也在不断的表达的过程中看到对方，向前看。这个过程让我有了很深很深的体会，我再也不那么着急的去批判去定义某个人，某件事情。如果真的发生某件事情的时候，会多想，这个多想，不是头脑，而是用心的去想。以前我也搞不懂，啥心路啊，头脑模式，红尘我，小我，超我，我听不懂。我觉得老师讲的东西跟我没有半毛钱的关系，反正我就觉得这里好玩。

 

也正是因为这种稀里糊涂糊糊的走，没有太多欲望和需求的时候，正是因为这种心理，反而我才能看到真正的自己。在这里我觉得我们团队有一个特点，这是以前老师说的，但是我自己得说，其实不管发生什么事情，在团队里。大家都很敞开，都很有爱。也正是因为大家都这样，所以我也跟着敞开。而且不论我遇到什么，在这里都是被接纳的。不会因为我是这样想的，就会在这里遭到别人的耻笑。可能也真的是因为见多了团队里头，无奇不有事情。所以在生活中，我也不会因为别人一件很少见的事情，而去取笑别人，或者觉得很奇葩。正因为有了这个团队，所以我内在的这种不断的转化，感觉其实是特别强烈的。我想告诉今天在手机前的你们，不论你是否在雅心团队，或者不在雅心团队。这都不是重点，人真的不要去走头，真的要去找走心。因为不管发生任何事情。我们都要朝着敞开，成长的道路上去走，而且要多朝自己身上走，要向内看。不要去向外攻击别人，或者自我封闭。这样的我们是成长不了的，很多时候的表达。特别是在大群里，很多人的表达是让人很难受的。带有太多的情绪在那里，跟个小孩子一样。我就比较喜欢老师群姐，像他们的表达。虽然直接但很包容。很慈悲，让人很舒服。我们每一个人都可以在团队里，可以去倾倒你心里的垃圾，甚至是泼粪。但是不要在有别人不理解你，或者不符合你标准和要求的陪伴下。你就开始觉得这个团队不是我要的。好的就是我要的，不好我就把它推开。

 

这个真的是非常小我的一个体现，因为小我是听不到看不到，所以他永远永远拥有不了。而这种情况是恶性循环，愈演愈烈。我很庆幸自己跟着老师走，也是用心在走。不论什么事情发生，多朝自己看，朝内在的自己看。而不是去盯着别人的不完美去看。我特别希望我们三十六期。不要走着走着就没有了，但是三十六期现在就像老师说的，他确实出现了权利争夺期，有一部分人开始越来越走心，也有一部分人，那个固有的模式越来越强烈。那个日常生活中，所谓的老师说的红尘生活中。都活的那么苦逼了，有些人。你还在用固有的模式去生活。你不累吗？真的要停下来去看一下，因为固有模式很容易伤害自己，也很容易伤害别人。很难获得真正的幸福和快乐。但是很多人都会有所谓我刚才说的如是。又很容易去产生攻击别人。所以我的表达就是如是。但是这里也是老师说我拥有基本的常识。很好！开始我不太懂什么是基本常识。直到我把老师的书看了第二遍的时候。关于基本处事的原则里头的基本常识。我们不论是作为朋友，学生，还是职场中的我们，当我们受了伤害或者感觉到委屈的时候。不能因为拥有一个什么人或者怎样的一个团队，就开始无所顾忌的，开始去说一些很情绪化，很伤人的语言。如果是那样的话，那这样的陪伴和如是真的没有必要去存在。因为你如果用同样的方法去对外面的人，我相信人家就要打死你都有可能。既然你拥有一个这样好的舒适的环境或者好的家庭，或者说工作职场，其实都没有关系。

 

你只有做好了就基本的常识，你才能够去拥有自己才能够获取别人对你的尊重。不要一旦有了想法就开始去攻击别人。我们要稳住自己，多看一下我们内在发生了什么？不要去搞别人，那种状况真的太糟糕，学习不是把恶弄出来，而我们是要通过自己这个痛点，卡点，难点。看一看自己为什么？不断的向内看。因为我确实是遵照着老师的话，一步一步的走到了今天。我不觉得我学习很好，我也不觉得说我能力很强。但确确实实是，我的收获很大。我现在明白什么叫走心路，但是偶尔我也会跑到走脑路的那边。当然在生活里心和脑要一块儿走，要有两条腿走路。总走心路是很痛的，因为那过程一般人不会懂，也不会理解。但是又不能纯粹的去走脑，只对着事情。以前我总说要对事不对人。我当时的理解就是凡事都是公平的，我不会因为某个人而有差池的定义。而现在，我想说的是，在生活也好，在工作中，我只对人，不再那么对事，因为人，才是我关注的第一要素。如果把问题解决了却把彼此的关系搞丢了，把幸福搞丢了，把快乐搞丢了。就算事情解决了。我也不喜欢，我也会难受。就像我和妈妈之间一样，如果我把我们之间因为工作的矛盾解决了，但是我没有了妈妈。这些事情对我的意义也不大。我不想这样，我不想丢掉妈妈。所以在我现在的生活和事业中，是要先对人在对事。把人和人之间的关系搞好，事情就简单了。

 

如果全世界的人都能够体会到这一点那是多么好的一个场景啊。那个时候真的不会再有战争了也不会动不动就有军事演习。世界都是和平的，说到这里，我是不是谈的有点远，说的有点大。但是我很期待那样的一天到来，我不知道我有生之年是否能够看得见。但是在团队里，我看到了很多这样的场景。很美好我很喜欢。现在10月144号马上要开始下一个阶段的学习。伴侣关系的支持团队，其实我很期待的。因为我的婚姻不好，它失败了。我曾经以为那就是我人生感情的终结点。都不再抱有任何的期望跟希望，我都不再去想这个东西。但是我觉得我值得拥有。我很期待在老师的这个课程上，收获又不一样的丽丽。我也期待在这个课程上找回自己的感情心路，学会去面对感情，学会去处理感情，而不是抗拒逃离。我知道这个过程会很痛。但是我也知道痛完之后就好了。下一次的痛是一次美丽的华丽的转身，所以我愿意痛着美下去。

 

11月4号37期的初级班也要开了，我依然还要去，因为初级班标签桃花，人的一体化，土豆，黄瓜，南瓜。我还没太搞懂现在只是在生活中慢慢的开始悟到了。我悟到的关于土豆南瓜这个一体化呢，是我与父母之间，那种想要对对方好，但是对方又不太懂。我的感触是，夏虫不可语冰。都说的没有错，都感受的没有错，把我不再停留在关于那个。非黑即白，爱憎分明的世界里。人真的要去允许跟自己不一样的存在，人的心大，心宽真的不是被委屈撑大的，其实我在这里想说我现在在里推翻了好多我曾经说过的话。人的心灵是你能接受多少，你能装多少人，你能感受到多少人而慢慢的变大的。心量跟委屈无关，心量跟你真的能接受和接纳多少人有关。也许起初出会有一定的委屈。但是当你装进去的时候。他不是委屈它是一份美好。因为，爱别人的时候，也就是在爱着自己一样。别人痛苦的时候我也是会有痛苦的感觉的。所以我在第一次课上我介绍的时候，说过我不看悲剧。因为我很怕那种痛苦的感觉。其实我一直都是有那一份连接的能力，也有那一份感受，只是我在抗拒它。我现在不想抗拒它，我想把它找回来，因为那就是一个有血有肉，活色生香的李丽。我喜欢那样的李丽。一个敢笑，敢哭，敢闹的李丽，我希望在37期的时候，能够真的遇到一个女神级的李丽出现，她可以不用那么美，但是她很真实，她可以不用那么好，但是她很坦然。我好爱雅心心灵回归这个团队，我也很爱我的亚新老师!我希望在手机前面的你们，如果我的故事有那么一点点的打动到你，有那么一点点的让你有感触，我也希望你能够加入到雅心团队中间来，因为它真的是一个不一样的地方。不过师傅领进门，修行靠个人。每个人都要用两条腿去走路。不能一味地靠老师也不能一味地靠别人。这个过程很苦。

 

如果你来了我告诉你，她就是慢慢的苦而变甜的那个过程，你一定要去坚持。我特别希望有更多的人加入到雅心这个团队。因为这个团队很难得，很神奇，很温暖。我希望有更多的人可以加入进来。有更多的人因此而受益，不再有那么强的头脑模式，而在红尘生活里继续受着苦。我希望有更多的人加入进来。去看到你的亲人，你的爱人，你的朋友。那些质疑老师卖课程的人，那些质疑团队的人，我想跟你算笔帐，雅心团队有八年这么长的历史，这么用心的老师，如果他是骗子，你要庆幸。人家铺垫铺了8年，骗你两三千你也挺划算的。起码不是骗你200万，你学会去算一笔账，让你每天站十几个小时，如此高强度的被一群似懂非懂长着大人身体却是连孩子都不如的人却哭的折磨一下。你也可以去感受一下在冲击的过程中一次一次被拳头不停的这种轮番轰炸的感觉。那些还在质疑团队质疑老师的人，我想跟你们说，你们要不体会了体验了你再说，要不然你没资格。你真的没有资格去说老师的半句都不是，也没有资格去说这个团队的不是。因为你没有体验过，我只能说无知者无畏仅此而已。但是我相信，我相老师，我相信团队，我也不排斥不抗拒人家再说我推课。推课对于我来说没有提成，我都可以跟你直接算账。但是我可以告诉你你可以拥有幸福的爸爸妈妈，你可以拥有幸福的家。这笔账，你也得会算而今天微课的时间不知不觉我都讲了近两个小时。越讲越舒坦，也有些小伤心出来，有些小确幸出来，感谢老师，感谢团队，感谢我自己期待我能早日完全从女汉子飞跃到女神，感谢大家的聆听。

【雅心代言】喜获武林秘籍，行走江湖勇者无敌

【雅心代言】本来只想要一片树叶 却得到了整片树林

点开千聊客户端关注雅心直播间（一群人 一条路 十六），即可收听李丽微课