老公，亲爱的老公，回想起我跟你在一起的这么多日子，我竟然发现有那么多的美好，你带给我的美好有那么多。

前天格子跟我讲，妈妈我昨晚睡不着，就想到爸爸是多好啊，他真的好好呢，我想我以后就嫁一个爸爸这样的人，该是多么有福气啊。他天生那么轻松，那么开心。

写到这里，我的眼泪下来了。想起几年前，我们一家人在一起吃饭，我笑着说格子你以后找什么样的人都行，就是不要找你爹这样的。亲爱的，你坐在格子对面，扮着鬼脸说指着自己说，就是这样的，你可要看清楚哦！

现在格子发自内心的说她将来要找爸爸这样的男人，我真的也是发自内心的高兴。我从来没有这样的自豪过，因为生命里有你而感到自豪。

亲爱的老公，我知道，很多年了，几乎是从一开始结婚，我就把一个不开心的自己，一个焦虑的，任性的，沉重的自己交给你了。而你一直以来都在默默承受。

记得刚结婚你就打牌晚归，我生气用东西砸你。我们在一起吃饭，一言不合我就掀桌子，我看见你跟前女友的姐姐说话就跟你打闹一场跑到外面住酒店，把吃奶的格子扔在家里饿得嗷嗷叫。说起这些，我的脑海里面是你那个时候的样子，你手足无措地站在我面前，任我捶打。你说，这次桌子掀了玻璃就不划了，反正还是掀。那个时候的我为什么在你的面前如此放肆如此任性啊，是因为你给了我从未有过的空间和包容吗？

亲爱的，终究你还是倦了。我们进入到七年之痒的阶段。那个时候我觉得我要的你不能给，我在心里做了要结束这样生活的打算，在北京找了工作。你送我上火车，你把行李搬到行李架，向旁边的旅客托付说，下了车麻烦您帮她把行李拿下来，她拿不动。

写到这里，我不想继续下去了。我要大哭。脑海里浮现你当时的样子，好心疼。

亲爱的老公，我知道，我现在能够清楚的知道我把什么样的自己交付给了你。恋爱的时候，我是多么爱你啊，那么纯真那么美好，你的一颦一笑都让我开心。我一心一意要嫁给你，我喜欢我们在一起的每分每秒，就像花一朵一朵的开了，那么自然，那么美好。后来的婚姻里，我时常会后悔嫁给你，在心里埋怨你的无能懒惰，埋怨当时没有考量外部物质条件嫁给你，埋怨自己的选择太幼稚。我把这样的怨气交付到我们的关系中。你会说我，你怎么像个怨妇？我埋怨你不上进不努力，跟我的价值观不相符，我瞧不起你，对你说的话我习惯性的否定，对你的行为我习惯性的评判指责。你总说我太自以为是了。亲爱的，你真的看我看得好准。而我，只是现在才看到自己的这幅样子。

我要你按照我的方式教育格子，对于你放任格子什么都不管我严重的不满。我把在婚姻当中的不满足转化成对格子的期望，我把这个家关系的重心放到格子那里。

唉！

只到老天爷现身，以他的方式告诉我我有多自大我有多恶劣。

加入团队后，我曾哭着跟你讲我的悔悟，你抱着我笑说，好了，这么深刻的检查啊，改了就是好同志嘛。

亲爱的老公，此刻，我又看见了我们之间是多么美好！

去年家里发生事情后，你一直都那么稳定的在那里。我的生命里有你，是多么有福啊！格子有你这样的爸爸，是多么有福啊！

亲爱的老公，我在关系里给出了那样的自己，因此我必须承担由此而来的一切后果。我愿意承担。我愿意，亲爱的！我愿意！

我愿意承担已经发生的一切，并且愿意承担即将到来的一切！

我爱你，亲爱的！而在这个婚姻当中你应该承担的责任我不会强求你去承担，因为那是你的。如果你希望我在你的身边支持你，亲爱的，我就在这里，跟你在一起！

是啊，在一起这几个字，说出来就是这么美好。

这么多年过去了，我好像才看清楚自己对你的心。我看见我无论走到哪里看见美景，心里就会说等老了跟老柴一起到这里来。那一次我们去民政局离婚，我哭得话都说不出来。恋爱时坐在你的自行车后座听你讲话，我笑得像一朵花。我们在月光下散步，你指着月亮说，以后谁嫁给我都会很开心的，因为我很开心。

亲爱的，你还是开心的你。我还是那个不开心的我。我把不开心给了你，你一直给出你的开心，但是我没有看见！

我爱你，老公！我记得我们的婚宴上，你的朋友不小心把酒泼到我的衣服上，你嗔怪他说，小心点，以后这就是我的老婆了。你弯下腰看看我的衣服，又心疼地看看我。是啊，亲爱的，我是你的老婆。我愿意跟随你，我愿意尊重你，我愿意，我愿意一心一意爱你！