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倾诉者说：《在婚姻中总喊离婚的女人》

在与老公近20多年的相处中，不知从何时起，离婚这2个字成了我的口头禅，静下心来想想好像是女儿在读初中时开始的，女儿小时候我也和老公闹过，感觉没有这几年频繁。

女儿初中三年、高中三年、大学一年，想想有7年时间，这7年时间让我过的如此的不堪，感觉自己一路走来，好幸苦。

在这7年里，我的工作相对稳定，没有波澜，在这7年中我经历了我认为是最痛苦的经历，在一次小的痔疮手术后，受到惊吓，出现抑郁和焦虑的状态，至今这些状态还随时埋在我的身体和内心，近期的一次身体不适，它们又跑出来，折腾我一番。

老公在这7年中工作一直处于不稳定，时而在外地上班，时而在家休息一年或者2年，在家时，除了玩电脑游戏，好像他也没有别的事情可做。

女儿在初中二年级时就开始个性分明，事事和我唱反调，事事瞧不起我，在高中第一年闹辍学，整个高中没有好好上过学，每当孩子和我说不去学校要请假，我就胆战心惊的。

每每和老公在谈话过程中，对事物的看法都不一样，当大家都坚持自己的观点时，就会发生争吵，现在的老公常常把这句话挂在嘴边：“不想和你说话，说了你也不懂，跟你没法沟通。”听到这些话语，我会觉得好寒心。

所以会常常和他谈起离婚，不想和这个不求上进，在家不做家务，又不会放下姿态说好话，在外交际沉默寡言的男人过下去。

每次提起这个离婚的话题。老公的态度就是无所谓：“随便你啦”、“你要离，我配合。”、“我离了也能过”、“我不示弱”、“我不求你”、“你要不离，就这样过，我也可以”、“我还是不改，该咋地就咋地。”

其实回想起来，我自己也不知道自己到底离还是不离。

当我觉得我在老公那里感觉不到温暖时，对他这段时间的表现很失望时，就不想过，想逃避，其实这是一个失败的我在婚姻关系中无力处理好关系，自己又很痛苦太敏感，出的下下策罢了。如果想想自己傻点，要求低点，欲望少些，也许生活好过点。

索引条目：

1很多身处婚姻中的人，终其一生，并没有和对方真的结婚。

2总在婚姻中喊离婚的人，只是在表达自己对另一半诸多不满，表达在婚姻关系中的痛苦，也在表达自己对于婚姻之旅的不适应。

3对婚姻不满，其实提醒我们去看一个呈现：在所属的婚姻中，是婚姻关系大于自己，还是自己大于婚姻关系？换句话说：自己只是关系中的一环，是自己来裁定另一半，自己来裁定关系，还是在关系的空间里来促动自己成长自己？

4当活在自己的期待标准和条件中，看不到对方存在的时候，期待、标准、条件等就是红尘生命头上的紧箍咒—紧箍咒一念，红尘生命就是那痛苦的孙悟空。

5在很小的时候，我们没有满足外界（爸妈老师等）要求而导致的沮丧、痛苦、难过、愤怒等都会被压抑，同时我们也学会了将自己的需要期待等投射出去，我们每个人就是投射和被投射的结合体，当我们进入亲密关系，我们将需要、期待等投射到对方那里，对方就是那个达不到我们要求的TA，同时也是那个没有达到要求的自己的替身，对方的沮丧痛苦难过愤怒就都会在关系里显现出来。----于是我们在亲密关系中的身边人，既是自己的替身，也是自己需要期待投射的对象，所以实际上在我们的投射游戏中，对方从来都不是TA自己本来的样子，我们只是将投射的自己覆盖到对方身上，我们就是这样丢失了对方，在婚姻里失去了对方，我们只是和自己在互动—这也是“外面没有别人，只有自己”。

6女人听不懂男人，看不到男人，也是常见的真相，可是女人很少去承认这点，要么习惯了去当“祥林嫂”或“秦香莲”，要么是“武则天”，要么使二者合体，却少有人真的做一个男人的女人。

7在婚姻中总喊离婚的女人，往往是对老公索爱要爱的女子；往往也都是活在自己世界里的女人，也是从来没有真正去完整看到身边人真正样态的女人，更是没有真正拥有对方的女人；内在往往是有一个缺爱缺支持缺懂得越多的小女孩。。

8婚姻是用最紧密最亲近的方式，让夫妻学习去连接、看到和拥有对方的神圣过程。

9越来越深切感受到：在亲密关系中起点和落脚点都不在自己“这个人”和对方“那个人”这两个“人”之间，所有的关系就都是假的。这个“人”不是你对生命分析判断出来的堆砌物，而是放空头脑，将头脑里对人的判断所堆砌出来的“人”瓦解碎掉，剩下的就是赤裸扩的新鲜的灵动的生命！否则，亲密关系只是一个概念，并没有落地生根的，而且先天不良。

10总活在“自己认为的正确”里，到头来只是得到自己的正确而已，这在关系里面是很可怕的，“正确”只会让自己永远立于不败之地，却无法去拥有爱和亲密。